[happiness_with_me]

Кому как, а мне уже давно хочется на учебу.
Опротивили социальные сети, не могу читать эти идиотские записи:"Лето подходит к концу, осень наступает", "Как же холодно становится" и прочее. Если честно, никогда этого не понимала и втайне всегда радовалась осени. Не за что-то, а просто так.
Ну, а теперь о насущном.
Я начинаю становится злее и злее по непонятной мне причине, которую я даже контролировать не могу. Лучше приведу пару примеров, чтобы было понятнее.
1. Наверное гордость тому виной.
Например, мы с мамой разговариваем на какую-то тему. Я начинаю ее подкалывать, вставлять какое-нибудь замечание, на что она оочень и оочень начинает остро реагировать (особенно когда в плохом настроении). Она начинает уже прямым тоном на меня кричать и оборачивает мою шутку в оскорбление. Первые минуты я отношусь к этому нормально. Ну отреагировала и отреагировала, ну с кем не бывает. Не беру это в счет, продолжаю быть в хорошем, но уже настороженном настроении. Потом такое повторяется снова, и мое терпение начинает заканчиваться, я зло острю. Тут начинается истерика и понеслась. Я-то в такие моменты спокойна, всегда стараюсь медленно и внятно объяснить что-нибудь, но она-то орет еще как! И становится обидно даже не из-за того, что орет, а из-за того, что орет не из-за чего. И за нее обидно, что она нервы тратит себе, и за людей обидно, которые с ней разговаривают, и за себя, что вот так попалась. И после всей этой обиды на меня накатывает волна разочарования в общении. В последствии я уже не хочу с ней разговаривать, я отталкиваю ее от себя, даже когда она в хорошем настроении, зло острю все чаще и чаще, ставлю себя по другую сторону, отгораживаюсь и замыкаюсь от мамы.
А потом я и готова помериться, а внутреннее высокомерие и гордость фиг дают. И разум трезво рассуждает о доброте к родителям и необходимости прощать, а все равно язык не поворачивается сказать что-то мягкое. Так и твердею. И злюсь, оттого, что понимаю, но не делаю.
2. Заметила за собой еще одну черту приводящую к злости - ревность/зависть.
Была у бабушки, а там за семейным столом как всегда ведутся разговоры, а потом хоп и начинают вспоминать прошлое и сравнивать. Ой, как же я не люблю сравнения, наверное потому, что проигрываю в таких случаях. Например вспоминают мою сестру маленькую, а потом и меня. "Танька всегда была такой открытой, так всем на руки давалась, такая добродушная. А ты нет, ты наоборот - только к маме, и взгляд такой хитрый-хитрый, как будто что-то таишь." Вы думаете, что-то поменялось с тех пор? Да нет. Но года 2 назад я этого не замечала. С тех пор, как начала вникать в сравнения и в то, что этим хотят сказать, как-то все больше становлюсь той, кого мне описывают. Если я была тихой, то я и сейчас должна быть тихой, не так ли, ведь так с детства было, характер такой. И ничего, что характеры уже меняются, что интроверт наполовину и экстраверт и наоборот. Это как у Ги де Мопассана в "Милом друге": "Товарищи говорили про него: "Хитрец, пройдоха, ловкач, - этот всегда выйдет сухим из воды". И он дал себе слово непременно стать хитрецом, пройдохой и ловкачом." Очень верно он подметил. Мы - не только то, что думаем, но и то, что о нас говорят..нет, не завистники, но близкие люди, родные. Говорят они - ты молодец, ты и будешь молодцом. А будут больше кричать на тебя, критиковать - таким и вырастишь. В общем, то, как всегда говорят обо мне, не скажу, что плохая характеристика, но не замечательная..она просто есть, и говорят они ее как факт, не радуясь, что я у них такая хорошая. И вот в такие моменты, когда о мне-то ничего не говорят, зато очень хорошо говорят о другом, во мне начинает просыпаться невеееедомая мне ревность, чуть ли не злость на того человека. Так и с вещами, и с музыкой, и с фильмами, книгами.. Говорят мне, что им безумно нравится вот например
Прослушать или скачать Boogie Wonderland бесплатно на Простоплеер , а ведь это же одна из любимых моих песен! Нет, так не может быть, и в тайне я уже начинаю питать злобу к этому человеку..особенно незнакомому.
Самое ужасное из всего этого, что злоба, ревность, гордыня, зависть, высокомерие - возникают очень потаенно, в дебрях души.. в том месте, которое я контролировать не могу. Ну не получается у меня, честное слово. И после я чувствую себя еще хуже, когда понимаю, что в мозгу у меня твердо заложено, что это плохо и никак иначе, и что на самом деле надо творить добро, делиться с людьми, отдавать больше, чем принимать и так дааалее. Я н е м о г у э т о к о н т р о л и р о в а т ь . И я не знаю, что мне делать, потому что это делает меня несчастной.

