• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: накипело (список заголовков)
01:38 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Коротко о 3-4 месяцах: я потерялась, я бросила танцы, я начала готовить разные вкусности, я перестала любить учебу, я много времени провожу с парнем, мне 18 лет, я все еще не работаю, и у меня по этому поводу загон, я не понимаю, кем я хочу быть и чем заниматься. Я потерялась. Моя апатия длится уже несколько месяцев, и ощущение, что я в какой-то бездне.

Вообще-то я живу и вижу красивое небо над головой, но эти 2 замечательных факта уже больше не радуют меня так же сильно, как раньше.

@темы: накипело, Жизнь, Грусть

03:06 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Нахожусь сейчас в полуподвешанном состоянии.
Либо у меня ничего не происходит, либо наваливается столько всего, что я не знаю, как разгрести все это.
За последнюю неделю навалилось столько всего, что 4 часа сна в день - манна небесная. Приходила с учебы домой, ложилась спать на 10 минут, вставала, шла на тренировку, возвращалась и садилась за гору учебы. Под утро ложилась, вставала и топала на учебу. И так бесконечно долго. В одно утро, часов в 6, когда пыталась тихонечко лечь, наткнулась на маму, которая лежала с открытыми глазами. Я быстро легла, а она спокойным таким тоном: "Ты совсем охренела?"
Это было последнее такое утро.
Итого, я сдала ВСЕ практические по краеведению, получила яко бы по нему автомат, получила автомат по фонетике (здоровенная 10!!), написала все ОКР, получила по все документации о практике 9 и теперь свободнааааа, как никогда.
А что со Смартом, так нас пригласили выступить в Crowne Plaza, пятизвездочном отеле, на вручении премий 50 самых стильных мужчин и женщин Беларуси. 6 июня мы были там, 7 июня в 2 ночи мы неслись в кабриолете домой под неизвестную, но зажигательную музыку навстречу дождю, ветру и сну.
Теперь все закончилась, я могу спать стабильно 7 часов, читать книги и ходить на выставки. Меня ожидает еще столько всего замечательного! Кино, театры, перфомансы, воркшопы, музеи и друзьяяя.

Теперь у меня цель одна - найти работу, хотя бы на ближайший месяц.


@музыка: Alex Hepburn – Woman (Neneh Cherry Cover)

@темы: произошедшее, накипело, Жизнь

00:38 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Абсолютно не знаю, чем заниматься, куда ехать, кем быть. Я ничего не знаю насчет своего будущего.
Я хочу быть хореографом. Я знаю только это. Но я так же знаю, что им стать и быть у нас очень трудно, невозможно, не приемлемо и безысходно.
Естественно после такого я стараюсь искать что-то другое, вроде иностранных языков, лингвистики, коммуникаций, социальной культуры и прочего. Но на самом деле, учась в колледже я совсеееем не чувствую, что это мое. Я чувствую только, что люблю английский, люблю литературу и сам процесс обучения.
Но не суть. О чем я?
Наличие мечты не помогает ее осуществлению.

@темы: Мысли, накипело

01:49 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Прошу прощения, я вернулась.
Не знаю, надолго ли, может и надолго.
Не хватает дневника очень сильно, поэтому я снова тут )

Из последних событий - я второй курс лингвогуманитарного колледжа, мне недавно исполнилось 17 лет. 9 декабря наш концертный состав Смарта едет в Польшу на чемпионат мира по хореографии как сборная Беларуси. Я 2,5 года не видела свою сестру и даже не знаю, когда увижу. Я перестала смотреть сериалы по причине занятости, но все так же продолжаю составлять список того, что очень-очень хочу посмотреть (искл. Glee - время найдется всегда). Мой музыкальный вкус полностью потерпел изменения. Я перестала общаться с несколькими людьми, раньше мне близкими, и нашла тех, кто всегда был рядом, кого я не замечала. Не планирую никаких идиотских отношений с парнями, пока не найду того, кто сумеет терпеть мои разговоры про тренировки. Кстати о них - они каждый день от 3 до 8 часов. Ну, и наконец, я абсолютно потерялась во времени и в жизни. Я не понимаю, чего хочу, куда хочу, почему не чувствую себя счастливой, почему собственно существую, а не живу.

А в этом мне, как всегда, поможет именно это место.


