Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Есть два способа прожить жизнь: или так, будто чудес не бывает, или так, будто вся жизнь — чудо.

Книги для чтения
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:58 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
За 2,5 года произошло так много и совсем ничего.

Я успела выпуститься из колледжа.
Упрямо не пошла в университет и целый год после выпуска не занималась ничем толковым.
Открыла для себя ДЧ.
Обрела Надин.
Занималась йогой, но не продолжила из-за отсуствия финансов.
Прошла онлайн-марафон 21-день по раскрытию себя.
Сдала IELTS на 6.5, что было для меня большим таким прорывом на "Я могу?".
Два раза получила отказ в американской визе.
Увлеклась экологией и начала сортировать мусор. И даже родителей приучила бутылки выбрасывать отдельно :))
Успела съездить Прагу, в Лиепае, в Москву, Друскининкай и Вильнюс.
Так и не научилась плавать.
Заинтересовалась нутрициологией и прошла огроменный онлайн-курс от Нидерландского университета (все еще не могу досмотреть его продолжение).
Посетила кучу спектаклей, перфомансов и концертов и каждый раз спрашивала себя - почему танцую не я?
Под маминым, Таниным напором, собственным страхом зарабатывать мало, пошла в IT-компанию на отбор на бесплатные курсы тестировщиков, почти прошла и завалила интервью, так как ничего абсолютно не знала о тестировании :))) Взялась за изучение веб-дизайна, html+css, проходила онлайн обучение и даже понакачала кучу книг по тестированию, программированию и всему, что могло помочь. Но бросила.
Увлеклась аюрведой, шаманскими практиками, благовониями, медитативным рисованием и натуральной косметикой.
Прокатилась на троллее над рекой!!
Прошла практику в художественном музее, работала над мини-экскурсией и ее переводом, с блеском ответила и так влюбилась в музей, что пошла туда и на преддипломную практику. А на преддипломной узнала все изнутри, была разочарована, потеряна и не осталась там работать, но все равно влюблена в музей.
Забыла весь испанский, который учила в колледже.
Заменяла занятия у детей в школе танцев почти месяц. Обнаружила свой страх ставить хореографию. Импровизировать легче.
Танцевала для нашего внезапного видео-проекта с Надин, несмотря на людей в выходной день в парке.
Стажировалась в магазине одежды консультантом и сбежала оттуда от бессмысленной работы.
Уговорила маму начать вязать! Теперь у нас 4 пакета ниток и уже около 17 кофт!
Посмотрела изнутри на работу администратора фронт-офиса в отеле и тоже не осталась там. Честно признаюсь, то ли от того, что чувствовала себя выбранной по совету подруги, то ли от отсутствия понимания, мое ли это.
Посетила много-много разных лекций по вегетерианству, кинокритике, электромобилях, скандинавскому дизайну и всему, что только смогла.
Участвовала в фестивале скандинавского кино "Пауночнае ззянне", сопровождала литовских режиссеров, встречала гостей, открыла для себя целый мир другого мышления.
Загорелась кофе, пошла на подработку в любимую кофейню и снова оттуда ушла через пару дней, потому что пить кофе оказалось для меня интереснее, чем его варить.
Прошла отбор в международную некоммерческую волонтерскую организацию AIESEC, в котором сейчас работаю над проектом обучения наших детей английскому языку в летних лагерях.
Перестала есть мясо, так как невкусно.
Открыла для себя сферу креативных индустрий, в которой хочу попробовать себя.
Поработала на первой работе оператором колл-центра в службе доставки еды пару месяцев и сбежала оттуда от вечных вопросов "Когда приедет моя еда?" и "Если моя еда не приедет через 15 минут, можете есть сами". Последний, в общем-то, не вопрос :)
Волонтерила на крупной IT-конференции, заинтересовалась сферой HR в IT.
Увлеклась уличной культурой.
Перестала краситься и использовать косметику.
Сломала все свои страхи насчет мнений окружающих, насчет ошибок, неудач, падений (но все так же боюсь пауков).
Тысячу раз спрашивала себя, куда я иду и чего же я хочу. Две тысячи решительно не находила ответов. Вдохновлялась и падала. Винила себя в ничегонеделании. Ощущала осуждение в родителях и была с ними внутренне согласна. Слушала наставления сестры по скайпу, в очередной раз скрывала свои планы и мечты. Закапывала иллюзии и звонила по вакансиям.
Решилась поступать в ЕГУ в Вильнюс в этом году.
Начала пробовать снимать видео.
Призналась себе в любви к танцу и разрешила себе танцевать.

