Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: голова работает (список заголовков)
02:28 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Только что пришла с Battle of the year 2014 Отборочный тур. Эмоций непередаваемое количество, даже е буду сюда это все записывать. Записать хочется мысли, на которые меня сподвигло увиденное.

Нужно четко понять, кто я такая, чего хочу и к чему мне идти.. Потому что я мечусь между многими специальностями, интересами, возмоностями, желаниями, а надо бы определиться и идти по одному пути до самого конца, даже когда неизвестно, есть ли конец и какой он.
Хочу определить для себя набор таких принципов, которые бы сопровождали меня каждый день и помогали каждый раз, когда передо мной белая пелена и лень порабащает меня.

Надо сесть и понять, что я из себя представляю и что хотела бы представлять. А затем по пунктам, спокойно расписать, что мне для этого нужно.
И более того, необходимо набраться терпения, чтобы достигнуть результат и оставить силы на его созерцание.

@темы: Мысли, голова работает

01:46 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Я очень устала от себя. Еще неделю назад счастливее меня не было, я наконец-то начала радоваться сейчас. И вот меня снова начинает клинить, ломать внутри непонятно из-за чего и как, и появляюся мысли и чувства, которые в принципе-то не должны появляться, я не хочу, чтобы они появлялись. Мне хочется грустить и впадать в депрессию, рыдать, окунаться в неизвестность, читать книги напролет, рассориться со всеми, остаться одной..и тому подобное, хотя умом-то я понимаю, что это мне не нужно и вообще глупо, зачем мне самой себя вгонять в уныние, если жизнь - прекрасна?

В общем, я честно пытаюсь контролировать себя, но мои мысли и чувства неутомимо текут дальше, сбивая меня с толку и я иногда проваливаюсь в них и перестаю жить настоящим моментом. Тогда я думаю, что нужно наверное просто выпустить все это из себя, стереть все, что у меня есть, в порошок и начинать все строить заново?

Я хочу убежать от всего этого, и от себя в том числе. Именно поэтому я так жду понедельника. Неделя в Питере просто жизненно необходима. Прочистит мне мозги и душу. Зачахла я.

@темы: путешествия, голова работает, Мысли, Жизнь

23:58 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Все происходит в тот самый момент, когда этого не ждешь. В момент, когда ты теряешь, отчаиваешься, забываешь, отпускаешь..в общем тогда, когда оказываешься на другой стороне.
Мне 17 лет. Боже мой, 17. Да ну такие цифры, совсем недавно еще 13 мелькало.
И мне хочется плевать на все чувства, любовь, романтику..все эти сопли. Разве есть вообще смысл во всем этом? Страдать о ком-то, думать, переживать..хотя ведь даже не знаешь толком человека. Ну, я давно забыла всю эту хрень, давно перестала искать, ждать того самого и верить в вечную любовь.
И знаете, что произошло затем?
В мою жизнь вошел, просто впорхнул нужный мне человек. До того внезапно, уверенно и спокойно, будто так всегда и было.
Я не буду говорить, как сильно я его люблю, скорее я даже не знаю, что это. Я скажу только, что этот человек делает мою жизнь намного радостней и счастливей, какой она была. Он рядом, заботится, укутывает своим вниманием, заставляет меня чаще улыбаться и верить в себя) Это тот самый мой человек.
Я не думаю, что это навсегда, я даже не думаю, что мы сможем пробыть вместе год. Но разве это имеет значение? Мне хорошо с ним сейчас, у него счастливые глаза после встреч - это ведь и есть жизнь. Находить людей, терять, снова находить..каждый из них что-то приносит в твою жизнь.

Так вот, о чем это я? Не живи будущим, никогда, черт возьми, не живи будущим! Не жди, вернее, не ожидай, не строй никаких планов и других иллюзий. Все придет само в нужный момент.
Но что более важно - это не жить прошлым. Наверное, счастье - это тот самый момент, когда у тебя нет желания возвращаться к прошлому. Ты можешь помнить о прошлом, но стараться вернуть его, вспоминать каждый вечер и все еще держать у себя где-то в сердце - до чего глупая и бессмысленная трата времени и сил!

@темы: Л., Мысли, голова работает, философия и другие науки.)

