Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грусть (список заголовков)
01:38 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Коротко о 3-4 месяцах: я потерялась, я бросила танцы, я начала готовить разные вкусности, я перестала любить учебу, я много времени провожу с парнем, мне 18 лет, я все еще не работаю, и у меня по этому поводу загон, я не понимаю, кем я хочу быть и чем заниматься. Я потерялась. Моя апатия длится уже несколько месяцев, и ощущение, что я в какой-то бездне.

Вообще-то я живу и вижу красивое небо над головой, но эти 2 замечательных факта уже больше не радуют меня так же сильно, как раньше.

@темы: накипело, Жизнь, Грусть

16:27 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Кому как, а мне уже давно хочется на учебу.
Опротивили социальные сети, не могу читать эти идиотские записи:"Лето подходит к концу, осень наступает", "Как же холодно становится" и прочее. Если честно, никогда этого не понимала и втайне всегда радовалась осени. Не за что-то, а просто так.
Ну, а теперь о насущном.
Я начинаю становится злее и злее по непонятной мне причине, которую я даже контролировать не могу. Лучше приведу пару примеров, чтобы было понятнее.
1. Наверное гордость тому виной.
Например, мы с мамой разговариваем на какую-то тему. Я начинаю ее подкалывать, вставлять какое-нибудь замечание, на что она оочень и оочень начинает остро реагировать (особенно когда в плохом настроении). Она начинает уже прямым тоном на меня кричать и оборачивает мою шутку в оскорбление. Первые минуты я отношусь к этому нормально. Ну отреагировала и отреагировала, ну с кем не бывает. Не беру это в счет, продолжаю быть в хорошем, но уже настороженном настроении. Потом такое повторяется снова, и мое терпение начинает заканчиваться, я зло острю. Тут начинается истерика и понеслась. Я-то в такие моменты спокойна, всегда стараюсь медленно и внятно объяснить что-нибудь, но она-то орет еще как! И становится обидно даже не из-за того, что орет, а из-за того, что орет не из-за чего. И за нее обидно, что она нервы тратит себе, и за людей обидно, которые с ней разговаривают, и за себя, что вот так попалась. И после всей этой обиды на меня накатывает волна разочарования в общении. В последствии я уже не хочу с ней разговаривать, я отталкиваю ее от себя, даже когда она в хорошем настроении, зло острю все чаще и чаще, ставлю себя по другую сторону, отгораживаюсь и замыкаюсь от мамы.
А потом я и готова помериться, а внутреннее высокомерие и гордость фиг дают. И разум трезво рассуждает о доброте к родителям и необходимости прощать, а все равно язык не поворачивается сказать что-то мягкое. Так и твердею. И злюсь, оттого, что понимаю, но не делаю.
2. Заметила за собой еще одну черту приводящую к злости - ревность/зависть.
Была у бабушки, а там за семейным столом как всегда ведутся разговоры, а потом хоп и начинают вспоминать прошлое и сравнивать. Ой, как же я не люблю сравнения, наверное потому, что проигрываю в таких случаях. Например вспоминают мою сестру маленькую, а потом и меня. "Танька всегда была такой открытой, так всем на руки давалась, такая добродушная. А ты нет, ты наоборот - только к маме, и взгляд такой хитрый-хитрый, как будто что-то таишь." Вы думаете, что-то поменялось с тех пор? Да нет. Но года 2 назад я этого не замечала. С тех пор, как начала вникать в сравнения и в то, что этим хотят сказать, как-то все больше становлюсь той, кого мне описывают. Если я была тихой, то я и сейчас должна быть тихой, не так ли, ведь так с детства было, характер такой. И ничего, что характеры уже меняются, что интроверт наполовину и экстраверт и наоборот. Это как у Ги де Мопассана в "Милом друге": "Товарищи говорили про него: "Хитрец, пройдоха, ловкач, - этот всегда выйдет сухим из воды". И он дал себе слово непременно стать хитрецом, пройдохой и ловкачом." Очень верно он подметил. Мы - не только то, что думаем, но и то, что о нас говорят..нет, не завистники, но близкие люди, родные. Говорят они - ты молодец, ты и будешь молодцом. А будут больше кричать на тебя, критиковать - таким и вырастишь. В общем, то, как всегда говорят обо мне, не скажу, что плохая характеристика, но не замечательная..она просто есть, и говорят они ее как факт, не радуясь, что я у них такая хорошая. И вот в такие моменты, когда о мне-то ничего не говорят, зато очень хорошо говорят о другом, во мне начинает просыпаться невеееедомая мне ревность, чуть ли не злость на того человека. Так и с вещами, и с музыкой, и с фильмами, книгами.. Говорят мне, что им безумно нравится вот например
Прослушать или скачать Boogie Wonderland бесплатно на Простоплеер , а ведь это же одна из любимых моих песен! Нет, так не может быть, и в тайне я уже начинаю питать злобу к этому человеку..особенно незнакомому.
Самое ужасное из всего этого, что злоба, ревность, гордыня, зависть, высокомерие - возникают очень потаенно, в дебрях души.. в том месте, которое я контролировать не могу. Ну не получается у меня, честное слово. И после я чувствую себя еще хуже, когда понимаю, что в мозгу у меня твердо заложено, что это плохо и никак иначе, и что на самом деле надо творить добро, делиться с людьми, отдавать больше, чем принимать и так дааалее. Я н е м о г у э т о к о н т р о л и р о в а т ь . И я не знаю, что мне делать, потому что это делает меня несчастной.


