Первая учебная неделя прошла - и я в радости)
Много новых преподавателей и самих предметов. Все интересно, познавательно, хотя зависит от своих преподавателей..бывает, хочешь послушать, но организм не повинуется и сам собой начинает зевать, да так часто и широко, что не знаешь, куда деться. Но мне интересна каждая дисциплина. Мне вообще интересен процесс учебы, чтобы это не было. Просто нравится получать какие-то знания, может потом и лишние, но все равно.

На танцах полная неразбериха. Куча много новых постановок от А.А., а у меня появилась лень туда ходить и вообще лень, что либо там учить. Ставят так же новый дуэт, куда конечно же меня не поставят, потому что меня в дуэте не видят. А еще я веду себя на танцах по-другому, чем в жизни. Там я более замкнута и молчалива, а еще боюсь выглядеть глупо, как я поняла по своему поведению. Вообще, атмосфера на танцах изначально очень упорота и безумная, а тут я со своими внутренними комплексами: боязнью выглядеть глупо перед окружающими и вообще стеснительностью, странной стеснительностью именно перед ЭТОЙ аудиторией. Я не знаю, почему так происходит, но именно на танцах я не проявляю себя, как в других жизненных ситуациях. Заговорить с незнакомцем - пффф, спеть песню на улице - да, пожалуйста, идиотски позировать перед фотоаппаратом - проще простого. А вот внести свой образ и переиграть его во время танца или поиздеваться над самой манерой исполнения - вот это уже потруднее задача.
Кроме того, А.А. что-то стукнуло в голову, и она решила поставить издевательский, гламурный, клубный танец для платных выступлений. Такое вообще впервые, и лично для меня ново.

Наша 22 С группа начала внутреннюю войну по идиотской причине: куратор хочет в старосты Таню, почти вся группа - Ирку. Ну и понеслись разборки, крики, оры, никто никого не слушает и не дает другому сказать. Будь я куратором, я бы наверное оставила их на минут 10, и вышла бы прогуляться, просто потому,что это их разборки. Наша же решила проявить себя и кричала еще больше любой нашей девочки. Но наверное больше всего меня задевают те, кто говорит: "Да мне вообще все равно, пофиг, что они там орут и решают." Простите, но ЧТО? Вы - часть группы, вы тоже должны принимать в ней участие..меня всегда раздражает равнодушие человека, будто у него чувств никаких нет и эмоций. Эти фразы "мне все равно", "ай, безразлично", "какая разница" - они ведь убивают все нормальные человеческие стремления, интересы..
***
Сегодня сидели с мамой дома, две такие сонные и ленивые. А на улице-то хорошо.. Вот и решила я вытянуть ее на велосипеды. Всю дорогу как она шла со мной к прокату великов, она ныла,ныла,ныла,ныла,боялась,что упадет... и т.д. Зато как взяла велик, каааак рванула!) Еле догнала) В общем, столько энергии прибавилось и спокойствия. Ну, впереди зима, надеюсь и на коньки вытащить..)


she's true best friend.