Не изменилось только одно - я все еще с тем самым человеком, с которым никак не могу наговориться и смеюсь без остановки до боли в челюсти. Все с тем же, с кем и была эти 2.5 года назад. :)

@темы: Воспоминания ...), Жизнь, Мысли, произошедшее

03:18 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Перечитала старые записи. Смеялась так долго и так сильно, как никогда. Краснела, лыбилась сама себе, вчитывалась, задерживала дыхание и перечитывала посты с тем осознанием, как быстро все забывается. Если бы не записи, помнила бы только 10% из написанного.

Вот это я пропала на 2,5 года! :)


@темы: Жизнь

01:38 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Коротко о 3-4 месяцах: я потерялась, я бросила танцы, я начала готовить разные вкусности, я перестала любить учебу, я много времени провожу с парнем, мне 18 лет, я все еще не работаю, и у меня по этому поводу загон, я не понимаю, кем я хочу быть и чем заниматься. Я потерялась. Моя апатия длится уже несколько месяцев, и ощущение, что я в какой-то бездне.

Вообще-то я живу и вижу красивое небо над головой, но эти 2 замечательных факта уже больше не радуют меня так же сильно, как раньше.

@темы: накипело, Жизнь, Грусть

01:11 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Приехала из Гродно и попала в квартиру и жизнь, кишащую шлаком, ненужными вещами и беспорядком.
Никогда еще в жизни мне так не хотелось ремонта в квартире и меня не переполняла дикая беспомощность в этом вопросе.
Потом остыв, начала понимать, что счастье не в этом и нужно посмотреть на все под другим углом.
И главное, что я увидела - счастье в деньгах. Ладно-ладно, неправильно сформулировала: деньги не счастье, но один из путей его достижения.
Именно потому у меня теперь список вакансий, по каким буду трезвонить и писать.

Не дожидаясь сентября, хочу начать ставить цели.
1. Работа
2. Бассейн
3. Испанский язык
4. Автомеханика

Когда времени так мало, почему мы тратим его на страх, а не на смех?

@темы: по пунктам!), Мысли

01:44 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Происходит непонятное.
Я ухожу с танцев. Боюсь говорить "навсегда", но все к этому идет.
Они занимают слишком много времени, всю мою жизнь. Я и рада, но мне осенью 18, и я хочу начать работать по специальности, чтобы дать родителям возможность жить, а не доживать. Хочу, чтобы мама съездила в другие страны, не боясь, что мне не хватит денег на учебу. Чтобы папа смог навещать бабушку чаще раза в год.
Вчера было 5-летие у Смарта. Осталось всего 2 отчетника, и все. Угнетает это, но приходится выбирать.
Черт, столько всего произошло, столько всего произошло, но я предпочитаю молчать. Это лучшее из того, что я умею.

Оставлю немного фото. Питер был более, чем прекрасен. Я влюбилась в этот город, и очень надеюсь туда вернуться.
Танцоры везде и всюду)
Вся суть нашего Смарта

2.04 по Питерскому времени
Я обязательно вернусь

Такие панорамы кружили нам головы
Нева делала нас счастливыми )

@темы: Воспоминания ...), Мысли, путешествия

15:47 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Номер был поставлен для поездки в Питер и выиграл призовое первое место.
Номер, после которого каждый раз трясет каждого из нас.
Номер, который я посвятила.


01:46 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Я очень устала от себя. Еще неделю назад счастливее меня не было, я наконец-то начала радоваться сейчас. И вот меня снова начинает клинить, ломать внутри непонятно из-за чего и как, и появляюся мысли и чувства, которые в принципе-то не должны появляться, я не хочу, чтобы они появлялись. Мне хочется грустить и впадать в депрессию, рыдать, окунаться в неизвестность, читать книги напролет, рассориться со всеми, остаться одной..и тому подобное, хотя умом-то я понимаю, что это мне не нужно и вообще глупо, зачем мне самой себя вгонять в уныние, если жизнь - прекрасна?