@темы: Грусть, Жизнь, Мысли, Наблюдения!)), голова работает, накипело, страхи

23:20 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Хм, в общем, я снова как бы тут.)
Второй семестр колледжа во всю берет свое, в том числе 5 пар в день - это уже норма.
1 февраля умер дедушка. Я шла преспокойно домой..день был необычайно ясным, хоть и заснеженным. И вот поднимаюсь по лестнице к лифту, а там папа стоит. Видно, что тоже после работы и спешит. Увидел меня, начала расспрашивать про учебу. А у меня концерт как раз 2-ого должен был быть..Республиканский конкурс, что-то вроде этого. И тут папа выдает: "Дедушка умер. Прямо сейчас собираемся и едем." Реакция была внезапная: "Какой дедушка?" но так как был он только один, то глупо было такое спрашивать. Поднялись в квартиру, мама ходила бледная, но такая же отрешенная, как и всегда. В общем, через час мы уже ехали в машине папиного друга. Мама задремала, а я все 5 часов смотрела в окно. Красота была неописуемая..
Я не скажу, что я любила дедушку и прям сильно сожалела об утрате. Просто он не простой дедушка. Он скорее дед. Много пил, был груб, к дочерям и внукам хоть и пытался проявлять любовь, но всегда срывался на крик/маты, ну и прочее. В общем, алкоголь сделал свое дело. Мы всегда опасались его..он мог ни с того ни с сего схватить что-нибудь и кинуть об стену. Угрожал и кричал много. Так что хорошего тут мало.
Поверила я в его смерть, только когда на следующее утро у бабушки увидела его в гробу, смиренного и непривычно спокойного. Вот тогда подкатил ком к горлу и до сознания дошло, что я его больше никогда не увижу. А он меня тем более.
Все обряды и прочие такие штуки..не люблю их. А еще не люблю слезы, потому что у самой они появляются редко на людях.
Упомяну только, что когда были в церкви и священник проводил свой обряд, он так же начал читать нам что-то вроде лекции. Были и правильные вещи, но потом он сказал, что вера - это не личное, а мол общее. Тут меня зацепило и я уже не рационально слушала его. Потому что брехня, что только в церкви и только священник может помочь мне связаться с богом. Чушь! А потом он начал нести фигню, что тот, кто не верит - не личность, что мол бог его ненавидит и прочее. Ну вот это что такое? Он священник или идиот какой-то? Бог любит всех, а там уже право человека - верить или не верить. В общем, я сказала позже об этом папе, и он полностью со мной согласился.
Мы побыли немного в Гродно, на следующий день поехали обратно в Минск. Но мама осталась с бабушкой: поддержать ее, ободрить. И только сегодня чуть позже приедет.
В Гродно я не плакала. Обстановка, атмосфера, я вообще не понимала. где нахожусь. Вчера-сегодня прорвало, но каким-то странным образом, потому что относится это не только к дедушке. Вся та грусть, тоска, висевшая на мне почти 3 месяца улетучилась. Дед под конец своей жизни сделал то, чего не делал никогда, научил меня жизни. Я поняла, что жизнь всегда может оборваться. В любой момент. Я часто в последнее время думала об этом, ощущала что-то такое.. Но вот его смерть.. она как будто окончательно меня убедила, что надо жить сегодня, сейчас. Не откладывать на завтра, на послезавтра. Хочешь встретиться с человеком, ну встреться ты хоть на 10 минут. Высказывай все, что думаешь, что чувствуешь. Пей только вкусный чай или кофе. Смотри только интересные фильмы. Общайся только с теми, кто приносит тебе радость. Действительно. А остальное воспринимай как придаток к твоей жизни.