@музыка: The Black Keys – Sister

@темы: Жизнь, произошедшее, накипело, Мысли

16:27 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Кому как, а мне уже давно хочется на учебу.
Опротивили социальные сети, не могу читать эти идиотские записи:"Лето подходит к концу, осень наступает", "Как же холодно становится" и прочее. Если честно, никогда этого не понимала и втайне всегда радовалась осени. Не за что-то, а просто так.
Ну, а теперь о насущном.
Я начинаю становится злее и злее по непонятной мне причине, которую я даже контролировать не могу. Лучше приведу пару примеров, чтобы было понятнее.
1. Наверное гордость тому виной.
Например, мы с мамой разговариваем на какую-то тему. Я начинаю ее подкалывать, вставлять какое-нибудь замечание, на что она оочень и оочень начинает остро реагировать (особенно когда в плохом настроении). Она начинает уже прямым тоном на меня кричать и оборачивает мою шутку в оскорбление. Первые минуты я отношусь к этому нормально. Ну отреагировала и отреагировала, ну с кем не бывает. Не беру это в счет, продолжаю быть в хорошем, но уже настороженном настроении. Потом такое повторяется снова, и мое терпение начинает заканчиваться, я зло острю. Тут начинается истерика и понеслась. Я-то в такие моменты спокойна, всегда стараюсь медленно и внятно объяснить что-нибудь, но она-то орет еще как! И становится обидно даже не из-за того, что орет, а из-за того, что орет не из-за чего. И за нее обидно, что она нервы тратит себе, и за людей обидно, которые с ней разговаривают, и за себя, что вот так попалась. И после всей этой обиды на меня накатывает волна разочарования в общении. В последствии я уже не хочу с ней разговаривать, я отталкиваю ее от себя, даже когда она в хорошем настроении, зло острю все чаще и чаще, ставлю себя по другую сторону, отгораживаюсь и замыкаюсь от мамы.
А потом я и готова помериться, а внутреннее высокомерие и гордость фиг дают. И разум трезво рассуждает о доброте к родителям и необходимости прощать, а все равно язык не поворачивается сказать что-то мягкое. Так и твердею. И злюсь, оттого, что понимаю, но не делаю.
2. Заметила за собой еще одну черту приводящую к злости - ревность/зависть.
Была у бабушки, а там за семейным столом как всегда ведутся разговоры, а потом хоп и начинают вспоминать прошлое и сравнивать. Ой, как же я не люблю сравнения, наверное потому, что проигрываю в таких случаях. Например вспоминают мою сестру маленькую, а потом и меня. "Танька всегда была такой открытой, так всем на руки давалась, такая добродушная. А ты нет, ты наоборот - только к маме, и взгляд такой хитрый-хитрый, как будто что-то таишь." Вы думаете, что-то поменялось с тех пор? Да нет. Но года 2 назад я этого не замечала. С тех пор, как начала вникать в сравнения и в то, что этим хотят сказать, как-то все больше становлюсь той, кого мне описывают. Если я была тихой, то я и сейчас должна быть тихой, не так ли, ведь так с детства было, характер такой. И ничего, что характеры уже меняются, что интроверт наполовину и экстраверт и наоборот. Это как у Ги де Мопассана в "Милом друге": "Товарищи говорили про него: "Хитрец, пройдоха, ловкач, - этот всегда выйдет сухим из воды". И он дал себе слово непременно стать хитрецом, пройдохой и ловкачом." Очень верно он подметил. Мы - не только то, что думаем, но и то, что о нас говорят..нет, не завистники, но близкие люди, родные. Говорят они - ты молодец, ты и будешь молодцом. А будут больше кричать на тебя, критиковать - таким и вырастишь. В общем, то, как всегда говорят обо мне, не скажу, что плохая характеристика, но не замечательная..она просто есть, и говорят они ее как факт, не радуясь, что я у них такая хорошая. И вот в такие моменты, когда о мне-то ничего не говорят, зато очень хорошо говорят о другом, во мне начинает просыпаться невеееедомая мне ревность, чуть ли не злость на того человека. Так и с вещами, и с музыкой, и с фильмами, книгами.. Говорят мне, что им безумно нравится вот например
Прослушать или скачать Boogie Wonderland бесплатно на Простоплеер , а ведь это же одна из любимых моих песен! Нет, так не может быть, и в тайне я уже начинаю питать злобу к этому человеку..особенно незнакомому.
Самое ужасное из всего этого, что злоба, ревность, гордыня, зависть, высокомерие - возникают очень потаенно, в дебрях души.. в том месте, которое я контролировать не могу. Ну не получается у меня, честное слово. И после я чувствую себя еще хуже, когда понимаю, что в мозгу у меня твердо заложено, что это плохо и никак иначе, и что на самом деле надо творить добро, делиться с людьми, отдавать больше, чем принимать и так дааалее. Я н е м о г у э т о к о н т р о л и р о в а т ь . И я не знаю, что мне делать, потому что это делает меня несчастной.