В общем, я честно пытаюсь контролировать себя, но мои мысли и чувства неутомимо текут дальше, сбивая меня с толку и я иногда проваливаюсь в них и перестаю жить настоящим моментом. Тогда я думаю, что нужно наверное просто выпустить все это из себя, стереть все, что у меня есть, в порошок и начинать все строить заново?

Я хочу убежать от всего этого, и от себя в том числе. Именно поэтому я так жду понедельника. Неделя в Питере просто жизненно необходима. Прочистит мне мозги и душу. Зачахла я.

@темы: путешествия, голова работает, Мысли, Жизнь

21:52 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Как люди умеют готовиться? Где, как и когда они этому учатся? И откуда они умеют вкусно готовить? Они заключают сделку с дьяволом, продают душу, расписываются кровью? Тогда я тоже так хочу!

03:16 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Ездили с Катькой в Рогачев к моей тети делать проект про город, его историю, краеведение..снимали материал в жуткий мороз на улице, бродили возле памятников, церквей и других культурных ценностей..а Музей - уже как дом родной, ей-богу. Нас там запомнили) Но суть не в этом. Этот проект нам так нужен и важен, потому что это наш экзамен по краеведению, нам нужен автомат и никак иначе :)

Ну и несколько историй..например, нам надо было ехать по одной улице всего пару остановок, но мы умудрились выехать за город, за лесополосу, в совсем далекую и левую деревушку, где мы развернулись и поехали обратно)) Но всего того, чтобы было у нас в мыслях - не передать!
А еще долго искали несчастный дом Короткевича, нашли, еле отсняли дом со всех сторон, а потом заметили, что из трубы валит дым по-крупному, а признаков жизни как бы нет. В общем, ломанулись оттуда как могли, только потом узнали, что там какой-то его родственник живет....
Во время того, как бродили среди памятников, забрели на кладбище, встретили лису и так же молча пошли обратно по сугробам..
Пришли в музей и застряли там на 5 часов, потому что засели в архивах..да ладно архивы, нам снимали их и ксерили дольше, чем мы искали )
А еще зря убабахали много денег, потому что могли бы просто фоткать. О, тормозы. Думали, последний раз в музее, а в итоге, пришлось и еще раз, и еще раз, и потом еще раз возвращаться. Зато мы нашли с краеведом друг друга, я подсадила его на "Доктора Кто", а он мне показал крутую мега-клевую книгу про всех монстров разных народов, про их истории, проживании, фактики клевые и изображения!
А еще, мы 2 часа сидели на вокзале в Жлобине в окружении солдатов, которые странно на нас косились и провожали нас до вагона поезда, хотя сами не поехали О_О
вообще, за эту поездку произошло много упоротостей и всего-всего, потому что Катька была рядом, спокойная, доверяющая мне. Мне нужно, чтобы доверяли и верили, и тогда я возьму ответственность и найду дорогу, и успокою, и буду уверена в своих действиях, и сделаю все, что потребуется.

Поездка дала больше, чем я думала. Я безумно скучала по дому, по Минску и по людям. Меня ждали, меня впервые за последние лет 5 ждали на вокзале, встречали :)))

@темы: Жизнь, Л., Мысли, Опыт!, произошедшее, путешествия

23:58 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Все происходит в тот самый момент, когда этого не ждешь. В момент, когда ты теряешь, отчаиваешься, забываешь, отпускаешь..в общем тогда, когда оказываешься на другой стороне.
Мне 17 лет. Боже мой, 17. Да ну такие цифры, совсем недавно еще 13 мелькало.
И мне хочется плевать на все чувства, любовь, романтику..все эти сопли. Разве есть вообще смысл во всем этом? Страдать о ком-то, думать, переживать..хотя ведь даже не знаешь толком человека. Ну, я давно забыла всю эту хрень, давно перестала искать, ждать того самого и верить в вечную любовь.
И знаете, что произошло затем?
В мою жизнь вошел, просто впорхнул нужный мне человек. До того внезапно, уверенно и спокойно, будто так всегда и было.
Я не буду говорить, как сильно я его люблю, скорее я даже не знаю, что это. Я скажу только, что этот человек делает мою жизнь намного радостней и счастливей, какой она была. Он рядом, заботится, укутывает своим вниманием, заставляет меня чаще улыбаться и верить в себя) Это тот самый мой человек.
Я не думаю, что это навсегда, я даже не думаю, что мы сможем пробыть вместе год. Но разве это имеет значение? Мне хорошо с ним сейчас, у него счастливые глаза после встреч - это ведь и есть жизнь. Находить людей, терять, снова находить..каждый из них что-то приносит в твою жизнь.