@темы: семейное, накипело, Мысли, Жизнь, Грусть

20:05 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Да, пусть и прошло уже 4 дня после Нового года, но я еще не приняла его, не распрощалась со старым. А надо бы)
Произошедшее в 2012:
1. Самое почему-то для меня значительное: я ушла с подготовительных танцев в одном коллективе и прошла кастинг в основной состав в мой теперь уже любимый Смарт Дэнс, где не устаю узнавать что-то новое.)
2. Я закончила среднюю школу с аттестатов-листиком о базовом образовании) И соответственно поступила в лингвистический колледж. Правда, не туда, куда хотела, но все же)
3. Особые изменения со спиной. Я и раньше замечала, как мне она болит. Но теперь это боль становится невыносимой. Всю осень я потратила на изучение этого вопроса, но больше - на нервы по этому вопросу. И что самое интересное - он до сих пор открыт.
4. Мы съездили с мамой в Киев всего лишь на один день) И это было потрясающе))
5. Летом я впервые залезла в фонтан, после чего уже не хотела из него вылазить.
6. Наш последний звонок, мини-выпускной, различные посиделки/ночевки, дискотеки, бесконечные приключения.)
7. Отъезд моей бывшей одноклассницы и близкой подруги Анечки. Теперь она в другой стране, и мы с ней связываемся только по интернету.
8. Знакомство с новыми потрясающими людьми. В основном в колледже и в Смарт Дэнсе)
9. Потеря/отстранение близких людей. Это тоже является одним качеством 2012 года.
10. Увлечение сериалами в полной мере! Знакомство с "Доктором Кто", "Мерлином", "Хор", "Торчвудом".. А так же просмотры действительно достойных и приятных фильмов. Ну и книги. ) Отдельная история)

Вот пожалуй и все. За этот год я овзраслела и больше погрузилась в свои мысли. Но это лишь от так называемого "переходного возраста", я надеюсь.
И теперь, я вроде готова к 2013, но что означает это "готова"? Все черновики, ненужные бумаги выкинуты, одежда разобрана, комната убрана. А вот мысли так и остались спутанными. И душа у меня грязная.

@темы: Мысли, по пунктам!), Жизнь, Грусть, произошедшее

21:23 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
В такой, казалось бы, предпраздничный день, я решилась посмотреть "Девушку напротив".

читать дальше

@темы: не попадайтесь под руку!!!..., накипело, Грусть

22:47 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Я себя не важно чувствую в последнее время.
Раньше была такой эмоциональной, наполненной чувствами. А теперь все это куда-то ушло. Чувствую опустошенность и какую-то грустную умиротворенность. Мне все это не нравится. Тревога какая-то на душе.
А еще, меня преследует одно горящее окно в здании. Особо не люблю на чем-то зацикливаться, но вот уже второй месяц мой взгляд периодически падает на здания, в которых горит только одно единственное окно. А еще стали сниться очень будто бы знаковые сны. Я прохожу всяческие испытания, какие-то преграды..моральные, физические, психические..в каждом моем сне присутствует как будто предупреждение. И после этого я не чувствую себя уверенной в себе. С Олькой в последнее время не общаюсь, она занята, я тоже.. с Таней тоже почти не контактирую, у нее началась своя жизнь, свои друзья и интересы. В общем, я чувствую, что у меня новый период в жизни, границу которого мне надо перейти, но что мне пока не удается. Я пытаюсь зацепиться за прежнюю жизнь, что-нибудь почерпнуть оттуда, а цепляться уже не за что. Надо двигаться дальше.