@темы: Грусть, Жизнь, Мысли, Наблюдения!)), голова работает, накипело, страхи

00:49 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Я вернулась, наверное ;)

Чемпионат Европы мы выиграли в одной номинации, но нам это огромной радости не принесло, потому что Чемпионат оказался тухлым конкрусом пару стран Европы.. с абсолютно разными стилями, в итоге чего..сравнения были не до конца справедливы. Но это так, отступление..потому что всего через пару дней..у нас ОТЧЕТНИК! Ооох, давно я так не нервничала и не переживала. Много новых постановок, образов.. и все это уже в понедельник-вторник.
Учеба плавно подходит к сессии, и это тоже настораживает. Слишком медленно они подкрадываются: ты думаешь, они где-то еще далеко, ан-нет, меньше месяца оказывается. Поэтому с этим тоже делов хватает. =)

Когда-то давно я упоминала тут Максима, друга моей подруги, о как) Суть в том, что я бы ничего подобного никогда не писала, но сейчас чувствую необходимость высказаться, ибо такое я впервые ощущаю. Во-первых, он странный. Ничего опасного или чего-то такого..он просто странный и необычный. Никогда не встречала такого человека..не от мира сего. Как будто он действительно из космоса прилетел. Позавчера мы с ним встретились прогуляться, и я не знала, восхищаться ли мне его необычностью или сторониться. Естественно я предпочту всегда первый вариант, но тут, я не знаю, как объяснить. После встречи с ним я как будто сама теперь в космосе нахожусь, у меня четко мысли не формулируются, да нет.. они у меня даже не появлются. Банальные мысли насчет следующего дня. Я как будто живу, и живу, и живу, и живу.. и ничего. Я не понимаю, что я чувствую теперь к этому человеку, вроде раньше была симпатия, а сейчас я восхищаюсь его странностью, но себя чувствую неуверенно, не в своей тарелке.
Это не чувства, ничего, просто какое-то странное душевное смятение. Так, наверное. Все спрашивают, как я, а на ум приходит только - "я в астрале".



@музыка: Earth, Wind & Fire – Boogie Wonderland

@темы: произошедшее, накипело, встречи.., Жизнь

23:20 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Хм, в общем, я снова как бы тут.)
Второй семестр колледжа во всю берет свое, в том числе 5 пар в день - это уже норма.
1 февраля умер дедушка. Я шла преспокойно домой..день был необычайно ясным, хоть и заснеженным. И вот поднимаюсь по лестнице к лифту, а там папа стоит. Видно, что тоже после работы и спешит. Увидел меня, начала расспрашивать про учебу. А у меня концерт как раз 2-ого должен был быть..Республиканский конкурс, что-то вроде этого. И тут папа выдает: "Дедушка умер. Прямо сейчас собираемся и едем." Реакция была внезапная: "Какой дедушка?" но так как был он только один, то глупо было такое спрашивать. Поднялись в квартиру, мама ходила бледная, но такая же отрешенная, как и всегда. В общем, через час мы уже ехали в машине папиного друга. Мама задремала, а я все 5 часов смотрела в окно. Красота была неописуемая..
Я не скажу, что я любила дедушку и прям сильно сожалела об утрате. Просто он не простой дедушка. Он скорее дед. Много пил, был груб, к дочерям и внукам хоть и пытался проявлять любовь, но всегда срывался на крик/маты, ну и прочее. В общем, алкоголь сделал свое дело. Мы всегда опасались его..он мог ни с того ни с сего схватить что-нибудь и кинуть об стену. Угрожал и кричал много. Так что хорошего тут мало.
Поверила я в его смерть, только когда на следующее утро у бабушки увидела его в гробу, смиренного и непривычно спокойного. Вот тогда подкатил ком к горлу и до сознания дошло, что я его больше никогда не увижу. А он меня тем более.
Все обряды и прочие такие штуки..не люблю их. А еще не люблю слезы, потому что у самой они появляются редко на людях.
Упомяну только, что когда были в церкви и священник проводил свой обряд, он так же начал читать нам что-то вроде лекции. Были и правильные вещи, но потом он сказал, что вера - это не личное, а мол общее. Тут меня зацепило и я уже не рационально слушала его. Потому что брехня, что только в церкви и только священник может помочь мне связаться с богом. Чушь! А потом он начал нести фигню, что тот, кто не верит - не личность, что мол бог его ненавидит и прочее. Ну вот это что такое? Он священник или идиот какой-то? Бог любит всех, а там уже право человека - верить или не верить. В общем, я сказала позже об этом папе, и он полностью со мной согласился.
Мы побыли немного в Гродно, на следующий день поехали обратно в Минск. Но мама осталась с бабушкой: поддержать ее, ободрить. И только сегодня чуть позже приедет.
В Гродно я не плакала. Обстановка, атмосфера, я вообще не понимала. где нахожусь. Вчера-сегодня прорвало, но каким-то странным образом, потому что относится это не только к дедушке. Вся та грусть, тоска, висевшая на мне почти 3 месяца улетучилась. Дед под конец своей жизни сделал то, чего не делал никогда, научил меня жизни. Я поняла, что жизнь всегда может оборваться. В любой момент. Я часто в последнее время думала об этом, ощущала что-то такое.. Но вот его смерть.. она как будто окончательно меня убедила, что надо жить сегодня, сейчас. Не откладывать на завтра, на послезавтра. Хочешь встретиться с человеком, ну встреться ты хоть на 10 минут. Высказывай все, что думаешь, что чувствуешь. Пей только вкусный чай или кофе. Смотри только интересные фильмы. Общайся только с теми, кто приносит тебе радость. Действительно. А остальное воспринимай как придаток к твоей жизни.