Так вот, о чем это я? Не живи будущим, никогда, черт возьми, не живи будущим! Не жди, вернее, не ожидай, не строй никаких планов и других иллюзий. Все придет само в нужный момент.
Но что более важно - это не жить прошлым. Наверное, счастье - это тот самый момент, когда у тебя нет желания возвращаться к прошлому. Ты можешь помнить о прошлом, но стараться вернуть его, вспоминать каждый вечер и все еще держать у себя где-то в сердце - до чего глупая и бессмысленная трата времени и сил!

@темы: Л., Мысли, голова работает, философия и другие науки.)

00:38 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Абсолютно не знаю, чем заниматься, куда ехать, кем быть. Я ничего не знаю насчет своего будущего.
Я хочу быть хореографом. Я знаю только это. Но я так же знаю, что им стать и быть у нас очень трудно, невозможно, не приемлемо и безысходно.
Естественно после такого я стараюсь искать что-то другое, вроде иностранных языков, лингвистики, коммуникаций, социальной культуры и прочего. Но на самом деле, учась в колледже я совсеееем не чувствую, что это мое. Я чувствую только, что люблю английский, люблю литературу и сам процесс обучения.
Но не суть. О чем я?
Наличие мечты не помогает ее осуществлению.

@темы: Мысли, накипело

01:49 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Прошу прощения, я вернулась.
Не знаю, надолго ли, может и надолго.
Не хватает дневника очень сильно, поэтому я снова тут )

Из последних событий - я второй курс лингвогуманитарного колледжа, мне недавно исполнилось 17 лет. 9 декабря наш концертный состав Смарта едет в Польшу на чемпионат мира по хореографии как сборная Беларуси. Я 2,5 года не видела свою сестру и даже не знаю, когда увижу. Я перестала смотреть сериалы по причине занятости, но все так же продолжаю составлять список того, что очень-очень хочу посмотреть (искл. Glee - время найдется всегда). Мой музыкальный вкус полностью потерпел изменения. Я перестала общаться с несколькими людьми, раньше мне близкими, и нашла тех, кто всегда был рядом, кого я не замечала. Не планирую никаких идиотских отношений с парнями, пока не найду того, кто сумеет терпеть мои разговоры про тренировки. Кстати о них - они каждый день от 3 до 8 часов. Ну, и наконец, я абсолютно потерялась во времени и в жизни. Я не понимаю, чего хочу, куда хочу, почему не чувствую себя счастливой, почему собственно существую, а не живу.

А в этом мне, как всегда, поможет именно это место.


@музыка: The Black Keys – Sister

@темы: Жизнь, произошедшее, накипело, Мысли

01:40 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Наверное кажется, что я вечно улыбаюсь, смеюсь и наслаждаюсь жизнью. Последние утверждение может и правильно..но вот другие..
В общем не всё так гладко. Только я успела порадоваться, отдохнуть, понять, что жизнь -прекрасна, мне, словно по сигналу, сделали подножку. Очень больную. Обычно в таких случаях я встаю, отряхиваюсь и иду дальше. Но вот бывают такие подставы..такие моменты, когда ты понимаешь, что ты-то пойдёшь дальше..но уже совсем с другими мыслями..с другими чувствами. В эти моменты очень трудно продолжать идти, как шла.
Хочется сказать: "Всё, что ни есть, всё к лучшему."Но это сюда не подходит. Слишком много разочарований и боли после подножки. Слишком. От родного человека.

