• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: страхи (список заголовков)
16:27 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Кому как, а мне уже давно хочется на учебу.
Опротивили социальные сети, не могу читать эти идиотские записи:"Лето подходит к концу, осень наступает", "Как же холодно становится" и прочее. Если честно, никогда этого не понимала и втайне всегда радовалась осени. Не за что-то, а просто так.
Ну, а теперь о насущном.
Я начинаю становится злее и злее по непонятной мне причине, которую я даже контролировать не могу. Лучше приведу пару примеров, чтобы было понятнее.
1. Наверное гордость тому виной.
Например, мы с мамой разговариваем на какую-то тему. Я начинаю ее подкалывать, вставлять какое-нибудь замечание, на что она оочень и оочень начинает остро реагировать (особенно когда в плохом настроении). Она начинает уже прямым тоном на меня кричать и оборачивает мою шутку в оскорбление. Первые минуты я отношусь к этому нормально. Ну отреагировала и отреагировала, ну с кем не бывает. Не беру это в счет, продолжаю быть в хорошем, но уже настороженном настроении. Потом такое повторяется снова, и мое терпение начинает заканчиваться, я зло острю. Тут начинается истерика и понеслась. Я-то в такие моменты спокойна, всегда стараюсь медленно и внятно объяснить что-нибудь, но она-то орет еще как! И становится обидно даже не из-за того, что орет, а из-за того, что орет не из-за чего. И за нее обидно, что она нервы тратит себе, и за людей обидно, которые с ней разговаривают, и за себя, что вот так попалась. И после всей этой обиды на меня накатывает волна разочарования в общении. В последствии я уже не хочу с ней разговаривать, я отталкиваю ее от себя, даже когда она в хорошем настроении, зло острю все чаще и чаще, ставлю себя по другую сторону, отгораживаюсь и замыкаюсь от мамы.
А потом я и готова помериться, а внутреннее высокомерие и гордость фиг дают. И разум трезво рассуждает о доброте к родителям и необходимости прощать, а все равно язык не поворачивается сказать что-то мягкое. Так и твердею. И злюсь, оттого, что понимаю, но не делаю.
2. Заметила за собой еще одну черту приводящую к злости - ревность/зависть.
Была у бабушки, а там за семейным столом как всегда ведутся разговоры, а потом хоп и начинают вспоминать прошлое и сравнивать. Ой, как же я не люблю сравнения, наверное потому, что проигрываю в таких случаях. Например вспоминают мою сестру маленькую, а потом и меня. "Танька всегда была такой открытой, так всем на руки давалась, такая добродушная. А ты нет, ты наоборот - только к маме, и взгляд такой хитрый-хитрый, как будто что-то таишь." Вы думаете, что-то поменялось с тех пор? Да нет. Но года 2 назад я этого не замечала. С тех пор, как начала вникать в сравнения и в то, что этим хотят сказать, как-то все больше становлюсь той, кого мне описывают. Если я была тихой, то я и сейчас должна быть тихой, не так ли, ведь так с детства было, характер такой. И ничего, что характеры уже меняются, что интроверт наполовину и экстраверт и наоборот. Это как у Ги де Мопассана в "Милом друге": "Товарищи говорили про него: "Хитрец, пройдоха, ловкач, - этот всегда выйдет сухим из воды". И он дал себе слово непременно стать хитрецом, пройдохой и ловкачом." Очень верно он подметил. Мы - не только то, что думаем, но и то, что о нас говорят..нет, не завистники, но близкие люди, родные. Говорят они - ты молодец, ты и будешь молодцом. А будут больше кричать на тебя, критиковать - таким и вырастишь. В общем, то, как всегда говорят обо мне, не скажу, что плохая характеристика, но не замечательная..она просто есть, и говорят они ее как факт, не радуясь, что я у них такая хорошая. И вот в такие моменты, когда о мне-то ничего не говорят, зато очень хорошо говорят о другом, во мне начинает просыпаться невеееедомая мне ревность, чуть ли не злость на того человека. Так и с вещами, и с музыкой, и с фильмами, книгами.. Говорят мне, что им безумно нравится вот например
Прослушать или скачать Boogie Wonderland бесплатно на Простоплеер , а ведь это же одна из любимых моих песен! Нет, так не может быть, и в тайне я уже начинаю питать злобу к этому человеку..особенно незнакомому.
Самое ужасное из всего этого, что злоба, ревность, гордыня, зависть, высокомерие - возникают очень потаенно, в дебрях души.. в том месте, которое я контролировать не могу. Ну не получается у меня, честное слово. И после я чувствую себя еще хуже, когда понимаю, что в мозгу у меня твердо заложено, что это плохо и никак иначе, и что на самом деле надо творить добро, делиться с людьми, отдавать больше, чем принимать и так дааалее. Я н е м о г у э т о к о н т р о л и р о в а т ь . И я не знаю, что мне делать, потому что это делает меня несчастной.