16:27 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Кому как, а мне уже давно хочется на учебу.
Опротивили социальные сети, не могу читать эти идиотские записи:"Лето подходит к концу, осень наступает", "Как же холодно становится" и прочее. Если честно, никогда этого не понимала и втайне всегда радовалась осени. Не за что-то, а просто так.
Ну, а теперь о насущном.
Я начинаю становится злее и злее по непонятной мне причине, которую я даже контролировать не могу. Лучше приведу пару примеров, чтобы было понятнее.
1. Наверное гордость тому виной.
Например, мы с мамой разговариваем на какую-то тему. Я начинаю ее подкалывать, вставлять какое-нибудь замечание, на что она оочень и оочень начинает остро реагировать (особенно когда в плохом настроении). Она начинает уже прямым тоном на меня кричать и оборачивает мою шутку в оскорбление. Первые минуты я отношусь к этому нормально. Ну отреагировала и отреагировала, ну с кем не бывает. Не беру это в счет, продолжаю быть в хорошем, но уже настороженном настроении. Потом такое повторяется снова, и мое терпение начинает заканчиваться, я зло острю. Тут начинается истерика и понеслась. Я-то в такие моменты спокойна, всегда стараюсь медленно и внятно объяснить что-нибудь, но она-то орет еще как! И становится обидно даже не из-за того, что орет, а из-за того, что орет не из-за чего. И за нее обидно, что она нервы тратит себе, и за людей обидно, которые с ней разговаривают, и за себя, что вот так попалась. И после всей этой обиды на меня накатывает волна разочарования в общении. В последствии я уже не хочу с ней разговаривать, я отталкиваю ее от себя, даже когда она в хорошем настроении, зло острю все чаще и чаще, ставлю себя по другую сторону, отгораживаюсь и замыкаюсь от мамы.
А потом я и готова помериться, а внутреннее высокомерие и гордость фиг дают. И разум трезво рассуждает о доброте к родителям и необходимости прощать, а все равно язык не поворачивается сказать что-то мягкое. Так и твердею. И злюсь, оттого, что понимаю, но не делаю.
2. Заметила за собой еще одну черту приводящую к злости - ревность/зависть.
Была у бабушки, а там за семейным столом как всегда ведутся разговоры, а потом хоп и начинают вспоминать прошлое и сравнивать. Ой, как же я не люблю сравнения, наверное потому, что проигрываю в таких случаях. Например вспоминают мою сестру маленькую, а потом и меня. "Танька всегда была такой открытой, так всем на руки давалась, такая добродушная. А ты нет, ты наоборот - только к маме, и взгляд такой хитрый-хитрый, как будто что-то таишь." Вы думаете, что-то поменялось с тех пор? Да нет. Но года 2 назад я этого не замечала. С тех пор, как начала вникать в сравнения и в то, что этим хотят сказать, как-то все больше становлюсь той, кого мне описывают. Если я была тихой, то я и сейчас должна быть тихой, не так ли, ведь так с детства было, характер такой. И ничего, что характеры уже меняются, что интроверт наполовину и экстраверт и наоборот. Это как у Ги де Мопассана в "Милом друге": "Товарищи говорили про него: "Хитрец, пройдоха, ловкач, - этот всегда выйдет сухим из воды". И он дал себе слово непременно стать хитрецом, пройдохой и ловкачом." Очень верно он подметил. Мы - не только то, что думаем, но и то, что о нас говорят..нет, не завистники, но близкие люди, родные. Говорят они - ты молодец, ты и будешь молодцом. А будут больше кричать на тебя, критиковать - таким и вырастишь. В общем, то, как всегда говорят обо мне, не скажу, что плохая характеристика, но не замечательная..она просто есть, и говорят они ее как факт, не радуясь, что я у них такая хорошая. И вот в такие моменты, когда о мне-то ничего не говорят, зато очень хорошо говорят о другом, во мне начинает просыпаться невеееедомая мне ревность, чуть ли не злость на того человека. Так и с вещами, и с музыкой, и с фильмами, книгами.. Говорят мне, что им безумно нравится вот например
Прослушать или скачать Boogie Wonderland бесплатно на Простоплеер , а ведь это же одна из любимых моих песен! Нет, так не может быть, и в тайне я уже начинаю питать злобу к этому человеку..особенно незнакомому.
Самое ужасное из всего этого, что злоба, ревность, гордыня, зависть, высокомерие - возникают очень потаенно, в дебрях души.. в том месте, которое я контролировать не могу. Ну не получается у меня, честное слово. И после я чувствую себя еще хуже, когда понимаю, что в мозгу у меня твердо заложено, что это плохо и никак иначе, и что на самом деле надо творить добро, делиться с людьми, отдавать больше, чем принимать и так дааалее. Я н е м о г у э т о к о н т р о л и р о в а т ь . И я не знаю, что мне делать, потому что это делает меня несчастной.