Вчера пришла после болезни на танцы. Поняла, что Вова имеет для меня другое теперь значение. Он как будто остается в прошлой жизни. ) А еще, Оля с танцев привела нового мальчика к нам на танцы. Рома, высокий, с подготовкой. В итоге меня с ним поставили в дуэт. Это был первый в моей жизни дуэт с парнем. Причем очень даже комичный) Потому что мне пришлось его носить)) На руках) в прямом смысле) Руки от этого немного надорвались, ну а так он в целом сам молодец) Я впервые делала поддержки в воздухе. Это потрясающе! В итоге, у меня опухли ноги, несколько ран кровоточит, все пальцы и пятки в мозолях, ногти просто избиты до синяков. Про остальное тело не говорю. Я рада, что снова в форме.
Я хочу читать. Вот что я поняла, мне нужно взяться за какую-нибудь книгу как раз к моему настроению. А еще, я придумывала сегодня свои связки модерна. Даже кое-что получается. Сковывает только маленькое пространство в квартире, из-за чего не могу делать на полу все, что приходит на ум.

Я люблю своих родителей.

@темы: Грусть, Жизнь, Мысли, Танцы., накипело, планы, произошедшее, страхи

21:08 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Я ужасно простыла. Причем очень внезапно для самой себя.
Проснулась вчера утром и поняла, что у меня ужасно заложен нос и побаливает горло. А нас с Танюрой пригласили на ДР..в общем, все, как всегда, не вовремя. Однако отпраздновали мы хорошо ) Очень даже ) Повеселись в пиццерии, нафоткались много-много раз)) Пришли к Лере домой и попали на Мстителей) Признаю, что это был мой первый просмотр этого фильма) и да, другие совсем эмоции, чем ожидала, другое мнение и другой фильм, чем мне казался) иии.. я - Капитан Америка!) Потанцевали, побесились, наелись всякой вредной еды и снова-таки огромной толпой поплелись домой) и насколько мы поняли, это будет повторяться и просто так.. без причины) будем собираться и веселиться)

У меня ужасно болят мышцы на ногах. Я вот выпрямить их не могу, по лестницам тоже ходить не могу. Трогаю, и мне кажется, что они распухли от переутомления. Ну ладно, завтра посмотрим.. на танцах я ничего такого не чувствую, а только уже после. Еще мне ужасно не нравится болеть. В детстве нравилось) я валялась дома, смотрела мультики, ела всякую вкуснятину, все заботились обо мне.. а теперь я чувствую себя такой разбитой и нетрудоспособной. Мне нельзя болеть. Да, с одной стороны хочется завалиться и снова смотреть сериалы) ДК и Мерлин меня ждут) Посмотрела бы Glee снова..но я не могу, потому что мне нужно в колледж. У нас как раз сейчас начинаются ОКР - обязательные контрольные работы, и я не могу их пропускать. ) И танцы не могу пропускать.. я же отвыкну и опущу ритм работы!..Ну тут вот как все устроено!.. я сегодня ходила на кардиограмму брюшной полости по наставлению врача. Мне сказали, что у меня правая почка чуть-чуть опускается вниз от нормы. Но это не страшно. Это нормально, такое может быть даже врожденным..или от тяжестей. Но вот когда простудишься, может развиваться цистит, чего и боялась врачиха, и прежде чем вылечить насморк, придется вылечиться внутри.. то есть как бы "вставить" почку назад. Иначе она будет содействовать развитию болезни и не давать вылечиться. Таким образом, мне нужно навестить врача, которая уже скажет как лечиться. Но для этого еще нуно найти время..которого у меня нет из-за колледжа и танцев. ну, в общем надо разрушить этот круговорот.
И да, почка опускается правая.. а болит мне спина с левой стороны, что непонятно ни для кого. И что очень меня тревожит.

А вообще, все очень красивые) Все-все) Люди даже не замечают этого, насколько они красивы! )

@темы: Грусть, Жизнь, Мысли, Наблюдения!)), Танцы., произошедшее, учёба

23:14 

Громадный пост по филармонии..)