@темы: Грусть, Жизнь, Мысли, Наблюдения!)), голова работает, накипело, страхи

22:47 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Я себя не важно чувствую в последнее время.
Раньше была такой эмоциональной, наполненной чувствами. А теперь все это куда-то ушло. Чувствую опустошенность и какую-то грустную умиротворенность. Мне все это не нравится. Тревога какая-то на душе.
А еще, меня преследует одно горящее окно в здании. Особо не люблю на чем-то зацикливаться, но вот уже второй месяц мой взгляд периодически падает на здания, в которых горит только одно единственное окно. А еще стали сниться очень будто бы знаковые сны. Я прохожу всяческие испытания, какие-то преграды..моральные, физические, психические..в каждом моем сне присутствует как будто предупреждение. И после этого я не чувствую себя уверенной в себе. С Олькой в последнее время не общаюсь, она занята, я тоже.. с Таней тоже почти не контактирую, у нее началась своя жизнь, свои друзья и интересы. В общем, я чувствую, что у меня новый период в жизни, границу которого мне надо перейти, но что мне пока не удается. Я пытаюсь зацепиться за прежнюю жизнь, что-нибудь почерпнуть оттуда, а цепляться уже не за что. Надо двигаться дальше.

Вчера пришла после болезни на танцы. Поняла, что Вова имеет для меня другое теперь значение. Он как будто остается в прошлой жизни. ) А еще, Оля с танцев привела нового мальчика к нам на танцы. Рома, высокий, с подготовкой. В итоге меня с ним поставили в дуэт. Это был первый в моей жизни дуэт с парнем. Причем очень даже комичный) Потому что мне пришлось его носить)) На руках) в прямом смысле) Руки от этого немного надорвались, ну а так он в целом сам молодец) Я впервые делала поддержки в воздухе. Это потрясающе! В итоге, у меня опухли ноги, несколько ран кровоточит, все пальцы и пятки в мозолях, ногти просто избиты до синяков. Про остальное тело не говорю. Я рада, что снова в форме.
Я хочу читать. Вот что я поняла, мне нужно взяться за какую-нибудь книгу как раз к моему настроению. А еще, я придумывала сегодня свои связки модерна. Даже кое-что получается. Сковывает только маленькое пространство в квартире, из-за чего не могу делать на полу все, что приходит на ум.

Я люблю своих родителей.