@темы: Грусть, накипело, Жизнь, Наблюдения!)), страхи, голова работает, Мысли

Comments

[Соняш, мамъчик и вечный позитив]

happiness_with_me, ну, во-первых, ничего такого ужасного с таком нет. Это нормальная, мне кажется, человеческая реакция на такое слегка несправедливое человеческое отношение. Я одно время с родителями ужасно ругалась, когда они мои шутки переиначивали в оскорбления, когда они сравнивали меня с моей погодкой-сестрой двоюродной, которая занималась во всяких секциях, учила языки, была всегда отличницей, ну и т.п. Я одно время и не разговаривала ни с кем, и я срывалась, когда они начинали сравнивать. Но я потом просто поняла, что они же любят меня все равно, и твои тебя любят, я уверена, так что это все проходит, ты взрослеешь, и им придется это понят, и они тебя любят, а потому поймут) Мне в такие моменты, правда, не Мопассан вспоминается, а Лермонтов)))
Ты это сначала не сможешь контролировать, а потом сможешь, и потом, когда получится, то это уйдет совсем.
А еще, это даже главное, наверно: если ты понимаешь. что в тебе это происходит, и тебе это не нравится, то это уже полдела)
Так что всё будет хорошо

[happiness_with_me]

Соняш, мамъчик и вечный позитив, не знаю, Сонь, у меня ощущение, что я одна такая, кто срывается на всех, злая и жестокая. И я знаю, что они меня любят, и я их люблю, просто бывают моменты, когда их любовь куда-то уходит и не видна, где-то на заднем плане. В общем, я злюсь на себя, что я такая неудачная и неспособная..

если ты понимаешь. что в тебе это происходит, и тебе это не нравится, то это уже полдела)

я тоже этим пыталась себя подбодрить, но как же тогда научиться контролировать это? как в моменты злости внушать себе добро и прочее? А самое интересное, стоит ли вообще пытаться контролировать или выплескивать все на окружающих? Потому что иногда, когда я сильно это сжимаю внутри, я взрываюсь и вообще ничего не хочу.

[Соняш, мамъчик и вечный позитив]

happiness_with_me, ты не неудачная и не неспособная, неправда! Во-первых, это все вполне объясняется переходным возрастом, который еще немного не закончился, так что это нестрашно, все пройдет =*
я в такие моменты просто говорила себе, что все люди разные, у всех разное понимание жизни и всего в жизни, поэтому с нами не соглашаются, спорят, поэтому у нас с некоторыми людьми конфронтация. Я так убедила себя просто снисходительно относиться к "загонам", так сказать, людей, к их чертам характера и мыслям, которые не совпадают с моими. И обида, которая была на них из-за того, что они меня "не понимают", она ушла.
Иногда, чтобы не обидеть человека, я держу в себе. А иногда я все-таки говорю то, что думаю, если ситуация повторяется, а человек еще не понял, что меня это ранит. Папа у меня рано или поздно понимает, но тут надо учитывать настроение людей, их степень усталости после работы, например. На меня родители могут взъесться, если они после работы устали и посчитали, что я что-то не так сделала. Я могу огрызнуться и сказать - вы неправы - или просто сказать, например - извини, мама/папа, ну мой прокол, да, я так не буду больше, и они побухтят и сдаются) я же понимаю, ну устали они, поэтому бухтят. Может, у них на работе что-то неприятное произошло.
Не внушай себе добро) просто научись понимать примерную причину поступка, и тогда реагировать снисходительно будет легче (ну, в зависимости от причины, конечно). Бывает, что папа с работы придет, побухтит, я это просто вот буквально мимо ушей пропущу, и он успокоится. иногда вот приходит и начинает обвинять во всех смертных грехах, и это вы не сделали, и это, и вообще, что вы за люди, но в любом случае загоняться не надо. Просто нужно понимать, что вот человек чем-то недоволен, лучше выяснить причину недовольства и устранить ее, чем спорить с ним, когда не знаешь всего дела.
Ну, как-то так)
happiness_with_me,