@музыка: AC/DC – Kissin' Dynamite

@темы: учёба, Танцы., семейное, Жизнь, произошедшее, Наблюдения!)), Мысли

---

Кому как, а мне уже давно хочется на учебу.
Опротивили социальные сети, не могу читать эти идиотские записи:"Лето подходит к концу, осень наступает", "Как же холодно становится" и прочее. Если честно, никогда этого не понимала и втайне всегда радовалась осени. Не за что-то, а просто так.
Ну, а теперь о насущном.
Я начинаю становится злее и злее по непонятной мне причине, которую я даже контролировать не могу. Лучше приведу пару примеров, чтобы было понятнее.
1. Наверное гордость тому виной.
Например, мы с мамой разговариваем на какую-то тему. Я начинаю ее подкалывать, вставлять какое-нибудь замечание, на что она оочень и оочень начинает остро реагировать (особенно когда в плохом настроении). Она начинает уже прямым тоном на меня кричать и оборачивает мою шутку в оскорбление. Первые минуты я отношусь к этому нормально. Ну отреагировала и отреагировала, ну с кем не бывает. Не беру это в счет, продолжаю быть в хорошем, но уже настороженном настроении. Потом такое повторяется снова, и мое терпение начинает заканчиваться, я зло острю. Тут начинается истерика и понеслась. Я-то в такие моменты спокойна, всегда стараюсь медленно и внятно объяснить что-нибудь, но она-то орет еще как! И становится обидно даже не из-за того, что орет, а из-за того, что орет не из-за чего. И за нее обидно, что она нервы тратит себе, и за людей обидно, которые с ней разговаривают, и за себя, что вот так попалась. И после всей этой обиды на меня накатывает волна разочарования в общении. В последствии я уже не хочу с ней разговаривать, я отталкиваю ее от себя, даже когда она в хорошем настроении, зло острю все чаще и чаще, ставлю себя по другую сторону, отгораживаюсь и замыкаюсь от мамы.
А потом я и готова помериться, а внутреннее высокомерие и гордость фиг дают. И разум трезво рассуждает о доброте к родителям и необходимости прощать, а все равно язык не поворачивается сказать что-то мягкое. Так и твердею. И злюсь, оттого, что понимаю, но не делаю.
2. Заметила за собой еще одну черту приводящую к злости - ревность/зависть.
Была у бабушки, а там за семейным столом как всегда ведутся разговоры, а потом хоп и начинают вспоминать прошлое и сравнивать. Ой, как же я не люблю сравнения, наверное потому, что проигрываю в таких случаях. Например вспоминают мою сестру маленькую, а потом и меня. "Танька всегда была такой открытой, так всем на руки давалась, такая добродушная. А ты нет, ты наоборот - только к маме, и взгляд такой хитрый-хитрый, как будто что-то таишь." Вы думаете, что-то поменялось с тех пор? Да нет. Но года 2 назад я этого не замечала. С тех пор, как начала вникать в сравнения и в то, что этим хотят сказать, как-то все больше становлюсь той, кого мне описывают. Если я была тихой, то я и сейчас должна быть тихой, не так ли, ведь так с детства было, характер такой. И ничего, что характеры уже меняются, что интроверт наполовину и экстраверт и наоборот. Это как у Ги де Мопассана в "Милом друге": "Товарищи говорили про него: "Хитрец, пройдоха, ловкач, - этот всегда выйдет сухим из воды". И он дал себе слово непременно стать хитрецом, пройдохой и ловкачом." Очень верно он подметил. Мы - не только то, что думаем, но и то, что о нас говорят..нет, не завистники, но близкие люди, родные. Говорят они - ты молодец, ты и будешь молодцом. А будут больше кричать на тебя, критиковать - таким и вырастишь. В общем, то, как всегда говорят обо мне, не скажу, что плохая характеристика, но не замечательная..она просто есть, и говорят они ее как факт, не радуясь, что я у них такая хорошая. И вот в такие моменты, когда о мне-то ничего не говорят, зато очень хорошо говорят о другом, во мне начинает просыпаться невеееедомая мне ревность, чуть ли не злость на того человека. Так и с вещами, и с музыкой, и с фильмами, книгами.. Говорят мне, что им безумно нравится вот например
Прослушать или скачать Boogie Wonderland бесплатно на Простоплеер , а ведь это же одна из любимых моих песен! Нет, так не может быть, и в тайне я уже начинаю питать злобу к этому человеку..особенно незнакомому.
Самое ужасное из всего этого, что злоба, ревность, гордыня, зависть, высокомерие - возникают очень потаенно, в дебрях души.. в том месте, которое я контролировать не могу. Ну не получается у меня, честное слово. И после я чувствую себя еще хуже, когда понимаю, что в мозгу у меня твердо заложено, что это плохо и никак иначе, и что на самом деле надо творить добро, делиться с людьми, отдавать больше, чем принимать и так дааалее. Я н е м о г у э т о к о н т р о л и р о в а т ь . И я не знаю, что мне делать, потому что это делает меня несчастной.

@темы: Грусть, накипело, Жизнь, Наблюдения!)), страхи, голова работает, Мысли

---

Ууух, а не было-то давненько.

Решила вдруг написать потому, что время летит. Быстро проносятся дни, и иногда ничего не происходит. А иногда на тебя сваливаются приключения, путешестви, эмоции и много всего, что и есть жизнь. И в такие моменты, да в такие моменты ты живешь. За пару месяцев прошло многое: и первая сессия в колледже, сданная с успехом, и мноооого новых для меня фильмов, и музыка, которую я нахожу, о которой узнаю, которая запомнится мне как музыка лета 2013, и много книг, и встреч, и поездок. Столько всего, что уже не замечаешь этого и просто наслаждаешься, пытаешься впитать в себя все проиходящее.

@музыка: Earth Wind and Fire – Boogie Wonderland

@темы: Жизнь, произошедшее, Мысли

---

19.07.2013 в 09:49

Пишет  Почему она танцует? Это же поминки!:

Правительство эмирата Дубаи в ОАЭ приняло решение выплачивать компенсацию золотом подданным страны, решившим скинуть лишние килограммы, сообщают местные СМИ.
Предложение властей просто: за каждый потерянный в течение 30 дней килограмм жителям предлагают компенсацию в размере 1 грамма золота, что составляет примерно $45 при нынешнем курсе.
Чтобы получить компенсацию, нужно взвеситься и записаться для участия в 30-дневной программе похудения до конца нынешней недели, отмечают журналисты.
Выплата компенсаций начинается после потери минимум двух килограмм.
Акция проводится в рамках программы по борьбе с ожирением у местных жителей.