@темы: Грусть, Жизнь, Мысли, Наблюдения!)), голова работает, накипело, страхи

14:36 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
У меня всегда были определенные правила насчет.. как бы жизни. Быть всегда уверенной в себе, вставать пораньше, чтобы успеть, быть всегда ухоженной и опрятной, заниматься учебой в первую очередь и много всего. Но теперь я понимаю, что чем больше правил, чем больше я ставлю себе рамок, тем они хуже соблюдаются. То есть ограничивая себя, я даю себе безграничную свободу. Потому что не успеваю следить за всеми рамками. И теперь я решила, что никаких рамок мне не нужно. Все нужные принципы и советы я знаю. Быть собой, любить родных и близких, не сдаваться. Все это я помню сама.
Остальные правила, которые я для себя создаю, я никогда не соблюдаю и от этого чувствую себя несчастной и слабой. А ведь я счастлива, несмотря на мелкие проблемы и неудачи. Стоит наконец перестать ограничивать себя и жить.

@темы: философия и другие науки.), голова работает, Наблюдения!)), Мысли, Жизнь, I am.

00:14 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Я приехала!)))
Было очень здорово)Начну по порядку)
В субботу я легла в 12 ночи, встала в 4 утра и пошла собираться. Папа всю ночь просидел на кухне за ноутбуком и телевизором, боясь заснуть и проспать. Поступок.
читать дальше

@темы: философия и другие науки.), путешествия, планы, накипело, голова работает, встречи.., Танцы., Опыт!, Наблюдения!)), Мысли, Жизнь

00:18 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Короче так. Я решила добиваться своей цели, чего бы это не стоило. Я серьезно. То есть, по головам я конечно же не пойду, но придется пройтись по своему внутреннему эго и собственным недостатки.
Я хочу пересилить себя, перетерпеть всю боль, стать лучше. Не для кого-то, в первую очередь, для себя! Это же ведь будет мой результат, мое достижение.
Что конкретно я от себя хочу:
1. Никакого ноута, пока не будет сделаны все заданные уроки.
2. Обязательная растяжка и обруч каждый день.
3. Быть естественной, меньше фальши и лицемерия, стараться как можно чаще улыбаться и как можно больше быть терпеливой к окружающим.
4. Играть на фортепиано. Через день.. обязательно. Я хочу заново вспомнить свои умения и добавить кое-что новенькое)
5. Стараться ограничить в употреблении сладкого. Если я не могу сделать хотя бы это, то что я вообще могу?
6. Не зацикливаться о мелочах. Всегда помнить, что ты для чего-то живешь, делаешь кого-то счастливым и все,что ни делается, к лучшему. Всегда.

Ну, а пока, пора начать с банального, оторваться от интернета и написать свою автобиографию по белорусскому. )

@темы: Жизнь, Мысли, голова работает, планы, по пунктам!), произошедшее, философия и другие науки.)

19:44 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Задумываюсь в последнее время, что все-таки повезло мне с родителями. Ого, как повезло!
А еще с мозгами повезло..не в плане учебы или еще что-то, а в плане, что мне интересен мир вокруг меня. Это же ведь все досталось мне как от родителей, так и от такой мистической штуки - судьбы.
Ехала в автобусе и задумалась о том, что такое вообще мозги.. и на ум пришло, что "умный человек восхищается такому же умному человеку, думая о своих недостатках перед ним. А тот же глупый замечает только свои достоинства перед таким же глупцом и ставит себя на первое место. "

Ну, как-то так)

@темы: Жизнь, Мысли, голова работает, философия и другие науки.)

23:43 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Так легко поверить в чудо, достаточно просто начать смотреть по сторонам.