@темы: Грусть, Жизнь, Мысли, Танцы., накипело, планы, произошедшее, страхи

00:24 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
А еще..меня расстраивает мама. Я конечно всегда была скованная, никому ничего не показывала и не рассказывала..всегда выглядела целеустремленно и решительно. Но в душе у меня происходило такое, что не описать словами. Так было в детстве, так есть и сейчас. Наверное, родители привыкли к такому моего скрытному состоянию..и отвыкать не хотят. А я меняюсь, у меня теперь больше эмоций на лице, конечно во много раз меньше, чем в душе, но я стараюсь не держать их в себе. Раньше..я помню, когда меня обижали..ругали, кричали на меня..любое состояние извне не могло вывести меня из спокойствия и непоколебимости. Я всегда стояла, молча слушала, кивала, если надо, и все. Никаких слез, огорчений или чего-то не было. Ну только мои психи были видны, но я не об этом. Я просто выслушивала и уходила в себя. Ощущала как во мне что-то бурлило, взрывалось, калыхалось.. но все внутри. И никаких слов мне и не нужно было. Да и слез тоже..не помню, как часто я ревела, но это происходило только по ночам, когда никто не мог бы меня слышать и видеть.
Сейчас ничего не изменилось, только слез стало меньше, психов тоже, обида, накопившаяся внутри, потухает сама по себе при мысли о любви. Я начала становится более "наружной", чем "внутренней"..)
Но в последнее время..все в основном связано с моим поступлением. Каждый день, по 3-5 раз..мама говорит по телефону с очередными знакомыми и обсуждает мой провал по экзаменам. У нас маленькая квартира, поэтому я прекрасно слышу все, что говорит мама по телефону. Как вы думаете, что она говорит? "Ну, ничего, она прорвется. Если она захотела туда пройти, то так и надо. Посмотрим.." - это? Угу, размечталась девочка.. "Нет, она не поступила! Да и как она могла поступить! Такой конкурс! Да и вообще, зачем вообще ей этот колледж! Какая-то бестолковая профессия будет.. лучше бы шла на программиста! Мне даже жаль платить за ее профессию!..Ой, не знаю.." и прочее. Каждый раз после такого телефонного звонка она приходит ко мне и снова, и снова начинает меня убеждать, что я не правильно выбрала свой путь. И каждый раз когда заходит этот разговор, я натягиваю на себя ту самую детскую непреклонность и беспристрастие. Я снова терпеливо выслушиваю ее, смотрю на нее и не понимаю, почему она не может меня понять? Почему не понимала мою Танька, которая прошла через это все так же как и я.. выслушивая все эти нотации. Я снова замыкаюсь в себе. С одной стороны мне все равно, я знаю, что это мнение мамы, я должна его хотя бы просто выслушать, но с другой внутри меня все бунтует. Особенно тогда, когда затрагивается тема "Ты уверена, что это то, что тебе надо?" ЕПТ! Откуда я могу быть уверена? Я что ясновидец, пророк? Я знаю, что будет через 4 года? Через год? Может я бомжом буду, может я буду зарабатывать только с помощью танцев.. откуда я знаю? Ни в чем нельзя быть уверенным! Ладно.. я разошлась. Просто внутри очень много мыслей и сомнений..я все время думаю, а может надо было послушаться и пойти на программиста.. а может надо было в хореографическое..а может луче бы музыкальное.. или ведь можно же вернуться в школу.. Много мыслей в моей голове. И я должна справиться со всеми ими сама, принять решение самой..Мне и так достаточно страшно брать на себя ответственность за этот путь, а тут мама нагоняет на меня сомнения, давит на меня.. не поддерживает ни в чем и никак. Я знаю, она не специально.. но она делает это. И мне страшно. Я боюсь того, что ошибусь..
Папа видит это, но ничего поделать не может, это Я должна выбрать. А мама не видит. Не замечает, как я всегда теперь сижу серьезная, уставшая от выбора и снова в себе. Я выбрала свой путь - платный лингвогуманитарный колледж. Если никто не верит, мне все равно. Мне решать, мне проходить все это, мне учиться.. Я хочу доказать всем, а в первую очередь себе, что я могу.
И да.. мне кажется..любой путь правильный. Так или иначе он приведет тебя к нужному. Не бывает лишних людей, ситуаций, событий..
Я просто хочу, чтобы меня понимали. Спасибо.

@музыка: Angus And Julia Stone – The Devil's Tears

@темы: учёба, страхи, семейное, накипело, Мысли, Жизнь

23:50 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
ну, завтра экзамен по английскому. Сижу, пытаюсь что-то повторить.. честно, я не готова к нему. Совсем-совсем-совсем. И мне стремно, что я могу не пройти на бюджет..тогда я буду безумно виновата перед родителями, учителями и, главное, перед собой.
Но не буду нагнетать все заранее.. просто я скажу сразу напрямик, я многого из того, что возможно будет, просто даже не помню. Или не читала..
А вообще, давайте взорвем аудиторию и все будут счастливы?))))
Что же, LET'S DO IT!!!!!!!!!!!