отсюда

---

Я вернулась, наверное

Чемпионат Европы мы выиграли в одной номинации, но нам это огромной радости не принесло, потому что Чемпионат оказался тухлым конкрусом пару стран Европы.. с абсолютно разными стилями, в итоге чего..сравнения были не до конца справедливы. Но это так, отступление..потому что всего через пару дней..у нас ОТЧЕТНИК! Ооох, давно я так не нервничала и не переживала. Много новых постановок, образов.. и все это уже в понедельник-вторник.

Учеба плавно подходит к сессии, и это тоже настораживает. Слишком медленно они подкрадываются: ты думаешь, они где-то еще далеко, ан-нет, меньше месяца оказывается. Поэтому с этим тоже делов хватает. =)

Когда-то давно я упоминала тут Максима, друга моей подруги, о как) Суть в том, что я бы ничего подобного никогда не писала, но сейчас чувствую необходимость высказаться, ибо такое я впервые ощущаю. Во-первых, он странный. Ничего опасного или чего-то такого..он просто странный и необычный. Никогда не встречала такого человека..не от мира сего. Как будто он действительно из космоса прилетел. Позавчера мы с ним встретились прогуляться, и я не знала, восхищаться ли мне его необычностью или сторониться. Естественно я предпочту всегда первый вариант, но тут, я не знаю, как объяснить. После встречи с ним я как будто сама теперь в космосе нахожусь, у меня четко мысли не формулируются, да нет.. они у меня даже не появлются. Банальные мысли насчет следующего дня. Я как будто живу, и живу, и живу, и живу.. и ничего. Я не понимаю, что я чувствую теперь к этому человеку, вроде раньше была симпатия, а сейчас я восхищаюсь его странностью, но себя чувствую неуверенно, не в своей тарелке.

Это не чувства, ничего, просто какое-то странное душевное смятение. Так, наверное. Все спрашивают, как я, а на ум приходит только - "я в астрале".

@музыка: Earth, Wind & Fire – Boogie Wonderland

@темы: накипело, встречи.., Жизнь, произошедшее

---

ketrincrystal, приветствую! =)

Пусть сейчас за окном и душная весна, но это будет напоминанием о холодной зиме и о том, что нужно наслаждаться моментом

@темы: ПЧёлки

---

Фигня творится в жизни. Учеба, танцы, уборка, учеба, сон...и так до бесконечности.

И я вроде как не жалуюсь, потому что меня это в принципе устраивает. В перерывах между этим происходят разные события, много смеха, столько же грусти, злости, вдохновения и всего-всего понемногу.

Утомляют тренировки: сильное давление, требовательность и собственно контроль за всем..а все потому, что через неделю у нас Чемпионат Европы по танцам и надо хорошенько выложиться.

Радует весна, хотя я еще как идиот хожу в зимней куртке и сапогах зимних. Но все равно, выходишь на улицу - и этот весенний запах ударяет в нос. И теплый ветер дует. ) И все так потихоньку начинают оживать, просыпаться от спячки. Великолепно наблюдать за этим.

@музыка: В.Бутусов - Девушка по городу

@темы: Танцы., Жизнь, произошедшее, Наблюдения!)), Мысли

---

Вообще много мыслей в последнее время. Невыносимо было сидеть дома - пошла на улицу. Бродила под мелким дождем, пока не забрела в книжный. Вот где мой рай..застряла там часа на 2, наверное. А потом понялась в раздел нот..и отыскала сборник джазовских пьес для фо-но. Не жалея денег, купила..счастье ^^

Раньше боялась одиночества, действительно боялась..старалась окружить себя большим количеством людей..считала, что если люди рядом, то я никогда не буду одна. Но уже тогда ощущала себя не в своей тарелке. Теперь понимаю, что одиночества не нужно бояться, его нужно принять и даже полюбить. Это не значит, что я социофоб или ненавижу людей. Наоборот, я считаю в каждом можно найти плюсы. Люди невероятны. Но все-таки теперь от бессмысленной толпы я стараюсь отделить людей. Действительно важных для меня, играющих какую-то роль в моей жизни. Если мне человек неприятен, я не буду даже в момента полного одиночества добиваться его компании..и возможно сразу покажу свою неприязнь. Если мне неинтересно общаться с этим человеком, но я понимаю, что он действительно хорош, я буду стараться найти общий язык. И если уже не получится, то не судьба.

Раньше мне всегда была нужна компания: сделать то, пойти туда, сказать то. Я боялась быть собой. Сейчас же я противостою всему, что мне мешает. Есть у меня мнение - я выскаэу его сама, не рассчитывая, что его кто-то поддержет. Хочу я запеть на улице - запою. Даже если буду выглядеть как идиотка. Хочу я съездить в тот же универсам, я приглашу друзей с собой..но если у них не получится, я не буду сидеть и ждать удобного случая, чтобы поехать с ними - я поеду одна.