@темы: семейное, накипело, Мысли, Жизнь, Грусть

21:23 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
В такой, казалось бы, предпраздничный день, я решилась посмотреть "Девушку напротив".

читать дальше

@темы: не попадайтесь под руку!!!..., накипело, Грусть

17:50 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
-Вчера на очередном занятии танцами, я растянула себе мышцу спины. Около лопаток. Вначале, я думала, это мышцы от напряжения болят.. а потом поняла, что не могу поворачивать теперь голову в разные стороны. Ну ничего, заживет скоро, я думаю, просто неприятно.
-Снега нет. Вот это расстраивает.. потому что не хватает его..Не хватает снежков, снеговиков, всяких безумных прыжком в снег ) С другой стороны, хотя бы слякоти и грязи тогда уж нет..
-Заходила на днях в музыкальный магазин. Там со мной продавцы по 10 раз поздоровались) Я же смотрела, сколько стоят гитары.. Прилично так. Мне все объяснили, показали, в чем различия между гитарами, даже сыграли офигенную минутную мелодию ) В общем, сказали, что если надо, и педагога мне найдут)) И снова же 10 раз попрощались)
-Нужно сбегать на почту, отправить всем открытки к Новому году.. а то, пока дойдут!..
-Надо начать думать над подарками к Новому году.. особенно папе. Хочется сделать что-то своими руками, или воображением тогда уже..)
-Учеба не ждет..надо учиться, а я не могу себя заставить. Семестровые оценки, чувствую, будут просто ужасными.
-Подарила Кате на день рождения портрет ее певца любимого..пока рисовала, поняла, что мне нужно больше практики, и что мне это нравится)
-Хочу встретиться со своим старыми друзьями такой маленькой уютной компанией.
-Поскорее бы прошла спина, зажили раны на ногах, более менее может копчик перестал бы болеть, и хочу придумать новые связки.
-Я очень хочу увидеть свою сестру, Таню. Уже прошло полтора года, как я ее не видела. В живую, рядом с собой. Хочу, чтобы она знала, что я ее люблю в разные ситуации своего настроения. )


@темы: Воспоминания ...), Жизнь, Л., Мысли, накипело, планы, по пунктам!), учёба

22:47 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Я себя не важно чувствую в последнее время.
Раньше была такой эмоциональной, наполненной чувствами. А теперь все это куда-то ушло. Чувствую опустошенность и какую-то грустную умиротворенность. Мне все это не нравится. Тревога какая-то на душе.
А еще, меня преследует одно горящее окно в здании. Особо не люблю на чем-то зацикливаться, но вот уже второй месяц мой взгляд периодически падает на здания, в которых горит только одно единственное окно. А еще стали сниться очень будто бы знаковые сны. Я прохожу всяческие испытания, какие-то преграды..моральные, физические, психические..в каждом моем сне присутствует как будто предупреждение. И после этого я не чувствую себя уверенной в себе. С Олькой в последнее время не общаюсь, она занята, я тоже.. с Таней тоже почти не контактирую, у нее началась своя жизнь, свои друзья и интересы. В общем, я чувствую, что у меня новый период в жизни, границу которого мне надо перейти, но что мне пока не удается. Я пытаюсь зацепиться за прежнюю жизнь, что-нибудь почерпнуть оттуда, а цепляться уже не за что. Надо двигаться дальше.

Вчера пришла после болезни на танцы. Поняла, что Вова имеет для меня другое теперь значение. Он как будто остается в прошлой жизни. ) А еще, Оля с танцев привела нового мальчика к нам на танцы. Рома, высокий, с подготовкой. В итоге меня с ним поставили в дуэт. Это был первый в моей жизни дуэт с парнем. Причем очень даже комичный) Потому что мне пришлось его носить)) На руках) в прямом смысле) Руки от этого немного надорвались, ну а так он в целом сам молодец) Я впервые делала поддержки в воздухе. Это потрясающе! В итоге, у меня опухли ноги, несколько ран кровоточит, все пальцы и пятки в мозолях, ногти просто избиты до синяков. Про остальное тело не говорю. Я рада, что снова в форме.
Я хочу читать. Вот что я поняла, мне нужно взяться за какую-нибудь книгу как раз к моему настроению. А еще, я придумывала сегодня свои связки модерна. Даже кое-что получается. Сковывает только маленькое пространство в квартире, из-за чего не могу делать на полу все, что приходит на ум.

Я люблю своих родителей.