Сегодня меня Оля провела как всегда на 77 автобус. Я стала на свое любимое место в самом конце у окна, где почти не было людей. Подъезжая к своей остановке, я увидела как парень на велосипеде выезжает на проезжую часть, и будто увидев меня, гонится за этим автобусом. Он мчался из-за всех сил, подгоняемый сзади троллейбусом. И в этот момент, я действительно поверила, что он едет только из-за меня) Не знаю, почему. Просто у меня появилась вера в то, что я действительно нужна другим людям. Сделать шаг, прорваться, преодолеть что-то.
Когда я выбежала из автобуса, я оглянулась на парня и лишь заметила, как он краем глаза глянул на меня и поехал дальше..
Может быть стоит поверить, что все хорошо, и так оно и будет?..

@темы: Жизнь, Наблюдения!)), голова работает

23:56 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Да! Сегодня такой.. воздушный день! Не объяснить толком словами..
Встала я сегодня в час дня.. но это никак не повлияло на сам исход дня. Ещё когда я выперлась на балкон, я поняла, что день сегодня замечательный для прогулок. Ни холодно, ни жарко.. такой запах летний, детишки носились под окном точно так же, как когда-то я лет 10 назад) Очень мой день. ) Так и хотелось выйти на улицу. И Игорь угадал мои желания) Мы с ним списались, и уже через час как всегда встретились у Оперки. Я приехала туда специально пораньше, чтобы посидеть и немного насладиться этим днем. Было много свадеб, кое-где прохаживались семьи..Я увидела девушку с фотоаппаратом, которая снимала свою младшую сестру и маму..И мне это напомнило нас с Таней. Нашу семью) Приходили люди 40-летнего возраста.. и просто фотографировали..фонтан, небо, людей.. даже меня кто-то видимо запечатлил. )
Когда пришел Игорь, мы решили двигаться к ТЦ Столице.. по пути, спускаясь в переход, мы зашли в магазин дисков.. я пыталась найти Доктора и Мерлина, но ни того, ни того так и не нашла.. и вдруг услышала музыку. Оставив Игоря выбирать себе наушники, я вышла из магазина и не пожалела об этом. Я увидела как играют два парня на электрогитарах, к которым подключили усилители. Оба играли с наслаждением, для себя и людей. Нигде не лежал футляр, куда бы они собирали деньги.. они просто играли. Но я была готова им заплатить за музыку, которую они играли! Это было что-то вроде..джаза, блюза.. смеси с сальсой и латиной. Так хотелось их заснять, но у меня даже не было фотоаппарата. Поэтому я уяснила для себя раз и навсегда - всегда бери с собой фотоаппарат!
Когда мы уже вышли из перехода, я вспомнила, что как раз на нашем пути находится кинотеатр "Центральный"..а я как раз накануне наткнулась на газете на небольшое объявление, что в этом кинотеатре проводится выставка фотографий, посвященная людям-инвалидам, с психическими расстройствами и недугами. Проводилась она под названием "Нет стереотипам". И почему-то это меня очень задело и я хотела туда сходить. Когда мы зашли.. всюду висели фотографии этих людей.. но в тех моментах, когда они счастливы. Дети так же радуются мыльным пузырям, взрослые так же красиво рисуют, как и другие.. Они так же расстраиваются или радуются, как и мы. Они такие же. И это выставка была на это направлена..В подарок давалась книга, тоже изданная для этой акции..когда я проходила, с самого начала были разобраны все книги, а чуть дальше везде лежали кучи..Я так же взяла книгу. Сейчас она лежит передо мной, и я смотрю на нее, зная, что не каждый захочет ее читать.