Во мне многое меняется, с каждым днем. Не только мысли, внешность. Мое отношение к окружающим, к самой себе.

@музыка: The Asteroids Galaxy Tour - The Sun Ain't Shining No More

---

Мммм, надо бы мне действительно сюда почаще заглядывать)

Недавно у Ковша было др..как раз 1-ого апреля) Сегодня, то есть уже вчера, мы ходили праздновать: Ковш, я, Сазончик, Катя, Максим и Юля. Пошли гулять по городу, в планетарий даже зашли.. в кафе посидели) ничего такого особенного,если не считать, что я упарывалась как могла..пела песни, заводила нашу небольшую толпу и нашла бро. Оказывается Юля фанатка Мерлина, СПН, Хора, Шерлока...в общем, бывают такие совпадения)

А еще папа реши поиграть в игру "почувствуй себя специалистом по ноутам и доломай его вконец". В конечном итоге, прихожу домой, а тут новая такая коробка лежит..купил папа новый)) привыкаю к нему..он хоть еще красивый, с зарядкой нормальной, компактный, полу-пустой) Но все равно, клавиатура непривычна, тормозит он как-то странно..никаких программ нет, все мои закладки ушли в никуда. Надо начинать все заново. А это так утомительно..

М. удивительно искренний и прямоленейный человек. Никогда не встречала настолько открытого человека. С одной стороны, это хорошо..потому что он говорит все, что думает. Если ты выглядешь и вправду хорошо, он так и скажет. Если не очень, он выскажет, что именно. Ты всегда можешь быть уверен, что от тебя ничего не скрыли. Но с другой стороны, человек как на ладони. А кроме того, он может своей открытостью даже высказаться не очень приятно, и зажеть этим человека.

Прошлая жизнь постепенно действительно оставляет меня. Нет, я вижусь своими бывшими одноклассниками, но теперь они не бывшие одноклассники, а мои теперешние друзья. Все проверяется временем. А вот люди, с которыми, казалось, есть какая-то особая связь. с которыми расстанешься нескоро...почему-то уплыли из твоей жизни. И это силно задевает. Потому что они были подпущены слишком близко..способные как причинить мне радость, так и боль. И что самое главное, даже после того как я прощу их, переживу этот гнев, эту обиду..я все равно никогда больше не смогу подпустить этих людей так близко как раньше. И это уже заведомо.

Недавно с Олькой шли..и она вдруг сказала: "А где все твои мотиваторы, Лен? Где втои речевки за Здоровое питание и всяческие диеты?" И я поняла, что действительно, я как-то размякла, расслабилась. Не хочу так. Хочу пробежки в 5-7 утра, ужины одни кефиром, сон до 12 по выходным, всяческие комплексы упражнений каждый день. Хочу быть той, к которой стремлюсь. Пора

@музыка: Felicia Day & Neil Patrick Harris - My Eyes

@темы: Л., Жизнь, произошедшее, Наблюдения!)), по пунктам!), Мысли

---

Я приехала пару дней назад из Риги. Ездили моим любимым Смарт Дэнсом на международный конкурс танцев. Вывезли почти все серебро и немного бронзы из Латвии))) Я танцевала соло. Впервые. И это было настолько волнительно.. в итоге заняла 9-ое место из 30-ти участниц среди взрослых.
Ходили по городу.. фоткались. Улицы такие красивые, такие родные, уютные. Промелькнула мысль, что если перееду, то в Ригу.Эта поездка - именно то, что мне было нужно. Мысли, скорее даже душевное состояние, привились в порядок. Несмотря даже на плохой сон за трое суток, ночной переезд на автобусе, огромное кол-во нервов, недоедание и прочее - все шло именно так, как надо.
Приехала в понедельник в Минск, помчала на учебу в колледж..такая же сонная - на танцы. Во вторник проснулась и поняла, что приехала - горло хрипит, голова раскалывается. Несмотря на это поперла в колледж. Отсидела пару матем, написала работу по новой теме и поняла, что мне хреново. Пошла в медпукнт померить температуру - 38,0. В бреду дошла до дома и свалилась. Папа был дома - сам болел этим же - и стал ухаживать за мной. В общем вызвали врача - она посадила меня на больничный.
Вроде отдых и все такое, но температура только повышается..голова жарит по-страшному, а по телу холод бежит. Да еще у меня 9 марта планировалась поездка в Гродно на Челз, вместе со Смартом. А тут такое. У нас осталось 3 трени, которые видимо я все пропощу.. а замены как таковой у меня нет. Облом, в общем, конкретный.