@темы: Грусть, Жизнь, Мысли, Танцы., накипело, планы, произошедшее, страхи

23:21 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Само же отмечание Дня Рождения проходило в субботу) Вова мне подарил Розу) Он был единственным мальчиком при 8 девочек)
Ходили в бильярд) мне почему-то очень хотелось именно эту обстановку. Многие играли впервые, и мы с Олькой пытались научить. И у кого-то очень даже хорошо получилось) ахах) А еще так получилось, что нам столик достался именно в середине зала, и нас окружали мужчины и лыбились, когда мы играли.
После пошли на остановку, забежали в Мак, накупились кучей еды, приехали домой, уселись, как кто хотел. ) Болтали, ели, смеялись. Кому надо было раньше уходить - уходил. ) В итоге все так наелись, что не могли приступить к тортику) Начали играть в словесного крокодила на время) Посмеялись) Когда нас осталось четверо, мы начали играть в угадай мелодию) было весело для меня и одновременно спокойно, без напряга. В пол-двеннадцатого пошли провожать Наташу и Вову. Танька пришла ко мне, помогла убрать со стола, мы начали болтать о разной чуши. Когда опомнились, было уже 1 ночи и ни один транспорт не ходил. Поэтому она осталась ночевать у меня )
Ну.. и все в принципе) На следующее утро я побежала к Ольке на день Рождения. И да.. я видимо так накричалась, что у меня сел голос, и я говорила мужским басом))) Мы пошли в боулинг, оторвались там на полной) Много было страйков, много было и сплитов, и вообще пролетов) Отдохнули и все) И вот всю эту неделю я ходила с охрипшим голосом.. девочки в группе испугались, когда услышали ) а Диана вообще выдала: "Тебе бы сейчас Группу крови Цоя спеть!" ) Поэтому на танцы я не ходила, а лечилась. И пока лечилась от нечего делать снова подсела на сериалы. Досмотрела Доктора, БТР, Мерлина жду продолжение, Гли первый сезон, 90210 3 серии осталось, фильмы с танцами любимые пересмотрела, даже неудачные дубли с сериалов) В общем.. хорошенько так оторвалась)

Поэтому сейчас начинаю активно снова заниматься. развиваться и улучшаться.

Listen or download Glee Cast Sweet Caroline for free on Prostopleer

@темы: уйти в отрыв, произошедшее, планы, оптимистичные нотки )), накипело, встречи.., Мысли, Жизнь, friends, I am.

00:14 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Я приехала!)))
Было очень здорово)Начну по порядку)
В субботу я легла в 12 ночи, встала в 4 утра и пошла собираться. Папа всю ночь просидел на кухне за ноутбуком и телевизором, боясь заснуть и проспать. Поступок.
читать дальше

@темы: философия и другие науки.), путешествия, планы, накипело, голова работает, встречи.., Танцы., Опыт!, Наблюдения!)), Мысли, Жизнь