Последнее время меня часто волнует этот вопрос. Полгода назад я смотрела передачу о аварии самолета.. и там показывали людей, которые узнав об этом, просто приезжали и помогали. Волонтеры. И тогда я поняла, что я тоже хочу быть волонтером, не спасателем, пожарником, милиционером, а волонтером. Именно тогда я начала думать о благотворительности и помощи другим.
Когда мы, наконец, дошли до ТЦ Столица, Игорь снова повел меня есть, но я отделалась только десертом) И пошли мы завоевывать все магазины) Мы зашли буквально в каждый магазинчик на всех трех этажах. Когда зашли в очередной, там оказался знакомый Игоря, который видимо работал в этом магазине, и с которым Игорь начал говорить. Его зовут Саша. ) Пока они болтали, я пошла смотреть одежду иии.. Да! Я нашла белую майку! Обычную белую майку, которую искала уже на протяжении года! И она стоила ну просто оочень дешево. Когда я сообщила ему об этом, он так сразу: "Примерь, если подойдет, давай я тебе куплю, ты мне потом отдашь." Я ни в какую вначале не хотела) А потом его друг сообщил, что он только что повесил эти майки, а из них остались только три. Поэтому завтра бы я точно не успела бы купить ее) В общем, я поддалась, померила. Оба сообщили, что мне идет)) Ну и все, Игорь купил мне, вручил и мы снова пошли по магазин. Из всего, что я видела, я решила, что мне надо:
- пиджак, сверху похожий на ткань байки. Очень красивый, удобный.. и моего размера)
- вязаный джемпер. ) Цвет такой бежевый и просто ну бесподобный) И смотрится очень.. красиво на мне)
- сапожки на осень. Это я знала еще до сегодняшнего дня, но все-таки решила сюда написать)) Сапожки- ботинки.. на каблуке)
- сумка. Тоже нужна была уже давненько) Знаю точно какая. Черная, и с ручками, и с длинной шлейкой, но большая, в которую бы вместилась моя форма для танцев.
Ну и все) Остальное наживное и не сильно надо. А это необходимо) Хотя тоже наживное)
А вообще, вернусь к началу..почему я считаю этот день таким замечательным. Потому, что Игорь так меня поддержал. Он очень меня вдохновил..Знаете, вот ему 22, но это ничего не значит. Мы находимся наравне..он рассказывает про свою девушку, дает советы насчет парней.. в чем-то он учит меня жизни.. Но главное, что в нем замечательно, он никогда не унывает! Никогда! Если у него что-то не удается, он просто считает, что так и должно быть. "Значит не мое," - говорит он. И живет дальше. Учится на заочке, сам зарабатывает.. поэтому понимает, что деньги не самое главное, что есть в этой жизни. Он очень целеустремлен. Он знает столько всего, хочет научится столько всему. И вот он не идеал, у него тоже частенько бывают проблемы, но он никогда не теряет свою веру в себя. Игорь вечно чего-то добивается, к чему-то стремится. Относится ко всему с простотой, но при этом что-то такое особенное преподносит. Сегодня он меня полностью убедил в том, что не надо не из-за чего переживать. Совсем. Лучше просто забыть об этом, принять как данное и идти дальше. Просто судьба так распорядилась.. и если сейчас тебе плохо, то потом станет намного лучше от этого. Во многом это касается учебы. Я не поступила в колледж на бесплатное отделение. Но я хочу идти на платное. Я не хочу возвращаться в школу, просто чувствую, что это не мой путь. Хочу попасть на платное и учиться. Учить английский, знакомиться с новыми людьми, заводить новые связи. Развиваться, познавать новое, то, чему меня не научат в школе. Танцевать, танцевать, танцевать. Помогать родителям, несмотря ни на что. Читать, рисовать, петь, фотографировать, учиться игре на барабанах) У меня еще только все начинается.
Не знаю, понял ли Игорь сколько мыслей и сил он придал, но я изменился прямо сегодня.)