@темы: путешествия, Танцы., Жизнь, произошедшее

---

14.02.2013 в 18:54

Пишет  Соняш, мамъчик и вечный позитив:

Так мило ^_^

14.02.2013 в 10:34

Пишет  .Ju Whynot.:

.alicia

<3<3

(с)

---

Сижу на кухне, обложившись стопками книг, тетрадей и учебников. Четверг для меня всегда почему-то самый трудный день.."Война и мир" не прочитана,а уже надо второй том закончить. На завтра еще здоровенный текст по фонетике со всеми правильными произношениями и интонациями надо выучить. Подготовить доклад по химии, про историю открытия серы, ну и вся информация про нее. Сделать краткий конспект 4-ех параграфов, прочитать критику насчет истории написания "Войны и мир" и заодно дать письменную краткую характеристику семей Болконских, Безуховых и Ростовых, и найти описание пяти основных моментов. Что и где искать я не знаю. Не могу же я просто открыть книгу и тыкнуть куда попало. Приходиться хоть краткое содержание читать. Ненавижу такое..времени не хватает, на тебя давят. А мне "Война и мир" очень нравится..еще летом,когда начала читать. А когда торопят, давят, не дают свободы, вот тогда и появляется отвращение.

В общем, я бы пошла спать, но совесть не позволяет. Сразу на душе чувство неприятное перед собой..неуютное.

@темы: учёба, Жизнь

---

Хм, в общем, я снова как бы тут.)
Второй семестр колледжа во всю берет свое, в том числе 5 пар в день - это уже норма.
1 февраля умер дедушка. Я шла преспокойно домой..день был необычайно ясным, хоть и заснеженным. И вот поднимаюсь по лестнице к лифту, а там папа стоит. Видно, что тоже после работы и спешит. Увидел меня, начала расспрашивать про учебу. А у меня концерт как раз 2-ого должен был быть..Республиканский конкурс, что-то вроде этого. И тут папа выдает: "Дедушка умер. Прямо сейчас собираемся и едем." Реакция была внезапная: "Какой дедушка?" но так как был он только один, то глупо было такое спрашивать. Поднялись в квартиру, мама ходила бледная, но такая же отрешенная, как и всегда. В общем, через час мы уже ехали в машине папиного друга. Мама задремала, а я все 5 часов смотрела в окно. Красота была неописуемая..
Я не скажу, что я любила дедушку и прям сильно сожалела об утрате. Просто он не простой дедушка. Он скорее дед. Много пил, был груб, к дочерям и внукам хоть и пытался проявлять любовь, но всегда срывался на крик/маты, ну и прочее. В общем, алкоголь сделал свое дело. Мы всегда опасались его..он мог ни с того ни с сего схватить что-нибудь и кинуть об стену. Угрожал и кричал много. Так что хорошего тут мало.
Поверила я в его смерть, только когда на следующее утро у бабушки увидела его в гробу, смиренного и непривычно спокойного. Вот тогда подкатил ком к горлу и до сознания дошло, что я его больше никогда не увижу. А он меня тем более.
Все обряды и прочие такие штуки..не люблю их. А еще не люблю слезы, потому что у самой они появляются редко на людях.
Упомяну только, что когда были в церкви и священник проводил свой обряд, он так же начал читать нам что-то вроде лекции. Были и правильные вещи, но потом он сказал, что вера - это не личное, а мол общее. Тут меня зацепило и я уже не рационально слушала его. Потому что брехня, что только в церкви и только священник может помочь мне связаться с богом. Чушь! А потом он начал нести фигню, что тот, кто не верит - не личность, что мол бог его ненавидит и прочее. Ну вот это что такое? Он священник или идиот какой-то? Бог любит всех, а там уже право человека - верить или не верить. В общем, я сказала позже об этом папе, и он полностью со мной согласился.
Мы побыли немного в Гродно, на следующий день поехали обратно в Минск. Но мама осталась с бабушкой: поддержать ее, ободрить. И только сегодня чуть позже приедет.
В Гродно я не плакала. Обстановка, атмосфера, я вообще не понимала. где нахожусь. Вчера-сегодня прорвало, но каким-то странным образом, потому что относится это не только к дедушке. Вся та грусть, тоска, висевшая на мне почти 3 месяца улетучилась. Дед под конец своей жизни сделал то, чего не делал никогда, научил меня жизни. Я поняла, что жизнь всегда может оборваться. В любой момент. Я часто в последнее время думала об этом, ощущала что-то такое.. Но вот его смерть.. она как будто окончательно меня убедила, что надо жить сегодня, сейчас. Не откладывать на завтра, на послезавтра. Хочешь встретиться с человеком, ну встреться ты хоть на 10 минут. Высказывай все, что думаешь, что чувствуешь. Пей только вкусный чай или кофе. Смотри только интересные фильмы. Общайся только с теми, кто приносит тебе радость. Действительно. А остальное воспринимай как придаток к твоей жизни.