А вообще не хочу об этом здесь писать. Я в сущности ничего и не сказала, ничего и не раскрыла. Потому что бывает кое-что очень личное, что трудно высказать даже родным, не то, что сюда написать.

И всё-таки как напоминание о том, что нужно улыбаться даже тогда, когда тебе больно.. а не обидеться на весь мир, забить на всё и всех, и ждать улучшение в жизни, ничего не делая..Как напоминание об этом одна из моих фотографий)

а вот и она)

@настроение: пассивное

@темы: Грусть, Жизнь, Мысли, Разочарования.., фото

16:27 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Кому как, а мне уже давно хочется на учебу.
Опротивили социальные сети, не могу читать эти идиотские записи:"Лето подходит к концу, осень наступает", "Как же холодно становится" и прочее. Если честно, никогда этого не понимала и втайне всегда радовалась осени. Не за что-то, а просто так.
Ну, а теперь о насущном.
Я начинаю становится злее и злее по непонятной мне причине, которую я даже контролировать не могу. Лучше приведу пару примеров, чтобы было понятнее.
1. Наверное гордость тому виной.
Например, мы с мамой разговариваем на какую-то тему. Я начинаю ее подкалывать, вставлять какое-нибудь замечание, на что она оочень и оочень начинает остро реагировать (особенно когда в плохом настроении). Она начинает уже прямым тоном на меня кричать и оборачивает мою шутку в оскорбление. Первые минуты я отношусь к этому нормально. Ну отреагировала и отреагировала, ну с кем не бывает. Не беру это в счет, продолжаю быть в хорошем, но уже настороженном настроении. Потом такое повторяется снова, и мое терпение начинает заканчиваться, я зло острю. Тут начинается истерика и понеслась. Я-то в такие моменты спокойна, всегда стараюсь медленно и внятно объяснить что-нибудь, но она-то орет еще как! И становится обидно даже не из-за того, что орет, а из-за того, что орет не из-за чего. И за нее обидно, что она нервы тратит себе, и за людей обидно, которые с ней разговаривают, и за себя, что вот так попалась. И после всей этой обиды на меня накатывает волна разочарования в общении. В последствии я уже не хочу с ней разговаривать, я отталкиваю ее от себя, даже когда она в хорошем настроении, зло острю все чаще и чаще, ставлю себя по другую сторону, отгораживаюсь и замыкаюсь от мамы.
А потом я и готова помериться, а внутреннее высокомерие и гордость фиг дают. И разум трезво рассуждает о доброте к родителям и необходимости прощать, а все равно язык не поворачивается сказать что-то мягкое. Так и твердею. И злюсь, оттого, что понимаю, но не делаю.
2. Заметила за собой еще одну черту приводящую к злости - ревность/зависть.
Была у бабушки, а там за семейным столом как всегда ведутся разговоры, а потом хоп и начинают вспоминать прошлое и сравнивать. Ой, как же я не люблю сравнения, наверное потому, что проигрываю в таких случаях. Например вспоминают мою сестру маленькую, а потом и меня. "Танька всегда была такой открытой, так всем на руки давалась, такая добродушная. А ты нет, ты наоборот - только к маме, и взгляд такой хитрый-хитрый, как будто что-то таишь." Вы думаете, что-то поменялось с тех пор? Да нет. Но года 2 назад я этого не замечала. С тех пор, как начала вникать в сравнения и в то, что этим хотят сказать, как-то все больше становлюсь той, кого мне описывают. Если я была тихой, то я и сейчас должна быть тихой, не так ли, ведь так с детства было, характер такой. И ничего, что характеры уже меняются, что интроверт наполовину и экстраверт и наоборот. Это как у Ги де Мопассана в "Милом друге": "Товарищи говорили про него: "Хитрец, пройдоха, ловкач, - этот всегда выйдет сухим из воды". И он дал себе слово непременно стать хитрецом, пройдохой и ловкачом." Очень верно он подметил. Мы - не только то, что думаем, но и то, что о нас говорят..нет, не завистники, но близкие люди, родные. Говорят они - ты молодец, ты и будешь молодцом. А будут больше кричать на тебя, критиковать - таким и вырастишь. В общем, то, как всегда говорят обо мне, не скажу, что плохая характеристика, но не замечательная..она просто есть, и говорят они ее как факт, не радуясь, что я у них такая хорошая. И вот в такие моменты, когда о мне-то ничего не говорят, зато очень хорошо говорят о другом, во мне начинает просыпаться невеееедомая мне ревность, чуть ли не злость на того человека. Так и с вещами, и с музыкой, и с фильмами, книгами.. Говорят мне, что им безумно нравится вот например
Прослушать или скачать Boogie Wonderland бесплатно на Простоплеер , а ведь это же одна из любимых моих песен! Нет, так не может быть, и в тайне я уже начинаю питать злобу к этому человеку..особенно незнакомому.
Самое ужасное из всего этого, что злоба, ревность, гордыня, зависть, высокомерие - возникают очень потаенно, в дебрях души.. в том месте, которое я контролировать не могу. Ну не получается у меня, честное слово. И после я чувствую себя еще хуже, когда понимаю, что в мозгу у меня твердо заложено, что это плохо и никак иначе, и что на самом деле надо творить добро, делиться с людьми, отдавать больше, чем принимать и так дааалее. Я н е м о г у э т о к о н т р о л и р о в а т ь . И я не знаю, что мне делать, потому что это делает меня несчастной.