00:52 

lock Доступ к записи ограничен

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:24 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
А еще..меня расстраивает мама. Я конечно всегда была скованная, никому ничего не показывала и не рассказывала..всегда выглядела целеустремленно и решительно. Но в душе у меня происходило такое, что не описать словами. Так было в детстве, так есть и сейчас. Наверное, родители привыкли к такому моего скрытному состоянию..и отвыкать не хотят. А я меняюсь, у меня теперь больше эмоций на лице, конечно во много раз меньше, чем в душе, но я стараюсь не держать их в себе. Раньше..я помню, когда меня обижали..ругали, кричали на меня..любое состояние извне не могло вывести меня из спокойствия и непоколебимости. Я всегда стояла, молча слушала, кивала, если надо, и все. Никаких слез, огорчений или чего-то не было. Ну только мои психи были видны, но я не об этом. Я просто выслушивала и уходила в себя. Ощущала как во мне что-то бурлило, взрывалось, калыхалось.. но все внутри. И никаких слов мне и не нужно было. Да и слез тоже..не помню, как часто я ревела, но это происходило только по ночам, когда никто не мог бы меня слышать и видеть.
Сейчас ничего не изменилось, только слез стало меньше, психов тоже, обида, накопившаяся внутри, потухает сама по себе при мысли о любви. Я начала становится более "наружной", чем "внутренней"..)
Но в последнее время..все в основном связано с моим поступлением. Каждый день, по 3-5 раз..мама говорит по телефону с очередными знакомыми и обсуждает мой провал по экзаменам. У нас маленькая квартира, поэтому я прекрасно слышу все, что говорит мама по телефону. Как вы думаете, что она говорит? "Ну, ничего, она прорвется. Если она захотела туда пройти, то так и надо. Посмотрим.." - это? Угу, размечталась девочка.. "Нет, она не поступила! Да и как она могла поступить! Такой конкурс! Да и вообще, зачем вообще ей этот колледж! Какая-то бестолковая профессия будет.. лучше бы шла на программиста! Мне даже жаль платить за ее профессию!..Ой, не знаю.." и прочее. Каждый раз после такого телефонного звонка она приходит ко мне и снова, и снова начинает меня убеждать, что я не правильно выбрала свой путь. И каждый раз когда заходит этот разговор, я натягиваю на себя ту самую детскую непреклонность и беспристрастие. Я снова терпеливо выслушиваю ее, смотрю на нее и не понимаю, почему она не может меня понять? Почему не понимала мою Танька, которая прошла через это все так же как и я.. выслушивая все эти нотации. Я снова замыкаюсь в себе. С одной стороны мне все равно, я знаю, что это мнение мамы, я должна его хотя бы просто выслушать, но с другой внутри меня все бунтует. Особенно тогда, когда затрагивается тема "Ты уверена, что это то, что тебе надо?" ЕПТ! Откуда я могу быть уверена? Я что ясновидец, пророк? Я знаю, что будет через 4 года? Через год? Может я бомжом буду, может я буду зарабатывать только с помощью танцев.. откуда я знаю? Ни в чем нельзя быть уверенным! Ладно.. я разошлась. Просто внутри очень много мыслей и сомнений..я все время думаю, а может надо было послушаться и пойти на программиста.. а может надо было в хореографическое..а может луче бы музыкальное.. или ведь можно же вернуться в школу.. Много мыслей в моей голове. И я должна справиться со всеми ими сама, принять решение самой..Мне и так достаточно страшно брать на себя ответственность за этот путь, а тут мама нагоняет на меня сомнения, давит на меня.. не поддерживает ни в чем и никак. Я знаю, она не специально.. но она делает это. И мне страшно. Я боюсь того, что ошибусь..
Папа видит это, но ничего поделать не может, это Я должна выбрать. А мама не видит. Не замечает, как я всегда теперь сижу серьезная, уставшая от выбора и снова в себе. Я выбрала свой путь - платный лингвогуманитарный колледж. Если никто не верит, мне все равно. Мне решать, мне проходить все это, мне учиться.. Я хочу доказать всем, а в первую очередь себе, что я могу.
И да.. мне кажется..любой путь правильный. Так или иначе он приведет тебя к нужному. Не бывает лишних людей, ситуаций, событий..
Я просто хочу, чтобы меня понимали. Спасибо.

@музыка: Angus And Julia Stone – The Devil's Tears

@темы: учёба, страхи, семейное, накипело, Мысли, Жизнь

14:38 

Доктор Кто

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Давно уже хотела посвятить один из своих постов этому замечательному сериалу. Конкретно про нового Доктора, стартовавшего в 2005 году.
Все началось с того, что Ася как-то всунула мне жесткий диск с двумя сезонами Доктора. До этого Танюра пыталась ввести меня в курс темы сериала. Я конечно понимала, но это совсем другое. Мне казалось это еще одним обычным сериалом, не более того. Но как я ошибалась!..
Помню, как я включила первую серию. Девушка, которая появилась на экране была настолько простой. Никаких шаблонов красоты и совершенства. Она была достаточно упитанной, в джинсах, кроссовках, на ней мешком сидела мастерка. Но когда она улыбалась, у меня захватывало дух. У нее безумно красивая улыбка, глаза, брови.. Роза, или Роуз, Тайлер. И тут вдруг за ней начинают гонятся ожившие манекены. Появляется откуда-то непонятный Доктор и спасает ее. А после заходит в телефонную будку и растворяется в воздухе. Первое впечатление, честно говоря, было не очень. Мне показалось, что съемки были примитивные, идеи как таковой нет, да и вообще, что за бред? Кто такое может придумать? Что за ужасный звук издает эта Телефонная будка и что вообще происходит?
В общем, мой просмотр закончился на первой серии. Я отложила это дело на потом и занялась учебой.
Спустя примерно недели 2-2,5 я наткнулась на первый сезон Доктора и внезапно для себя решила начать смотреть еще раз. Удивилась себе в прошлом, как мне не такое не могло понравиться..Ведь такого я ни в одном сериале не видела! И все, меня это затянуло.
Spoilers ;)
Вывод.. для себя
Так что Обязательно, обязательно, советую всем, кто это прочитает - СМОТРИТЕ ДОКТОРА КТО.

@темы: философия и другие науки.), увлечения, сериаломан, накипело, Опыт!, Наблюдения!)), Мысли, Жизнь

23:50 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
ну, завтра экзамен по английскому. Сижу, пытаюсь что-то повторить.. честно, я не готова к нему. Совсем-совсем-совсем. И мне стремно, что я могу не пройти на бюджет..тогда я буду безумно виновата перед родителями, учителями и, главное, перед собой.
Но не буду нагнетать все заранее.. просто я скажу сразу напрямик, я многого из того, что возможно будет, просто даже не помню. Или не читала..
А вообще, давайте взорвем аудиторию и все будут счастливы?))))
Что же, LET'S DO IT!!!!!!!!!!!

