Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:27 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Кому как, а мне уже давно хочется на учебу.
Опротивили социальные сети, не могу читать эти идиотские записи:"Лето подходит к концу, осень наступает", "Как же холодно становится" и прочее. Если честно, никогда этого не понимала и втайне всегда радовалась осени. Не за что-то, а просто так.
Ну, а теперь о насущном.
Я начинаю становится злее и злее по непонятной мне причине, которую я даже контролировать не могу. Лучше приведу пару примеров, чтобы было понятнее.
1. Наверное гордость тому виной.
Например, мы с мамой разговариваем на какую-то тему. Я начинаю ее подкалывать, вставлять какое-нибудь замечание, на что она оочень и оочень начинает остро реагировать (особенно когда в плохом настроении). Она начинает уже прямым тоном на меня кричать и оборачивает мою шутку в оскорбление. Первые минуты я отношусь к этому нормально. Ну отреагировала и отреагировала, ну с кем не бывает. Не беру это в счет, продолжаю быть в хорошем, но уже настороженном настроении. Потом такое повторяется снова, и мое терпение начинает заканчиваться, я зло острю. Тут начинается истерика и понеслась. Я-то в такие моменты спокойна, всегда стараюсь медленно и внятно объяснить что-нибудь, но она-то орет еще как! И становится обидно даже не из-за того, что орет, а из-за того, что орет не из-за чего. И за нее обидно, что она нервы тратит себе, и за людей обидно, которые с ней разговаривают, и за себя, что вот так попалась. И после всей этой обиды на меня накатывает волна разочарования в общении. В последствии я уже не хочу с ней разговаривать, я отталкиваю ее от себя, даже когда она в хорошем настроении, зло острю все чаще и чаще, ставлю себя по другую сторону, отгораживаюсь и замыкаюсь от мамы.
А потом я и готова помериться, а внутреннее высокомерие и гордость фиг дают. И разум трезво рассуждает о доброте к родителям и необходимости прощать, а все равно язык не поворачивается сказать что-то мягкое. Так и твердею. И злюсь, оттого, что понимаю, но не делаю.
2. Заметила за собой еще одну черту приводящую к злости - ревность/зависть.
Была у бабушки, а там за семейным столом как всегда ведутся разговоры, а потом хоп и начинают вспоминать прошлое и сравнивать. Ой, как же я не люблю сравнения, наверное потому, что проигрываю в таких случаях. Например вспоминают мою сестру маленькую, а потом и меня. "Танька всегда была такой открытой, так всем на руки давалась, такая добродушная. А ты нет, ты наоборот - только к маме, и взгляд такой хитрый-хитрый, как будто что-то таишь." Вы думаете, что-то поменялось с тех пор? Да нет. Но года 2 назад я этого не замечала. С тех пор, как начала вникать в сравнения и в то, что этим хотят сказать, как-то все больше становлюсь той, кого мне описывают. Если я была тихой, то я и сейчас должна быть тихой, не так ли, ведь так с детства было, характер такой. И ничего, что характеры уже меняются, что интроверт наполовину и экстраверт и наоборот. Это как у Ги де Мопассана в "Милом друге": "Товарищи говорили про него: "Хитрец, пройдоха, ловкач, - этот всегда выйдет сухим из воды". И он дал себе слово непременно стать хитрецом, пройдохой и ловкачом." Очень верно он подметил. Мы - не только то, что думаем, но и то, что о нас говорят..нет, не завистники, но близкие люди, родные. Говорят они - ты молодец, ты и будешь молодцом. А будут больше кричать на тебя, критиковать - таким и вырастишь. В общем, то, как всегда говорят обо мне, не скажу, что плохая характеристика, но не замечательная..она просто есть, и говорят они ее как факт, не радуясь, что я у них такая хорошая. И вот в такие моменты, когда о мне-то ничего не говорят, зато очень хорошо говорят о другом, во мне начинает просыпаться невеееедомая мне ревность, чуть ли не злость на того человека. Так и с вещами, и с музыкой, и с фильмами, книгами.. Говорят мне, что им безумно нравится вот например
Прослушать или скачать Boogie Wonderland бесплатно на Простоплеер , а ведь это же одна из любимых моих песен! Нет, так не может быть, и в тайне я уже начинаю питать злобу к этому человеку..особенно незнакомому.
Самое ужасное из всего этого, что злоба, ревность, гордыня, зависть, высокомерие - возникают очень потаенно, в дебрях души.. в том месте, которое я контролировать не могу. Ну не получается у меня, честное слово. И после я чувствую себя еще хуже, когда понимаю, что в мозгу у меня твердо заложено, что это плохо и никак иначе, и что на самом деле надо творить добро, делиться с людьми, отдавать больше, чем принимать и так дааалее. Я н е м о г у э т о к о н т р о л и р о в а т ь . И я не знаю, что мне делать, потому что это делает меня несчастной.