@темы: Грусть, Жизнь, Мысли, Наблюдения!)), голова работает, накипело, страхи

00:45 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Первая учебная неделя прошла - и я в радости)
Много новых преподавателей и самих предметов. Все интересно, познавательно, хотя зависит от своих преподавателей..бывает, хочешь послушать, но организм не повинуется и сам собой начинает зевать, да так часто и широко, что не знаешь, куда деться. Но мне интересна каждая дисциплина. Мне вообще интересен процесс учебы, чтобы это не было. Просто нравится получать какие-то знания, может потом и лишние, но все равно.

На танцах полная неразбериха. Куча много новых постановок от А.А., а у меня появилась лень туда ходить и вообще лень, что либо там учить. Ставят так же новый дуэт, куда конечно же меня не поставят, потому что меня в дуэте не видят. А еще я веду себя на танцах по-другому, чем в жизни. Там я более замкнута и молчалива, а еще боюсь выглядеть глупо, как я поняла по своему поведению. Вообще, атмосфера на танцах изначально очень упорота и безумная, а тут я со своими внутренними комплексами: боязнью выглядеть глупо перед окружающими и вообще стеснительностью, странной стеснительностью именно перед ЭТОЙ аудиторией. Я не знаю, почему так происходит, но именно на танцах я не проявляю себя, как в других жизненных ситуациях. Заговорить с незнакомцем - пффф, спеть песню на улице - да, пожалуйста, идиотски позировать перед фотоаппаратом - проще простого. А вот внести свой образ и переиграть его во время танца или поиздеваться над самой манерой исполнения - вот это уже потруднее задача.
Кроме того, А.А. что-то стукнуло в голову, и она решила поставить издевательский, гламурный, клубный танец для платных выступлений. Такое вообще впервые, и лично для меня ново.

Наша 22 С группа начала внутреннюю войну по идиотской причине: куратор хочет в старосты Таню, почти вся группа - Ирку. Ну и понеслись разборки, крики, оры, никто никого не слушает и не дает другому сказать. Будь я куратором, я бы наверное оставила их на минут 10, и вышла бы прогуляться, просто потому,что это их разборки. Наша же решила проявить себя и кричала еще больше любой нашей девочки. Но наверное больше всего меня задевают те, кто говорит: "Да мне вообще все равно, пофиг, что они там орут и решают." Простите, но ЧТО? Вы - часть группы, вы тоже должны принимать в ней участие..меня всегда раздражает равнодушие человека, будто у него чувств никаких нет и эмоций. Эти фразы "мне все равно", "ай, безразлично", "какая разница" - они ведь убивают все нормальные человеческие стремления, интересы..
***
Сегодня сидели с мамой дома, две такие сонные и ленивые. А на улице-то хорошо.. Вот и решила я вытянуть ее на велосипеды. Всю дорогу как она шла со мной к прокату великов, она ныла,ныла,ныла,ныла,боялась,что упадет... и т.д. Зато как взяла велик, каааак рванула!) Еле догнала) В общем, столько энергии прибавилось и спокойствия. Ну, впереди зима, надеюсь и на коньки вытащить..)


she's true best friend.