@темы: Жизнь, Мысли, накипело, страхи

03:27 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Великолепно съездила к бабушке. ) "Зеленая поляна" - красивое название деревни) Но увы, вымирающее.
Ровно 10 дней я провела среди комаров и оводов, вечной зелени, бесконечной тишины, иногда прерывающейся ездой машин, сборами ягод, долгого и крепкого сна и море вкусной и где-то вредной еды. Каждый день по вечерам я поливала перцы, помидоры, огурцы, всевозможные цветы и посадки. Помощь тете постепенно сменялась собственным желанием что-то сделать. Кроме того, я стала бабушкой) не подумайте.. просто моя Милли окатилась и в конце концов родила 5 котят, из которых мы оставили одного. А точнее одну - Василису) Малышке 2 месяца, и я безумно её полюбила за эти дни. ) В момент, когда я специальным раствором чистила ей уши, она уткнулась ко мне в руки и так и уснула. С тех пор мои руки она узнавала всегда.. и часто любила поиграться с ними.. как и с ногами тоже)
Тетя давала мне пробовать косить.. точнее нет. Она учила меня косить, чему я очень рада. Я хочу научиться косить, хочу установить контакт с косой. Тете Наташе очень тяжело одной в этом.. бабушка уже не может, дядя Ваня и тетя Галя не умеют. А мой папа не так часто ездит, чтобы за пару дней выкашивать сотки..Оттого хотя бы мое умение смогло бы облегчить этот труд.
Помогала бабушке со всем ее хозяйством.. утки, цыплята и прочие. Теперь там собака Пушок. Очень умный.. щенок ещё, а уже вымахал хорошенько. А глаза добрые-добрые. Вот только мучается он, кусают его блохи. Оттого, как поеду в следующий раз, куплю специально для него какое-нибудь лекарство, а ещё для Милли моей.
Вообще.. это великолепный отдых. В детстве это был просто визит к бабушке, поедание ягод. А теперь, это чуть ли не самое лучшее для меня, что есть на свете. Как же это бесподобно - остаться наедине с собой, со своими мыслями, оторванный от всего мира. 60 км - и Рогачев. 100 км - и Гомель. Только ты и те, кого любишь. Появляется злость и лицемерие - выскажи вслух и все пройдет. Лес и такая бесподобная зеленость вокруг очищает тебя, закаляет, делает сильнее, наполняет энергией, заставляет тебя ставить цели и покорять вершины. Как только я приехала в город мне захотелось творить, танцевать, помогать родителям, убраться, сесть и выучить английский. Воодушевление накопилось и всей волной накрыло меня. Я-таки засела с английским, помогла маме на кухне. Как только замечала, что мама без причины начинает заводиться, а папа замыкается в себе, тут же высказывала все, что думаю и замечаю. Крепко-крепко и долго удерживая, обняла своих родителей. Соскучилась по ним больше всего. А ещё соскучилась по своей Танюшке.. Танька. мне тебя не хватает.. ты там далеко-далеко, для меня ты будто куда-то уехала, но вот-вот должна же вроде приехать. А тебя все нет и нет. И неизвестно, когда ты появишься..безумно не хватает твоих обниманий по пустякам. Слышишь, Milicent, Я ОЧЕНЬ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
Я очень отвыкла от ноутбука, модема от интернета, контакта, дневника, твиттера. Не хочу, нет никакого желания находится. Это место для меня важно, да. Его я не оставлю по причине своей внутренней гармонии, выплескивании негативных эмоций и сохранении положительных эмоций.
А вот все остальное..под вопросом.
И я соскучилась по Танюрке, Ольке. По исчезнувшему Игорю. По Эмильену, что скрывать. Он, пожалуй, единственный, кто во всю давал понять, что город ждет меня. Он прислал мне 4 смс-ки, на которые я не имела возможности ответить, да и не хотела. И 3 сообщения в контакте. ) Улыбнуло. )
А еще, бабушка нуждается в уходе. Я как будто проникла к ней в мысли и ощутила то, что ощущает она. Совсем одна, прикованная к больным ногам..Я буду стараться навещать ее чаще.

те самые волшебные и красочные сны, которые видятся мне всегда у бабушки.

@темы: произошедшее, накипело, голову сносит..), голова работает, ПРИРОДА!), Опыт!, Мысли, Жизнь, =)))

14:45 

сны.