[Milicent]

Солнышко мое, ну ничего себе, оказывается все в жизни повторяется.

А ты вместо того, чтобы гордость держать и обиду, возьми подойди и обними маму. Поверь старшей сестричке, которая через все это прошла, гордость тебя ни к чему ни преведет, если дело касается родных и любимых. Мама тоже не хочет на тебя злиться, просто все бывают уставшими и нервными. И поверь, она сама не знает как к тебе подойти, сидит на кухне наверное после вашей ссоры, и думает "А вот сейчас подойду к Лене, а она опять меня оттолкнет". Я вот всегда (почти всегда) после ссоры и истерики (а ты помнишь сколько истерик было у нас с мамой) подойду к маме, обниму, и с улыбкой спрошу "Мир? Ну извини,я не хочу ссориться, мы ОБЕ были не правы, давай не будем ссориться?"


А про сравнения? Лена, у тебя есть твоя жизнь, ты сама решаешь как себя вести, как поступать и что делать. В какой-то момент ты поймешь, что 90% зависит от тебя, 5% удачи и еще 5% окружающих людей. Так что не важно, что о тебе думают другие и как они сравнивают тебя с остальными, ты должна знать, что тыт у нас самая красивая, самая талантливая, самая умная, самая веселая и вообще самая-самая)))))

Ты думаешь меня ни с кем ни сравнивали? ) Ха. А вот Лена на танцы ходит, а Таня все бросала. А вот Лена могла бы в Модельное агенство пойти, а вот Таня не могла, а вот Оля такая самостоятельная, а Настя такая-то, а другая Настя еще круче и т.д. И что в итоге? Таня, я, осталось все равно такой, какая я есть. Может чуть-чуть поменялась, в силу возраста и обстоятельств, но я - это я, и ты - это ты.


П.С. Как бы я уже хотела с тобой нормально сесть на кухне, и говорить всю ночь, чтобы у тебе такие дурные мысли сразу развеялись))

[happiness_with_me]

Соняш, мамъчик и вечный позитив,
Я люблю спорить с людьми, мне тоже нравится, что мы все разные, неповторимые. Просто наверное я непереносимо отношусь к критике, раз каждый раз реагирую так..
Когда я обижена, я не могу ничего им выплеснуть..орать или что-то пытаться доказать - у меня не получается просто из-за оцепенения и оттого, что не могу правильно подобрать слова. Просто могу стоять, смотреть на все это и чувствовать какое-то все большее разочарование в людях и в самой себе от этого.
А что делать с ревностью? Вот что вообще с ней возможно сделать? Когда человек мне слишком близок, у меня возникает чувство собственности, будто этот человек только мой.