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Эээм... начну с прошлого четверга) Как раз с филармонии)

Поехала я на сам концерт, в автобусе встретила маленькую копию Сэма Винчестера))) Настроение сразу поднялось. Кое-как выждав нужную остановку, я протолкалась к выходу и поскорее пошла на концерт. ) Как только я вошла в холл, я сразу увидела свою И.Л. ) Подошла к ней, она меня подбадривала, говорила что-то такое, что немного меня отвлекало от мысли, что я буду играть перед целым залом людей. Через минут 5 я увидела, как в холл вошли Танька с Машей, и, даже не дослушав до конца, побежала к ним) После проскользнула в зал, отдала маме сумку. Впоследствии мне сказала бабушка моей одноклассницы по музыке, которая сидела рядом с мамой, что приняла её за сестру)))) Мама прям вся засветилась, когда я ей сказала)
Мне сказали, чтобы я не сидела все номера до меня в зале, а лучше бы подождала где-нибудь в холле. Это меня ещё больше напугало!.. кроме того, я была 17-ой!.. и ждать приходилось много..
читать дальше

@темы: произошедшее, Опыт!, Мысли, Музыка., Жизнь, Грусть

18:23 

обидно .

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Я мудак. И я в себе конкретно разочаровалась.
Как я уже писала много раз, сегодня был экзамен.. самый последний, по сольфеджио. А всё задание там заключалась только в пении. И ничего больше.. петь нужно было всё подряд: интервалы, аккорды, построения от звука вверх и вниз, номера, мелодии, мелодии с аккомпанементом, мелодию петь, рукой играть совершенно другую мелодию.. и тому подобное. Это издевательство?!
У меня голоса для пения нет и никогда не было. Учусь я музыке исключительно благодаря своему слуху. Так нафига же мне это нужно?
В общем, вчера я проснулась и осознала, что как-то странно я начинаю хрипеть и кашлять.. Весь день пыталась сделать хоть что-нибудь, чтобы горло прошло, и ничего у меня не вышло! Абсолютно.
Сегодня утром проснулась с больной спиной у лопаток и воспаленными лимфоузлами. Зашибись ) Экзамен называется я иду сдавать..

Вообще спела неплохо, с хрипящем голосом дотягивала высокие ноты. Хорошо сыграла свой аккомпанемент, спела построения.
И вот начинают объявлять эти результаты - 9,8,9,9,9.. "Алена, 9 за экзамен, 9 в аттестат." Еб***.... ну что за хрень?!
У меня так хорошо всё начиналось.. и письменную на 9/10 написала, и всю эту дребедень учила. Так бы.. такой красивый аттестат был..
10
10
10..так не же...10 - 9 !
Успокаивает лишь то.. что я-то на хор ненавидела ходить.. а у нас есть девочки поющие, голоса у них сопрано.. И на хор уже который год заниматься ходят.. И даже им не поставили 10. 9 была наивысшей.

@темы: Грусть, Жизнь, Музыка., Мысли, Разочарования..

15:05 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Я в последнее время очень часто вижу себя такой, какой должна быть в идеале и какой хочу быть. Это плохо. Потому что чем яснее я это вижу, тем нереальнее оно для меня и тем дальше я оказываюсь от этого. В общем, я просто мыслю, а надо делать.
Вот представляю я себя, например, всю в делах, занятую..а в итоге мне лень что-либо делать. Или, представляю я как буду садиться на шпагат со стула, а потом на занятии даже на обычный шпагат сесть не могу..
Либо мысли у меня обладают сглазом, либо это действительно случается со всеми..


И да))) Всех с всемирным днем танца!)))) Соглашусь с Элечка_Милых, каждый в душе танцор)) Так что танцуйте по утрам и получайте заряд бодрости на весь день )))

@темы: Грусть, Жизнь, Мысли, Наблюдения!)), Танцы., философия и другие науки.)

17:09 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
В четверг итоговый экзамен по музыке..по специальности. Последний. Я больше никогда не буду сдавать экзамены по специальности.. больше никогда не буду играть на рояле в нашем зале. Не буду ездить на эти занятия в музыкальную школу.. не буду приходить домой и зубрить, зубрить, зубрить.. и этих квитанций по оплате занятий больше не будет. И уроков сольфеджио и музыкальной литературы... ( А ещё и уроков с И.Л. Этих жизненных, очень важных уроков..
До меня только теперь стало доходить, что всё меняется. Черт, это и хорошо, и не очень ..
В общем, мне грустно будет расставаться с музыкальной школой. (я не говорю про общеобразовательную.)