Вдыхай этот воздух полной грудью.
В последнее время у меня слишком много снов. Каждую ночь мне что-то снится..И иногда это не радует.
Совсем недавно у меня начал появляться страх засыпать. Даже когда я знаю, что рядом родители спят.. всё равно страшно погружаться в сон.
На протяжении недели мне снится история. История, как я являюсь ключом к открытию какой-то тайны, которой не знаю..и ключ этот во мне хочет кто-то заполучить. Кто-то вечно охотится за мной, что я чувствую..когда я в толпе, всё нормально, но как только я остаюсь наедине, в пустынном переулке или просто на лестничной площадке в доме.. я начиню резко боятся, стремиться убежать от чего-то. И очень часто мой страх во сне основан: за мной действительно кто-то гонится.. и очень часто дети. Будто в них что-то заключено, и именно это что-то охотится за мной..
Мне удается просыпаться в самых опасных для себя ситуациях.. когда я бегу, дверь заперта, и я понимаю, что это конец, что меня сейчас схватят и всё..В этот момент я открываю глаза, смотрю в потолок и понимаю, что это всего лишь сон. И вот тут-то всё главное. Меня не успокаивает эта мысль..мне не становится спокойно, что лишь всё это приснилось. Наоборот мне начинает становиться ещё страшнее.. будто через сон этот кто-то проник в мою реальность. И он вечно следит за мной.

Я не знаю, почему я так чувствую, накручиваю ли я себя или это подсознание о чем-то предупреждает. Но теперь, когда я думаю об этом, я ощущаю страх.

@темы: Жизнь, Мысли, накипело, страхи

22:33 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
А сегодня они офигели!!!..
Повезли нас на репетицию по танцам в гимназию.. Подняли в 8! На каникулах!Так ладно я.. а там маленькие девочки - 1-5 классы!!!...
Приехали мы туда. переоделись. И началась репетиция. И что же вы думаете?! Они 1,5 часа репетировали какую-то хрень со светом!!!!!!!!!
Ладно.. Мы сидим и терпеливо ждём. Думали работает буфет или кафе.. гимназия всё-таки.. Так нет! Извините конечно, но НИХЕРА У НИХ НЕ РАБОТАЕТ!!!
А мы с 9.30 до 12 уже торчим в этой гимназии и нас не думают отпускать, так как репетиции-то ещё не было! :bull:
И в итоге.. в 12.30 началась репетиция.. Длилась она 2 часа!!! Они что совсем мозги потеряли??.. это дети!.. голодные, замёрзшие дети!!!..
В 14.30 репетиция закончилась.ага. А потом началась ЕЩЁ ОДНА!!!!... :fury:
В итоге.. только в 16.00 я вышла из этой ну просто идиоткой гимназии с её идиотским руководством и идиотской организацией!
Ненавижу такое.
Продумывать всё нужно заранее. Взялись за дело - организуйте нормально, подготовьтесь!!..

Фууух...

@темы: произошедшее, не попадайтесь под руку!!!..., накипело, Танцы.

14:20 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Тааак... вокруг меня твориться что-то непонятное!..
Оценки непонятным мне образом учителя заносят в журнал и выставляют четвертную.
Хм.. Хило.. Очень хило..
Что же из этого выходит..

Итого... География и математика страдают!.. Обидно!.. География так особенно, а математика... главное же.. знаю!.. Знаю и материал, и как решать!.. А в итоге из-за идиотской ошибки - 6!!!! :sadtxt:

А кроме этого всего.. непонятно что происходит и у меня в другой жизни. Я запуталась, - это раз! Я уже не знаю, как и что вообще вокруг меня происходит..
Второе - я не хочу праздника. То есть.. хочу, но мне не доставляет это удовольствия. Нету и ожидание Нового года, нету суеты и предвкушения.. Тем более, когда понимаю.. что и праздновать не с кем и негде.. Если с родителями, то можно сразу ложиться спать.. и даже не загадывать желание на бой курантов. Это .. тоскливо.. Танька уехала, и теперь они стали ещё более замкнутыми.
Непонятно что происходит и у меня в мыслях. Если сказать точнее.. то.. Я НЕ КОНТРОЛИРУЮ СЕБЯ! ... Мне нужно уехать. Куда-нибудь уехать.. На природу, в другой город, а лучше страну.. немного переосмыслить и вообще снова чётко наметить, чего я хочу. Снова понять, что жизнь - не зависит от проблем, она зависит от того, как ты борешься с этими проблемами!...
И да.. я говорила, что мне недавно сказала мама?.. "Алён.. А не хочешь ли ты поступить в колледж искусств на хореографа?!" - ну вот как??!!! Как???? ... Меня уже как год назад и даже больше настроили на то, что хореографом я не стану. А теперь вот.. :bang: И понимаю же, что нифига!.. Нельзя, да и не хочу я уже идти туда.. В Беларуси профессия хореографа ох как не выгодна и не ценна!.. да и настроена я уже на ин.яз. Так что.. облом мечтам самонаправленно.
запись создана: 20.12.2011 в 19:36

@музыка: Это песня простая!.. Чтобы каждый растаял...

@темы: Грусть, Жизнь, Л., Мысли, Разочарования.., Танцы., накипело, планы, произошедшее

чудеса вокруг ..

главная