P.S. ХУДЕТЬ!! Вот что меня сейчас спасет! И я знаю, что теперь я не просто об этом подумываю, я этого безумно хочу! И этого достаточно для мотивации. :)

@музыка: Fort Minor - Where'd You Go

@настроение: inspired)

@темы: Жизнь, Мысли, Опыт!, Творчество..), Цели и задачи, голова работает, оптимистичные нотки )), планы, произошедшее, философия и другие науки.)

03:27 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Великолепно съездила к бабушке. ) "Зеленая поляна" - красивое название деревни) Но увы, вымирающее.
Ровно 10 дней я провела среди комаров и оводов, вечной зелени, бесконечной тишины, иногда прерывающейся ездой машин, сборами ягод, долгого и крепкого сна и море вкусной и где-то вредной еды. Каждый день по вечерам я поливала перцы, помидоры, огурцы, всевозможные цветы и посадки. Помощь тете постепенно сменялась собственным желанием что-то сделать. Кроме того, я стала бабушкой) не подумайте.. просто моя Милли окатилась и в конце концов родила 5 котят, из которых мы оставили одного. А точнее одну - Василису) Малышке 2 месяца, и я безумно её полюбила за эти дни. ) В момент, когда я специальным раствором чистила ей уши, она уткнулась ко мне в руки и так и уснула. С тех пор мои руки она узнавала всегда.. и часто любила поиграться с ними.. как и с ногами тоже)
Тетя давала мне пробовать косить.. точнее нет. Она учила меня косить, чему я очень рада. Я хочу научиться косить, хочу установить контакт с косой. Тете Наташе очень тяжело одной в этом.. бабушка уже не может, дядя Ваня и тетя Галя не умеют. А мой папа не так часто ездит, чтобы за пару дней выкашивать сотки..Оттого хотя бы мое умение смогло бы облегчить этот труд.
Помогала бабушке со всем ее хозяйством.. утки, цыплята и прочие. Теперь там собака Пушок. Очень умный.. щенок ещё, а уже вымахал хорошенько. А глаза добрые-добрые. Вот только мучается он, кусают его блохи. Оттого, как поеду в следующий раз, куплю специально для него какое-нибудь лекарство, а ещё для Милли моей.
Вообще.. это великолепный отдых. В детстве это был просто визит к бабушке, поедание ягод. А теперь, это чуть ли не самое лучшее для меня, что есть на свете. Как же это бесподобно - остаться наедине с собой, со своими мыслями, оторванный от всего мира. 60 км - и Рогачев. 100 км - и Гомель. Только ты и те, кого любишь. Появляется злость и лицемерие - выскажи вслух и все пройдет. Лес и такая бесподобная зеленость вокруг очищает тебя, закаляет, делает сильнее, наполняет энергией, заставляет тебя ставить цели и покорять вершины. Как только я приехала в город мне захотелось творить, танцевать, помогать родителям, убраться, сесть и выучить английский. Воодушевление накопилось и всей волной накрыло меня. Я-таки засела с английским, помогла маме на кухне. Как только замечала, что мама без причины начинает заводиться, а папа замыкается в себе, тут же высказывала все, что думаю и замечаю. Крепко-крепко и долго удерживая, обняла своих родителей. Соскучилась по ним больше всего. А ещё соскучилась по своей Танюшке.. Танька. мне тебя не хватает.. ты там далеко-далеко, для меня ты будто куда-то уехала, но вот-вот должна же вроде приехать. А тебя все нет и нет. И неизвестно, когда ты появишься..безумно не хватает твоих обниманий по пустякам. Слышишь, Milicent, Я ОЧЕНЬ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
Я очень отвыкла от ноутбука, модема от интернета, контакта, дневника, твиттера. Не хочу, нет никакого желания находится. Это место для меня важно, да. Его я не оставлю по причине своей внутренней гармонии, выплескивании негативных эмоций и сохранении положительных эмоций.
А вот все остальное..под вопросом.
И я соскучилась по Танюрке, Ольке. По исчезнувшему Игорю. По Эмильену, что скрывать. Он, пожалуй, единственный, кто во всю давал понять, что город ждет меня. Он прислал мне 4 смс-ки, на которые я не имела возможности ответить, да и не хотела. И 3 сообщения в контакте. ) Улыбнуло. )
А еще, бабушка нуждается в уходе. Я как будто проникла к ней в мысли и ощутила то, что ощущает она. Совсем одна, прикованная к больным ногам..Я буду стараться навещать ее чаще.

те самые волшебные и красочные сны, которые видятся мне всегда у бабушки.

@темы: произошедшее, накипело, голову сносит..), голова работает, ПРИРОДА!), Опыт!, Мысли, Жизнь, =)))

19:51 

Любимая задача..

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Года 2 назад мама принесла с работы задачу на логику и сказала, что никто не смог решить из её коллег. И я, ради любопытства, решила взглянуть на нее. Первые минут 15 я просто сидела и читала. До моего мозга не могло дойти само условие задачи. Однако через полчаса я ее решила, не сдвигаясь с места. Я не пользовалась никаким листиком, ручкой или ещё чем-нибудь. Передо мной просто лежал листок с условием и все. Я сидела как зомби и смотрела на этот листок. Мне понадобилась тут даже больше не логика.. скорее терпение. А ещё память.
Сегодня наткнулась на нее снова. И захотелось мне решить ее заново. Дело пошло только на 20 минуте где-то. Так что не спешите)

Выкладываю эту задачу сюда :
читать дальше

Мне бы хотелось написать сюда все свои размышления, но это займет так много времени и.. так много слов! Потому что в голове мысль не озвучивается, она лишь полунамеком вертится..Попробуйте решить) Очень интересно, правда!)
Ответ я напишу. Но прошу, не смотрите в него раньше, чем вы хотя бы попробуете вникнуть в смысл написанного.
ответ.