Milicent, Танька, а можно как-нибудь выплескивать всю эту обиду без телячьих нежностей, которые в ту минуту ну я никаааак не смогу совершить? И я знаю, что она чувствует себя в эти минуты не лучше меня, и я еще больше начинаю чувствовать свою вину и злость на себя.
То, как сравнивают теперь нас с тобой..ты просто этого не слышала и не видела) даже сегодня наш разговор с мамой только и был про то, какие мы с тобой.. что можешь ты, и не могу я и наоборот. Но я знаю, что мы все разные и все личности. Просто иногда из-за этих разговор забываю об этом, а точнее даже во время этих разговоров, и уже кажется, что ты самый слабый человек на Земле.
А дурные мысли будут всегда, ну просто всегда - это помогает находить в себе что-то, что еще не совершенно и пытаться в этом разобраться..


- этот смайл явно сделали с моего поведения, просто вылитая я.

[Соняш, мамъчик и вечный позитив]

happiness_with_me, я от ревности страдаю часто тоже. Но я себя урезониваю, потому что из опыта других людей вынесла для себя, что объекту ревности из-за твоей ревности будет ужасно, и в конце концов он вообще от тебя отстранится. Мне кажется, что односторонее чувство тоже по-своему хорошо, потому что ты его испытываешь.
Урезонить себя - это тренировка самоконтроля. Раз за разом когда останавливаешь, то потом получается уже более спокойно делить человека с другими людьми.

[happiness_with_me]

Соняш, мамъчик и вечный позитив, а я боюсь ревности оттого, что вижу, что становится с людьми, испытывающие такое чувство. И я боюсь, что стану такой же - это в какой-то степени останавливает меня, но не надолго. А вот вариант принесения человеку дискомфорта или другого неудобного положения наверное сильнее подействует потому, что человечней, что ли.
Что ты говоришь при этом? Вот именно в тот момент, когда чувствуешь, что ревнуешь, как ты внезапно вносишь трезвую мысль?

[Соняш, мамъчик и вечный позитив]

happiness_with_me, ну так поэтому тоже преодолевать надо. Страдают же обе стороны.
Первое, что я себе говорю, это "Стой". Надо сразу же переключиться. Во-первых, тогда у тебя сразу может уйти ревность в этот момент, потому что ты ее как бы перебиваешь, а во-вторых, если не ушла, то я беру лист или в уме составляю список причин, почему я не должна этого делать. И первым в списке, конечно, причинение другому человеку неприятностей. Я не люблю доставлять неприятности, я не люблю заставлять людей общаться со мной насильно. И я ненавижу ревность, потому что так я как бы и заставляю все время со мной общаться, и я просто понимаю последствия. Человек отдаляется. И еще я пытаюсь на себя со стороны посмотреть, когда я ревную. И мне так сразу противно становится, я сразу для себя такая противная, когда ревнивая, и я как понимаю, что человек меня такой видит, то мне сразу еще хуже, и я стараюсь просто убрать это чувство, заменить его положительным.

[Milicent]

happiness_with_me,
Эх, все это дурные мысли. Это точно такое же буземство, если бы я сидя в Америке, так далеко от своих родных, ревновала бы родителей к сестренке, которая с ними каждый день.
Сравнения? Забудь о них. Если ты будешь слишком критично и остро относится к сравнениям, то в жизни придется очень тяжело. Сравнивают все, всегда и везде, осознанно и неосознанно. Твою внешность, твое поведение, твои привычки и твой характер. Сравнивают на работе, на учебе, в кругу друзей, и даже на улице. Просто нужно оставить позади страхи о том, будешь ли ты лучше или хуже, быть самой собой и знать, что все что ты делаешь, то какая ты, все зависит только от тебя, а не от чьих-либо сравнений. Будь уверенна в себе, в своих силах.

Знаешь как говорят.... "Никто не знает меня лучше чем я сама, да и я сама порой себя до конца не знаю".

А про моменты нежности) Не парься, подойди и обними. Мама же сидит и боится к тебе подойти, не знает, ожидать ли нового скандала или игнора. Тем более в этот момент у нее столько мыслей, столько чувств, она абсолютно уходит в себя. Так что вздохнула пару раз, и "телячьи нежности" вперед! Ты сама почувствуешь, что ты осознанно относишься к ситуации, что между вами произошла) И тебе даже покажется, что мама - это еще больший ребенок, чем ты сама.