@музыка: AC/DC – Kissin' Dynamite

@темы: учёба, семейное, произошедшее, Танцы., Наблюдения!)), Мысли, Жизнь

23:27 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
ketrincrystal, приветствую! =)

Пусть сейчас за окном и душная весна, но это будет напоминанием о холодной зиме и о том, что нужно наслаждаться моментом :)

@темы: ПЧёлки

00:49 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Я вернулась, наверное ;)

Чемпионат Европы мы выиграли в одной номинации, но нам это огромной радости не принесло, потому что Чемпионат оказался тухлым конкрусом пару стран Европы.. с абсолютно разными стилями, в итоге чего..сравнения были не до конца справедливы. Но это так, отступление..потому что всего через пару дней..у нас ОТЧЕТНИК! Ооох, давно я так не нервничала и не переживала. Много новых постановок, образов.. и все это уже в понедельник-вторник.
Учеба плавно подходит к сессии, и это тоже настораживает. Слишком медленно они подкрадываются: ты думаешь, они где-то еще далеко, ан-нет, меньше месяца оказывается. Поэтому с этим тоже делов хватает. =)

Когда-то давно я упоминала тут Максима, друга моей подруги, о как) Суть в том, что я бы ничего подобного никогда не писала, но сейчас чувствую необходимость высказаться, ибо такое я впервые ощущаю. Во-первых, он странный. Ничего опасного или чего-то такого..он просто странный и необычный. Никогда не встречала такого человека..не от мира сего. Как будто он действительно из космоса прилетел. Позавчера мы с ним встретились прогуляться, и я не знала, восхищаться ли мне его необычностью или сторониться. Естественно я предпочту всегда первый вариант, но тут, я не знаю, как объяснить. После встречи с ним я как будто сама теперь в космосе нахожусь, у меня четко мысли не формулируются, да нет.. они у меня даже не появлются. Банальные мысли насчет следующего дня. Я как будто живу, и живу, и живу, и живу.. и ничего. Я не понимаю, что я чувствую теперь к этому человеку, вроде раньше была симпатия, а сейчас я восхищаюсь его странностью, но себя чувствую неуверенно, не в своей тарелке.
Это не чувства, ничего, просто какое-то странное душевное смятение. Так, наверное. Все спрашивают, как я, а на ум приходит только - "я в астрале".



@музыка: Earth, Wind & Fire – Boogie Wonderland

@темы: произошедшее, накипело, встречи.., Жизнь

01:29 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Фигня творится в жизни. Учеба, танцы, уборка, учеба, сон...и так до бесконечности.
И я вроде как не жалуюсь, потому что меня это в принципе устраивает. В перерывах между этим происходят разные события, много смеха, столько же грусти, злости, вдохновения и всего-всего понемногу.
Утомляют тренировки: сильное давление, требовательность и собственно контроль за всем..а все потому, что через неделю у нас Чемпионат Европы по танцам и надо хорошенько выложиться.
Радует весна, хотя я еще как идиот хожу в зимней куртке и сапогах зимних. Но все равно, выходишь на улицу - и этот весенний запах ударяет в нос. И теплый ветер дует. ) И все так потихоньку начинают оживать, просыпаться от спячки. Великолепно наблюдать за этим.