@темы: Грусть, накипело, семейное, Жизнь, Мысли

---

Да, пусть и прошло уже 4 дня после Нового года, но я еще не приняла его, не распрощалась со старым. А надо бы)
Произошедшее в 2012:
1. Самое почему-то для меня значительное: я ушла с подготовительных танцев в одном коллективе и прошла кастинг в основной состав в мой теперь уже любимый Смарт Дэнс, где не устаю узнавать что-то новое.)
2. Я закончила среднюю школу с аттестатов-листиком о базовом образовании) И соответственно поступила в лингвистический колледж. Правда, не туда, куда хотела, но все же)
3. Особые изменения со спиной. Я и раньше замечала, как мне она болит. Но теперь это боль становится невыносимой. Всю осень я потратила на изучение этого вопроса, но больше - на нервы по этому вопросу. И что самое интересное - он до сих пор открыт.
4. Мы съездили с мамой в Киев всего лишь на один день) И это было потрясающе))
5. Летом я впервые залезла в фонтан, после чего уже не хотела из него вылазить.
6. Наш последний звонок, мини-выпускной, различные посиделки/ночевки, дискотеки, бесконечные приключения.)
7. Отъезд моей бывшей одноклассницы и близкой подруги Анечки. Теперь она в другой стране, и мы с ней связываемся только по интернету.
8. Знакомство с новыми потрясающими людьми. В основном в колледже и в Смарт Дэнсе)
9. Потеря/отстранение близких людей. Это тоже является одним качеством 2012 года.
10. Увлечение сериалами в полной мере! Знакомство с "Доктором Кто", "Мерлином", "Хор", "Торчвудом".. А так же просмотры действительно достойных и приятных фильмов. Ну и книги. ) Отдельная история)

Вот пожалуй и все. За этот год я овзраслела и больше погрузилась в свои мысли. Но это лишь от так называемого "переходного возраста", я надеюсь.
И теперь, я вроде готова к 2013, но что означает это "готова"? Все черновики, ненужные бумаги выкинуты, одежда разобрана, комната убрана. А вот мысли так и остались спутанными. И душа у меня грязная.

@темы: Грусть, Жизнь, произошедшее, по пунктам!), Мысли

---

Хочу поздравить всех с наступающим годом) Я не верю во всякую символическую чушь вроде "в новый год жизнь с нового листа".) Хотя в детстве я воспринимала это очень эмоционально. Но теперь до меня дошло, что чудо, на то оно и чудо,что происходит в самый неожиданный момент, а не по расписанию именно в Новый год. И для меня этот праздник.. может быть лишний повод приготовить самую вкусную еду, убраться хорошенько в квартире, собраться вместе всей семьей, поздравить всех самых-самых дорогих людей, поднять настроение каждому, кому это необходимо) Да, для меня Новый год такой. ) Но все-таки хочется отметить, что преувеличивать и ставить этот день выше других, преклоняться перед ним и спрашивать себя, почему у тебя нет новогоднего настроения..а почему он должен быть?) Что это вообще такое? Предвкушение подарков, какой-то загадочности, ожидание чуда?) Раньше я думала, что это так. Но теперь.. Я проживаю это чудо всю свою жизнь вне зависимости от даты, дня недели и погоды. )

Но все-таки, всех с наступающим!) Пусть этот год принесет вам много любви, счастья, здоровья, крепкого-крепкого, огромной удачи, успехов во всех ситуациях, побольше веры в себя и своих близких! Будьте оптимистами, притягивайте к себе этот позитив, и пусть фортуна будет на вашей стороне!)))

---

В такой, казалось бы, предпраздничный день, я решилась посмотреть "Девушку напротив".

Боже, фильм, который до самого конца сумел меня ввести в состояние транса и сопереживания. Это не ужастик, это драма, жизненная история о подростках моего возраста. До чего же непередаваемо ощущение несправедливости! До чего же благодаря такому фильму хочется задуматься о людях, с которыми и возле которых мы живем! Что вообще происходит в мире и как мы можем всему этому помочь?! Этот фильм станет одним из самых глубинных для меня. Я не раз буду вспоминать его, и вспоминая, буду чувствовать тоже, что и сейчас - раскаяние к тому, чему я не могла помочь, боль и обида на всю несправедливость, желание помочь всем, кому нужна помощь, бесконечная трепетность к хорошему. Почему? Почему происходит вся эта жестокость, вся это беспричинная ненависть? За что?
За что Мэг так досталось? Почему никто, абсолютно никто, не мог ей помочь? Почему только Дэвида коснулась вся эта несправедливость по отношению к девушке?.. и почему все это обернулось таким ужасным избиением, насилованием и порабощением девушки???!!!!! Почему уже было поздно хоть что-нибудь сделать? Почему Мэг умерла..?
Я никогда не забуду этот фильм, я никогда не оставлю мысли об этом фильме. Я просто буду помнить и когда-нибудь отвечу на эти вопросы. Хочется только закричать, закричать на весь мир за это бесконечное равнодушие, за все эти маски! Это не просто фильм из воображения. Это реальная история, которая научила меня и других людей многим вещам. И ее стоить помнить в честь Сильвии Лайкенс, убитой в 16 лет от бесконечных пыток Гертруды Банишевски. И я не забуду.