@темы: Жизнь, Мысли, накипело, страхи

01:57 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
А еще, хочу сказать очень важное мне.
Я трусиха. Я боюсь очень много, и большинство из этого, просто плод моего воображения..
1. Я боюсь высоты. Да-да, мы боимся не высоты, но страха упасть. Но тем не менее, это было самой страшной вещью моего детства и до сих пор является ею.
2. Ко всему прочему я теперь ещё и боюсь темноты. Никогда раньше не боялась. Спокойно переносила любую темень и даже любила ее. Но до Доктора. После просмотра "Доктора Кто" я стала действительно боятся темноты.
3. Я боюсь оставаться одна. Не одиночества, а именно оставаться одной. В квартире, в переулке, в магазине.. не важно. Я безумно этого боюсь. Когда я остаюсь одна дома, у меня настолько включается воображение, что я начинаю вздрагивать на каждый шум, я каждый раз подбегаю к глазку, когда кто-то из соседей хлопает дверью. Я очень этого боюсь.
4. Я боюсь умереть. Когда была маленькой, никогда не испытывала такого. Я всегда презрительно смотрела на тех, кто вообще боится чего-то такого..А теперь да, я боюсь. Боюсь умереть.. нет. Боюсь умереть именно из-за взлома. Что кто-нибудь ворвется и, даже не подумав, убьет меня. Все остальное меня как-то не очень беспокоит. Иногда даже у меня появляются мысли.. "Если я сейчас умру, я хочу сказать, я люблю вас, мои родители." И это как-то меня освобождает. Я принимаю саму возможность смерти и уже не боюсь ее. Но только не дома.
5. Я боюсь зеркал. Начала боятся после первого посмотренного фильма ужасов.
6. Боюсь глубины. Даа.. боюсь. Снова-таки, боюсь утонуть, получается? Может быть, не спорю.
7. Я боюсь фильмы ужасов. Вздрагиваю по каждому поводу, по несколько часов потом вспоминаю фильм, но бесконечно заставляю себя смотреть. И люблю, и боюсь. Я слишком впечатлительна.. я слишком хорошо запоминаю чувства. И это играет против меня.

В детстве я всегда была.. такой бойкой, сильной, скованной, готовая дать сдачи,если придется. Спокойно вылазила ночью через окно у бабушки.. смотрела на луну. Бегала с Пашкой по двору в бесконечном мраке, слушала скрипы дверей, чувствовала, как Пашка дергает меня за руку, нервно тащит обратно, шепчет "Мне страшно, давай пойдем", и все равно упрямо шла в темноту, насмехалась над этими страхами. А теперь.. как будто все ко мне вернулось. Что же будет потом? Что будет лет через 5?

Иногда, я питаюсь страхами. Мне кажется.. что нет страха больше, чем твой воображаемый страх. И только преодолев его, преодолеешь и все остальное. И я стараюсь как можно сильнее показать себе страх, приукрасить его, возвести до ужаса, сковывающего душу. Да, я сумасшедшая, если вы заметили, и мне это нравится. Я боюсь, но одновременно люблю страх. И с каждым разом страх становится все менее сильным. Это помогает. Помогает увидеть вершину страха и оказаться на этой вершине.
:spriv:

@музыка: Вера Полозкова - ладно, ладно, давай не о смысле жизни.

@темы: страхи, Мысли, Жизнь

14:45 

сны.

Вдыхай этот воздух полной грудью.
В последнее время у меня слишком много снов. Каждую ночь мне что-то снится..И иногда это не радует.
Совсем недавно у меня начал появляться страх засыпать. Даже когда я знаю, что рядом родители спят.. всё равно страшно погружаться в сон.
На протяжении недели мне снится история. История, как я являюсь ключом к открытию какой-то тайны, которой не знаю..и ключ этот во мне хочет кто-то заполучить. Кто-то вечно охотится за мной, что я чувствую..когда я в толпе, всё нормально, но как только я остаюсь наедине, в пустынном переулке или просто на лестничной площадке в доме.. я начиню резко боятся, стремиться убежать от чего-то. И очень часто мой страх во сне основан: за мной действительно кто-то гонится.. и очень часто дети. Будто в них что-то заключено, и именно это что-то охотится за мной..
Мне удается просыпаться в самых опасных для себя ситуациях.. когда я бегу, дверь заперта, и я понимаю, что это конец, что меня сейчас схватят и всё..В этот момент я открываю глаза, смотрю в потолок и понимаю, что это всего лишь сон. И вот тут-то всё главное. Меня не успокаивает эта мысль..мне не становится спокойно, что лишь всё это приснилось. Наоборот мне начинает становиться ещё страшнее.. будто через сон этот кто-то проник в мою реальность. И он вечно следит за мной.