4 мая и 7 мая - 2 окончательных экзамена по музыкальной литературе и сольфеджио. И всё. Мне выдадут корочку об окончании музыкальной школы..Не хочу.

@темы: Грусть, Жизнь, Музыка., Мысли

00:49 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Я пришла сегодня в школу очень рано. И когда вошла в класс, увидела лишь пару человек. Я села на своё место у окна, вгляделась в частный сектор и резко на меня нахлынул тот самый страх, который я испытала вчера утром. Я снова и снова переживала тот момент, когда до моего сознания доходило, что кто-то ломится. Как "День сурка".. я проснулась сегодня и в страхе прислушалась.
Незаметно для себя я снова почувствовала мокрое на щеках. Пыталась глубоко вздохнуть, но стало ещё хуже - глаза перестали сдерживать накопившееся и я больше ничего не видела. Лишь слышала, как ко мне подошла Маша, пыталась что-то сказать, утешить.. потом вошли в класс Таня, Ира, Настя.. кинулись ко мне.. обняли, успокаивали..Таня одела мне капюшон, чтобы я скрылась от чужих глаз..
Я даже не знаю, что именно на меня нахлынуло..Просто резко, внезапно, без всякой подготовки.
Так как это происходило перед историей, то Дмитрий Павлович естественно заметил всё, что происходило. Когда начался урок, я более менее успокоилась, вытерла слёзы, начала читать историю и писать конспект. В одной из пауз, он тихо спросил меня: "Что случилось, Леночка?" - "Ничего.." - "Ясно. Лена остаётся после этого урока.." И продолжил урок.
В конце урока я хотела потихоньку смыться, однако он сразу же меня остановил. Девчонки ушли, я осталась. В класс начали входить другие ученики из моей параллели. Тогда он быстро их всех выгнал в коридор, сел и начал слушать меня.
- Присаживайся и рассказывай, что случилось.
Я пару секунд колебалась.. мне не хотелось ничего говорить..
- Ничего не произошло.
- Лена, я же всё видел. Ты же ведь плакала. А всегда такая улыбчивая, весёлая, счастливая ходишь. Так что рассказывай, что случилось.
Меня так ошеломило то, какой я выгляжу со стороны других.. и поэтому я немного в ступоре начала рассказывать. Он внимательно слушал меня, кивал, понимающе смотрел..
- Был бы я на твоём месте, я бы тоже испугался. Так что с твоим экзаменом?
И я вспомнила про экзамен. Его я завалила. Напрочь. Я вышла, начала играть и играла до того скверно, что мне было ужасно стыдно за учительницу! Я спотыкалась на каждом месте, даже там, где всё знала на зубок. В общем, это был самый ужасный из моих выступлений и просто невыносимый позор с треском.
- И плакала ты всё-таки из-за экзамена или из-за утрешнего случая?
- Из-за страха.. утрешнего.
- Тебе нужно сходить к психологу.. или нет.. тебе нужно отвлечься и попытаться всё это забыть!
Когда я вышла из кабинета, я поняла, что мне стало намного легче. Он сам выступил в роли психолога. Да, я говорила об этом с родителями. Но те, ещё больше взволнованные, чем я , лишь пугали меня и доводили меня чуть ли не истерики. Папа безумно распереживался, мама, не зная что и как, лезла с вопросами и подробностями. Подруги лишь попытались меня успокоить, хотя и отдавались этому со всей искренностью. А Дмитрий Павлович - совсем левый, посторонний человек. Он взрослый, он выслушал меня без каких-либо желаний услышать в подробностях. И именно это потом стало причиной хорошего настроения и успокоения)
:)