@темы: Опыт!, голова работает, философия и другие науки.)

22:42 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Недавно наткнулась на такую интересную мысль...
Человек обещает своему другу, знакомому или приятелю какую-нибудь вещь.. неважно, материальную или нет. Главное - он даёт надежду. И вот он её не выполняет.. не потому что не хотел, а просто не смог.. не получилось. По закону всего существующего к человеку возвращается всё им совершённое. Его злость и сухость, предательство, обман и лицемерие, глупость и позор.. в общем, всё, что было им совершенно. Да, конечно, всё хорошее возвращается так же к человеку, но сейчас я о плохом.
И вот тот самый, кто предал друга, будет предан кем-то другим. А тот другой ещё кем-то..и так до бесконечности. Пока кто-то не прервёт это цепочку.. из чего следует мораль ))) Надо всегда выполнять свои обещания. Не можешь, некогда, забыл - твои проблемы. Просто выполни - и это всё, что требуется от тебя.
И это же ведь относится ко всему.. к твоей грубости в транспорте.. или к дурным мыслям в голове. К сплетням и прочей лжи.
:)

@темы: философия и другие науки.), голова работает, Мысли

18:27 

Утро..)

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Каждый мой день начинается со слипшихся ото сна глаз и резкого холода, который окутывает меня, как только я убираю одеяло. Каждое утро я чуть ли не до боли тру глаза, натягиваю тёплые носки и бреду от комнаты в кухню.. Настроение безошибочно определяется с первого шага: оно либо ужасно раздражённое на весь свет, либо бодрое и готовое к познанию нового, либо нейтральное.. то есть сонное до такой степени, что я натыкаюсь на стены, углы и стоящие во тьме предметы.
Единственная цель при таком настроении - добраться до яркого света и сесть на стул, чтобы глаза пришли в норму..)
Бывают очень странные и непонятные утра.. я как будто и не спала вовсе. Будильник звенит позже, чем я просыпаюсь; остатки сна улетучиваются мгновенно; на душе слишком спокойно и безмятежно.. Это утро как будто создано для меня..)
Каждым утром я чего-то не успеваю. Часто - поесть. Иногда - с толком причесаться и взять всё, что нужно..

А сегодня я поняла, что на утро нужно настроиться. С вечера. Это не значит, что нужно продумать, что ты будешь есть, до мелочей собрать всё нужное.. Главное - настроиться морально. Ложась в постель, нужно успеть подумать о том, что завтрашний день, пусть и с имением каких-то проблем, зависит от тебя. Оттого, как ты встретишь это утро - с ворчанием или улыбкой - зависит весь твой день. Всё твоё настроение, все твои мысли. Поэтому начинать нужно с хорошего.. с приятных размышлений.. мелочей, улыбок) Подумать, что сегодня увидишь кого-то, кого очень хочешь.. или будешь заниматься любимым делом.. или сможешь сделать всё, что хотел.. или проведёшь время со своими родителями.. или .. будешь просто улыбаться.) Вне зависимости опаздываешь ты, забываешь что-то или не успеваешь... это всё неприятные мелочи, на которые нужно смотреть с лёгкостью..

И улыбаться.. )


@музыка: Aqualung - Easier To Lie

@темы: философия и другие науки.), голова работает, Наблюдения!)), Мысли, Жизнь

21:35 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Жизнь...ты её выбираешь сама..ты можешь расслабиться, разлениться и обрасти бесчувственностью...потерять смысл жизни и превратиться в того, на кого смотрел с презрением...или стремиться к лучшему, к совершенству..ставить цели и, переступая через боль и преграды, достигать их..покорять вершины..ты можешь..просто нужно терпение и усилие...

@темы: Жизнь, Мысли, голова работает

чудеса вокруг ..

главная