Я не знаю, почему я так чувствую, накручиваю ли я себя или это подсознание о чем-то предупреждает. Но теперь, когда я думаю об этом, я ощущаю страх.

@темы: Жизнь, Мысли, накипело, страхи

11:31 

из жизни

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Фильм и жизнь не одно и тоже. И даже во многом не одно и тоже.
Я проснулась от стука в дверь. Вначале лёгкого, обычного.. и подумала, что стучит папа, так как не может вставить ключ в дверной замок.
Но нет. Стук перерос в грохот и жужжание дворного звонка. Я в ужасе сидела на кровати и, ещё не до конца проснувшись, не понимала, что происходит.
А после до меня дошло.. Ведь кто-то рвётся сюда.. и не один.
Дверь сотрясалась от мощных ударов, казалось, она сейчас переломается и тот, кто стучит, наконец-то своего добъётся.
Что было делать мне? Мне 15 лет. Я не пошла сегодня в школу, так как у меня экзамен по музыке. На моём мобильном телефоне нет денег, иначе бы я сразу же позвонила хотя бы папе.
Я вскочила, быстро оделась. Удары вроде как стихли, но потом вновь начали раздаваться с ещё большей силой. Босиком, чтобы не шуршать по полу, я тихо открыла дверь, ведущую в прихожую. И быстро взглянула в глазок..
За дверью стояли двое - один лысый, другой с клочками чёрных волос. В минуту на меня накатила ещё большая паника. Никогда я такого не испытывала и никогда больше не хочу..
Я подошла к домашнему телефону, попыталась дозвониться до папы, но ничего не вышло. Ноги безумно дрожали, руки не могли нормально держать трубку телефона, однако голос был ровный, лишь изредка у меня вырывался вздох или всхлип.
Не дозвонившись папе, я позвонила в милицию. Удары за дверью сотрясались как от штурма бойцов.. мне становилось страшнее и страшнее. Я объяснила, где живу, как зовут..
Когда я положила трубку телефона, я наконец-то поняла, что слёзы начинают течь по лицу. В одно мгновение я заплакала, продолжая стоять на кухне, и так же быстро успокоилась. Мысль об экзамене уже давно казалась самой идиотской мыслью..
Понемногу шаги начали отдаляться, удары прекратились.. Лишь дверной звонок дёрнулся в последний раз, возвестив, что это была последняя попытка.
Через минуту позвонил папа. Новая волна слёз накатила на меня, однако теперь я понимала, что я сделала всё, что нужно было.
Спустя минут 5-7 ко мне пришли 2 сотрудника милиции. Пытаясь успокоиться в своих нервах, я рассказала всё, что было. Меня предупредили, что если будет такая попытка снова, то звонить в милицию нужно тихо..
Через минуту они снова вернулись и привели за собой тех двоих. Я смотрела на них и видела, какие они были несчастные. Побитые, хмурые. Тот сотрудник, который первоначально со мной говорил, вошёл ко мне в квартиру, закрыв дверь. Объяснил, что они только что молотили в другую дверь.. тоже ошиблись.
И спросил, буду ли я писать на них заявление. Это - последнее, о чём бы я подумала. Поэтому мой ответ был нет. Их ошибка повседневна..
Да, мои нервы дороже и тому подобное.. но то, что бы последовало после моего заявление, несправедливо по отношению к ним.
Сотрудник чуть удивился моему отказу, но потом поняв, в чём дело, улыбнулся и пошёл открывать двери.
Я поблагодарила его, и он вместе со своим коллегой и двумя "левыми" пошёл из этого дома. Куда - не знаю.

Жизнь совсем другая. В фильме ты видишь бандитов, видишь хорошего героя. И конечно же хороший герой всегда побеждает.. Ему это достаётся с какой-то лёгкостью и отважностью..
В жизни не так. В жизни есть ты и есть неизвестные. И каким бы сильным ты ни был, страх непременно овладеет тобой.

На протяжении нескольких дней у меня дёргался левый глаз.. судорога или просто защемление нерва. Но было очень неприятно. Вчера днём это наконец-то прекратилось. Сегодня утром началось снова.

@темы: Жизнь, произошедшее, страхи

чудеса вокруг ..

главная