@темы: Грусть, Жизнь, Мысли, произошедшее

00:45 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Что-то очень непонятное и неприятно творится со мной. Взрослею? ужас.
Скачки настроения сбивают меня с нормальных толковых действий. Я то злюсь, то снова становлюсь радостно-задумчивой.
Мне стало плевать, как я выгляжу. Ну то есть, зубы я почищу, лицо умою, волосы расчешу, защитным кремом помажусь.. и всё. дальше дело не идёт. Могу иногда румяна добавить, когда слишком бледная.. Наверное, тут есть плюс, но я делаю это ненамеренно. А лишь из-за своей лени. И холода. Не хочется переодевать одежду, когда приходишь домой.. ведь снова станет холодно. Утром я накидываю на себя меховую кофту.. и перед самым выходом лишь меняю на тёплую жилетку и гольф. И мне уже всё равно, сколько раз я надену ту или иную вещь.. чистая - носи.
Волосы всё время в школе путаются, потому что я перестала пользоваться утюжком. Во-первых, времени с утра нету, да и желания тоже. Вот и получается, что волосы очень пушатся и разбросаны в разные стороны.. на концах же очень вьются и переплетаются друг с другом.
Серёжки я намеренно не меняю, нося одни и те же аккуратные гвоздики. Вообще.. мой вид сейчас со стороны примерно такой: Старомодная малопривлекательная девушка ,с заляпанными сапогами и неуклюжей походкой, со спутанными волосами, бледным и даже серым лицом от недосыпа, мрачным и чем-то отталкивающем обликом. Мда.. вот так вот и получается. Раньше же всё было наоборот. Полностью.
В школе я уже ловлю непонимающие взгляды. Вижу, как ученики пытаются разглядеть во мне прежнюю, сияющую и, не находя такую, не могут поверить своим глазам. Я погасла, потухла, скукожилась.. во мне нет той прежней искры, той радости.. И я безмерно устала, как бы это не звучало, от уныния и непонятного безделия. Всё, к чему я прежде стремилась, потеряло в моих глазах прежний блеск и привлекательность. Я разочаровываюсь на каждом шагу. На каждом человеке или событии.
Понимаю, что причина во мне, а не в окружающих.. но сейчас даже нет сил на копание в себе, улучшение себя.. самосовершенствования, познание и исправление ошибок.
Подруги кочуют. Друзей, как таковых, нет. Сестра в Америке. Мама не понимает моей депрессии, а папа.. у него сейчас много дел, много мыслей, забот.. И думаю, я вряд ли бы могла с ним такое обсудить. Теперь я действительно понимаю, что я одна. И разбираться со всеми своими проблемами должна буду я сама, не полагаясь ни на кого. Пора бы уже к этому привыкнуть.

@музыка: madonna - hung up

@настроение: saaad

@темы: Грусть, Жизнь, Опыт!, Разочарования.., произошедшее

01:01 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Что касается моего эмоционального плана.. Я сейчас не знаю какая я) Практиканты ушли из школы. Больше мы их не увидим..увы(
И однако же с тем, которым я хорошо общалась, я тоже сейчас не в ладах.
Мои эмоции такие смешанные, резкие, друг друга сменяют.. и я не успеваю за ними следить..) Вначале я раздражаюсь, через секунду уже смеюсь во всю.. а потом вдруг резко депрееееесия...
) Это очень изменяет всё вокруг меня. Я не знаю, какой я буду через час, два.. и в принципе не хочу знать)

Ещё.. Таня, то есть Дин, то есть rogue_girl_, забудь наконец ты доставать меня своим Жуковичем!) ну надоела, честное слово!!))
То, что я с ним потанцевала один раз ещё не значит, что он мне нравится. А то, что имя его Дима, и это имя выпало у меня при гадании на суженого, ещё не значит, что историк станет именно этим Димой!) ахахха)))) Ты меня этим таааак мозг проела!:spriv:

@музыка: Kancler Gi - Due Angeli

@темы: Мысли, Жизнь, Грусть, голову сносит..), произошедшее

14:20 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Тааак... вокруг меня твориться что-то непонятное!..
Оценки непонятным мне образом учителя заносят в журнал и выставляют четвертную.
Хм.. Хило.. Очень хило..
Что же из этого выходит..

Итого... География и математика страдают!.. Обидно!.. География так особенно, а математика... главное же.. знаю!.. Знаю и материал, и как решать!.. А в итоге из-за идиотской ошибки - 6!!!! :sadtxt:

А кроме этого всего.. непонятно что происходит и у меня в другой жизни. Я запуталась, - это раз! Я уже не знаю, как и что вообще вокруг меня происходит..
Второе - я не хочу праздника. То есть.. хочу, но мне не доставляет это удовольствия. Нету и ожидание Нового года, нету суеты и предвкушения.. Тем более, когда понимаю.. что и праздновать не с кем и негде.. Если с родителями, то можно сразу ложиться спать.. и даже не загадывать желание на бой курантов. Это .. тоскливо.. Танька уехала, и теперь они стали ещё более замкнутыми.
Непонятно что происходит и у меня в мыслях. Если сказать точнее.. то.. Я НЕ КОНТРОЛИРУЮ СЕБЯ! ... Мне нужно уехать. Куда-нибудь уехать.. На природу, в другой город, а лучше страну.. немного переосмыслить и вообще снова чётко наметить, чего я хочу. Снова понять, что жизнь - не зависит от проблем, она зависит от того, как ты борешься с этими проблемами!...
И да.. я говорила, что мне недавно сказала мама?.. "Алён.. А не хочешь ли ты поступить в колледж искусств на хореографа?!" - ну вот как??!!! Как???? ... Меня уже как год назад и даже больше настроили на то, что хореографом я не стану. А теперь вот.. :bang: И понимаю же, что нифига!.. Нельзя, да и не хочу я уже идти туда.. В Беларуси профессия хореографа ох как не выгодна и не ценна!.. да и настроена я уже на ин.яз. Так что.. облом мечтам самонаправленно.
запись создана: 20.12.2011 в 19:36

@музыка: Это песня простая!.. Чтобы каждый растаял...

@темы: Грусть, Жизнь, Л., Мысли, Разочарования.., Танцы., накипело, планы, произошедшее

00:14 

lock Доступ к записи ограничен

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:24 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
День такой сегодня.. странный..
Поднялась я в 6, чтобы успеть нормально собраться и пораньше прийти в школу, чтобы занять хороший пост, потому что на этой недели наш класс - дежурный!))))
Пришла я первая.. почти) в одну ногу с Денисом вошли в школу)
И вот стою я на лестнице.. то есть.. на промежутке.. в общем, очень трудно описать, это надо видеть) И у меня хороший вид тех, кто приходит..
Настроение у меня такое оптимистичное было!) Я была заряжена энергией, мыслями, хотела чем-нибудь заняться.. у меня было всё хорошо.
А на физкультуре словно по сигналу, у меня поехала крыша. Ну естественно на то есть причины (какие я пока говорить не хочу).. Но как всегда в таких случаях мне нужна была грооомкая музыка, большооое помещение и никого рядом. То есть я хотела танцевать, простым языком.
На третьем уроке настроение снова поменялось ..потому чтот к нам приехал бывший одноклассник из Австралии!!!))))) ааааА))) Мы помчали всем классом на первый этаж встречать Влада) В общем не изменился он практически.. но повзрослел..))) По характеру точно..)) Собираюсь с ним поболтать на английском..хоть посмотреть на что я способна..)
А потом я сидела на уроках - вроде собранная, вся в делах, но одновременно растерянная.. с отсутствующими мыслями.
Дальше настроение резко поднялось.. высоко-высоко!))) А спустя минут 10 так же резко опустилось...
Снова же.. я начинаю меняться. И я не хочу этого!!!... Становлюсь более замкнутой, скрытой, пассивной, хотя чуть больше недели назад я была такой позитивной! Такой немного пофигистичной, бодрой и оптимистичной...!!))) Со мной явно твориться что-то не то.. И я не знаю, как снова стать прежней..
З а п у т а л а с ь .

@музыка: stone sour-bother

@темы: Грусть, Жизнь, Мысли, Разочарования.., произошедшее

22:23 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Либо у меня паранойя, либо меня действительно игнорируют..

@темы: Мысли, Грусть

12:18 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Проснулась...ээм.. поздновато) Рассчитывала встать чуть раньше)
Но ничего) Зато выспалась.. и снова на олимпиаду надо..

А ещё.. у меня Герпес! Да что же это такое??!!..
И неет!) Не от поцелуев!..Предупреждаю: это версию даже не рассматривать!)
Просто весной 5-ого класса подхватила.. и теперь вот каждую весну и осень он у меня снова появляется!! Чёрт!
В общем понадобиться мне дня.. 3..4)
И ведь неприятно-то как!!..((((

@темы: I am., Грусть, Жизнь

23:44 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Я ухожу с танцев.
Точнее, папа запрещает мне туда ходить.
Спорить я не буду.
Но неужели не понятно, что танцы - это моё!..что нет ничего лучше этого!

@настроение: (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

@темы: Грусть

чудеса вокруг ..

главная