@музыка: В.Бутусов - Девушка по городу

@темы: Жизнь, произошедшее, Танцы., Наблюдения!)), Мысли

03:33 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Вообще много мыслей в последнее время. Невыносимо было сидеть дома - пошла на улицу. Бродила под мелким дождем, пока не забрела в книжный. Вот где мой рай..застряла там часа на 2, наверное. А потом понялась в раздел нот..и отыскала сборник джазовских пьес для фо-но. Не жалея денег, купила..счастье ^^
Раньше боялась одиночества, действительно боялась..старалась окружить себя большим количеством людей..считала, что если люди рядом, то я никогда не буду одна. Но уже тогда ощущала себя не в своей тарелке. Теперь понимаю, что одиночества не нужно бояться, его нужно принять и даже полюбить. Это не значит, что я социофоб или ненавижу людей. Наоборот, я считаю в каждом можно найти плюсы. Люди невероятны. Но все-таки теперь от бессмысленной толпы я стараюсь отделить людей. Действительно важных для меня, играющих какую-то роль в моей жизни. Если мне человек неприятен, я не буду даже в момента полного одиночества добиваться его компании..и возможно сразу покажу свою неприязнь. Если мне неинтересно общаться с этим человеком, но я понимаю, что он действительно хорош, я буду стараться найти общий язык. И если уже не получится, то не судьба.
Раньше мне всегда была нужна компания: сделать то, пойти туда, сказать то. Я боялась быть собой. Сейчас же я противостою всему, что мне мешает. Есть у меня мнение - я выскаэу его сама, не рассчитывая, что его кто-то поддержет. Хочу я запеть на улице - запою. Даже если буду выглядеть как идиотка. Хочу я съездить в тот же универсам, я приглашу друзей с собой..но если у них не получится, я не буду сидеть и ждать удобного случая, чтобы поехать с ними - я поеду одна.

Во мне многое меняется, с каждым днем. Не только мысли, внешность. Мое отношение к окружающим, к самой себе.


@музыка: The Asteroids Galaxy Tour - The Sun Ain't Shining No More

03:05 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Мммм, надо бы мне действительно сюда почаще заглядывать)
Недавно у Ковша было др..как раз 1-ого апреля) Сегодня, то есть уже вчера, мы ходили праздновать: Ковш, я, Сазончик, Катя, Максим и Юля. Пошли гулять по городу, в планетарий даже зашли.. в кафе посидели) ничего такого особенного,если не считать, что я упарывалась как могла..пела песни, заводила нашу небольшую толпу и нашла бро. Оказывается Юля фанатка Мерлина, СПН, Хора, Шерлока...в общем, бывают такие совпадения)

А еще папа реши поиграть в игру "почувствуй себя специалистом по ноутам и доломай его вконец". В конечном итоге, прихожу домой, а тут новая такая коробка лежит..купил папа новый)) привыкаю к нему..он хоть еще красивый, с зарядкой нормальной, компактный, полу-пустой) Но все равно, клавиатура непривычна, тормозит он как-то странно..никаких программ нет, все мои закладки ушли в никуда. Надо начинать все заново. А это так утомительно..

М. удивительно искренний и прямоленейный человек. Никогда не встречала настолько открытого человека. С одной стороны, это хорошо..потому что он говорит все, что думает. Если ты выглядешь и вправду хорошо, он так и скажет. Если не очень, он выскажет, что именно. Ты всегда можешь быть уверен, что от тебя ничего не скрыли. Но с другой стороны, человек как на ладони. А кроме того, он может своей открытостью даже высказаться не очень приятно, и зажеть этим человека.

Прошлая жизнь постепенно действительно оставляет меня. Нет, я вижусь своими бывшими одноклассниками, но теперь они не бывшие одноклассники, а мои теперешние друзья. Все проверяется временем. А вот люди, с которыми, казалось, есть какая-то особая связь. с которыми расстанешься нескоро...почему-то уплыли из твоей жизни. И это силно задевает. Потому что они были подпущены слишком близко..способные как причинить мне радость, так и боль. И что самое главное, даже после того как я прощу их, переживу этот гнев, эту обиду..я все равно никогда больше не смогу подпустить этих людей так близко как раньше. И это уже заведомо.

Недавно с Олькой шли..и она вдруг сказала: "А где все твои мотиваторы, Лен? Где втои речевки за Здоровое питание и всяческие диеты?" И я поняла, что действительно, я как-то размякла, расслабилась. Не хочу так. Хочу пробежки в 5-7 утра, ужины одни кефиром, сон до 12 по выходным, всяческие комплексы упражнений каждый день. Хочу быть той, к которой стремлюсь. Пора

@музыка: Felicia Day & Neil Patrick Harris - My Eyes

@темы: произошедшее, по пунктам!), Наблюдения!)), Мысли, Л., Жизнь

чудеса вокруг ..

главная