"В счет идет только последний поступок."

@темы: Грусть, накипело, не попадайтесь под руку!!!...

---

ооох, флэшмоб)
Флешмоб на десять дней от  Takumi Ryo )

День 1. 10 фактов о себе

1. Я могу распсиховаться по поводу или без. И стараться этого не показывать, хотя на самом деле это ОГО как видно! ))
2. Я редко когда делаю комплименты. Ну не поворачивается у меня язык! Но когда говорю, то уж что-что, а это точно искренне!
3. Я люблю своих родителей. И маму, которая бывает такой резкой, грубой, отвергающей искусство и нежности. Ее я люблю очень, но никогда, наверное, не скажу.
4. Я сериаломан. Надеюсь, это уже всем стало понятно =) Кто бы что ни говорил, про сериалы, но они многому меня научили.
5. Меня раздражают многочисленные взгляды в автобусах, магазинах, на улицах. Раньше, мне это льстило. Внимание в меру всегда приятно. Но когда на тебя таращатся без остановки, это уже перебор...
6. Я очень-очень боюсь высоты.
7. Мне нравится оставаться наедине с собой в уютном, свободном месте. Но я никогда не отказываюсь пойти развлечься в шумных компаниях. И часто могу быть там организатором веселья. )
8. Я очень-очень серьезная.. например в пиццерии, когда мы с подругами громко смеемся, обсуждая что-то, я могу заметить косые взгляды с соседних столов, и сразу "уменьшить громкость" среди разговоров,чтобы не мешать другим.
9. Но одновременно с этим я не прочь с Таней петь песни на весь колледж, орать глупости на улице, или махать прохожим из автобуса)
10. Я не умею плавать и сколько ни пыталась, не могу научиться! Да, я боюсь утонуть.

День 2. 9 вещей, которые вы делаете каждый день.

1. С 7-8 утра бужу папу разными речевками.
2. Танцую дома.
3. Выпиваю кружку чая на ночь.
4. Проверяю соц.сети и дневник.
5. Обнимаю своих друзей.
6. Выходя из подъезда, делаю первый глубокий вдох.
7. Улыбаюсь людям, которые смотрят на меня.
8. Созваниваюсь с Таней.
9. Смотрю одну серию одного из любимых сериалов. (в частности Гли.)

День 3. 8 вещей, раздражающих вас)

1. Надменность кассиров и их ужасающая медлительность.
2. Чавкание! Ну вот не терплю просто.
3. Когда человек говорит с уверенностью вещи, которые не знает.
4. Когда не верят моим искренним словам.
5. Обман прямо у меня на глазах.
6. Самобичевание вопреки любым адекватным похвалам.
7. Когда указывают, что делать.
8. Мое умение все испортить в самый хороший момент.

День 4. 7 ваших страхов и фобий.

1. У меня фобия, будто когда я поздно возвращаюсь домой, меня преследует маньяк..
2. Страх смерти близких людей.
3. Я ооооочень боюсь высоты, просто, ну оочень.
4. Мне страшно в последнее время оставаться одной в каком-нибудь помещении. В тишине. Будто со мной может что-то случится.
5. Я боюсь узнать, что мне нельзя танцевать.
6. Уже упоминалось - боюсь утонуть..
7. Я боюсь проваливать выступление. Любое, на котором я могу стать посмешищем.

День 5. 6 песен, которые вам нравятся больше всего.

Listen or download Cinema for free on Prostopleer

Listen or download Макс Корж Наташа for free on Prostopleer

Listen or download One Republic All Fall Down for free on Prostopleer

Listen or download Rock in Black for free on Prostopleer

Listen or download Группа крови for free on Prostopleer

Listen or download Pink So What for free on Prostopleer

День 6. 5 вещей, без которых вы не можете жить

1. Улыбки. )) Даже если бы стряслось безумное происшествие, я бы не смогла не улыбаться.
2. Вода. Со мной всегда должна быть бутылка воды, сока, напитка или хотя бы йогурта.))
3. Танцы )) Чуть ли не каждую минуту мне необходимо танцевать.
4. Музыка. Ну как без нее вообще возможно?
5. Теплота. Сюда входит и комфортность тоже.. потому что тогда я уверена в себе, в хорошем настроении и способна достигать целей)

День 7. 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете.

1. Никогда не забуду, как мы танцевали с моей сестрой в детстве..мне было лет 6-8, ей - 12-14.. и я всегда была за партнершу, а сестра за партнера. Это были безумно счастливые моменты. ))
2. Когда мы поехали всей семьей впервые для меня за границу, на Украину, и 10 дней провели прямо у самого моря, на пляже. ) Мне было тогда 9 лет, и я подавно не умела плавать, для чего у меня был плавательный круг) Но несмотря на это, мы с моей Таней проводили очень много времени в воде..особенно вечером. ) Там были достаточно большие, высокие волны..И мы их ловили, хоть и были почти на берегу) Не забуду именно то, как я любила радостно, так, что меня слышали десятки людей, кричать "Таня!!!! " И все сразу понимали, что идет волна)))
3. Свой первый настоящий поцелуй с парнем.
4. В 4-ом классе я писала хуже всех в классе..я вообще была безграмотна. Но я никогда не забуду день, когда ко мне подошла моя первая учительница и на весь класс опозорила меня, что я не выполнила домашнее задание и у меня ужасный почерк. Это настолько запало мне в душу, что с того самого дня я начала делать каждое домашнее задание по языкам, исправлять свой почерк, даже много читать.. И до сих пор не изменяю своим принципам.) Несмотря на все, я даже поменяла направление почерка, и теперь мне не стыдно за себя. Спасибо первой учительнице за это, Т.А.

День 8. 3 слова и выражения, которые вы используете каждый день.

1. Я хочу есть/пить - бесконечное мое открытое заявление.)
2. Доброе утро - не только друзья/родным, а незнакомым.)
3. Проездной! - ей-богу, каждое день, в этом забитом транспорте.

День 9. 2 поступка, о которых вы мечтаете.

1. Стать профессиональным хореографом, заслуженно признанным.
2. Объездить пол-мира, делая фотографии в одной и той же позе в каждой стране, и собирая магнитики на весь холодильник. )

День 10. 1 человек, которому вы доверяете.

Ну, людей, которым я доверяю много, на самом деле. Есть даже те, с которыми я редко общаюсь, но верю им намного больше, чем тем, кто всегда под рукой. Но этот единственный человек, это папа. Не мама, а именно папа, он всегда скажет мне правильную вещь,я всегда могу на него положиться, я всегда слушаю ему и всегда верю.


Осаливаю  Captain Black storm,  Dear Lemon,  Milicent,  Yellow Tangerine,  Соняш, мамъчик и вечный позитив,  Jessy Ree,  no_free_names )ооо, как-то вас прям много)
Да.. флэшмоб не обязательный) Не хотите - не участвуйте, но имейте в виду, что мне было бы приятно)

запись создана: 03.12.2012 в 17:28

@музыка: Бумбокс – Нappy end

@темы: флэшмоб, I am., Жизнь

---

11.12.2012 в 14:36

Пишет  no_free_names:

Дин вынес просто

09.12.2012 в 13:49

Пишет  Quecksilberdampflampe:

тумблер несёт прекрасное

а дальше всех понесло

"кто с каким криком кончает"

---

 Takumi Ryo, приветствую!) Добро пожаловать )

@темы: ПЧёлки

---

-Вчера на очередном занятии танцами, я растянула себе мышцу спины. Около лопаток. Вначале, я думала, это мышцы от напряжения болят.. а потом поняла, что не могу поворачивать теперь голову в разные стороны. Ну ничего, заживет скоро, я думаю, просто неприятно.
-Снега нет. Вот это расстраивает.. потому что не хватает его..Не хватает снежков, снеговиков, всяких безумных прыжком в снег ) С другой стороны, хотя бы слякоти и грязи тогда уж нет..
-Заходила на днях в музыкальный магазин. Там со мной продавцы по 10 раз поздоровались) Я же смотрела, сколько стоят гитары.. Прилично так. Мне все объяснили, показали, в чем различия между гитарами, даже сыграли офигенную минутную мелодию ) В общем, сказали, что если надо, и педагога мне найдут)) И снова же 10 раз попрощались)
-Нужно сбегать на почту, отправить всем открытки к Новому году.. а то, пока дойдут!..
-Надо начать думать над подарками к Новому году.. особенно папе. Хочется сделать что-то своими руками, или воображением тогда уже..)
-Учеба не ждет..надо учиться, а я не могу себя заставить. Семестровые оценки, чувствую, будут просто ужасными.
-Подарила Кате на день рождения портрет ее певца любимого..пока рисовала, поняла, что мне нужно больше практики, и что мне это нравится)
-Хочу встретиться со своим старыми друзьями такой маленькой уютной компанией.
-Поскорее бы прошла спина, зажили раны на ногах, более менее может копчик перестал бы болеть, и хочу придумать новые связки.
-Я очень хочу увидеть свою сестру, Таню. Уже прошло полтора года, как я ее не видела. В живую, рядом с собой. Хочу, чтобы она знала, что я ее люблю в разные ситуации своего настроения. )

@темы: Л., накипело, учёба, Жизнь, Воспоминания ...), по пунктам!), Мысли, планы