@темы: Грусть, Жизнь, Мысли, Наблюдения!)), голова работает, накипело, страхи

02:47 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Ууух, а не было-то давненько.
Решила вдруг написать потому, что время летит. Быстро проносятся дни, и иногда ничего не происходит. А иногда на тебя сваливаются приключения, путешестви, эмоции и много всего, что и есть жизнь. И в такие моменты, да в такие моменты ты живешь. За пару месяцев прошло многое: и первая сессия в колледже, сданная с успехом, и мноооого новых для меня фильмов, и музыка, которую я нахожу, о которой узнаю, которая запомнится мне как музыка лета 2013, и много книг, и встреч, и поездок. Столько всего, что уже не замечаешь этого и просто наслаждаешься, пытаешься впитать в себя все проиходящее.


@музыка: Earth Wind and Fire – Boogie Wonderland

@темы: Жизнь, Мысли, произошедшее

23:29 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
19.07.2013 в 09:49
Пишет Почему она танцует? Это же поминки!:

Правительство эмирата Дубаи в ОАЭ приняло решение выплачивать компенсацию золотом подданным страны, решившим скинуть лишние килограммы, сообщают местные СМИ.
Предложение властей просто: за каждый потерянный в течение 30 дней килограмм жителям предлагают компенсацию в размере 1 грамма золота, что составляет примерно $45 при нынешнем курсе.
Чтобы получить компенсацию, нужно взвеситься и записаться для участия в 30-дневной программе похудения до конца нынешней недели, отмечают журналисты.
Выплата компенсаций начинается после потери минимум двух килограмм.
Акция проводится в рамках программы по борьбе с ожирением у местных жителей.

URL записи

00:49 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Я вернулась, наверное ;)

Чемпионат Европы мы выиграли в одной номинации, но нам это огромной радости не принесло, потому что Чемпионат оказался тухлым конкрусом пару стран Европы.. с абсолютно разными стилями, в итоге чего..сравнения были не до конца справедливы. Но это так, отступление..потому что всего через пару дней..у нас ОТЧЕТНИК! Ооох, давно я так не нервничала и не переживала. Много новых постановок, образов.. и все это уже в понедельник-вторник.
Учеба плавно подходит к сессии, и это тоже настораживает. Слишком медленно они подкрадываются: ты думаешь, они где-то еще далеко, ан-нет, меньше месяца оказывается. Поэтому с этим тоже делов хватает. =)

Когда-то давно я упоминала тут Максима, друга моей подруги, о как) Суть в том, что я бы ничего подобного никогда не писала, но сейчас чувствую необходимость высказаться, ибо такое я впервые ощущаю. Во-первых, он странный. Ничего опасного или чего-то такого..он просто странный и необычный. Никогда не встречала такого человека..не от мира сего. Как будто он действительно из космоса прилетел. Позавчера мы с ним встретились прогуляться, и я не знала, восхищаться ли мне его необычностью или сторониться. Естественно я предпочту всегда первый вариант, но тут, я не знаю, как объяснить. После встречи с ним я как будто сама теперь в космосе нахожусь, у меня четко мысли не формулируются, да нет.. они у меня даже не появлются. Банальные мысли насчет следующего дня. Я как будто живу, и живу, и живу, и живу.. и ничего. Я не понимаю, что я чувствую теперь к этому человеку, вроде раньше была симпатия, а сейчас я восхищаюсь его странностью, но себя чувствую неуверенно, не в своей тарелке.
Это не чувства, ничего, просто какое-то странное душевное смятение. Так, наверное. Все спрашивают, как я, а на ум приходит только - "я в астрале".



@музыка: Earth, Wind & Fire – Boogie Wonderland

@темы: произошедшее, накипело, встречи.., Жизнь

23:27 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
ketrincrystal, приветствую! =)

Пусть сейчас за окном и душная весна, но это будет напоминанием о холодной зиме и о том, что нужно наслаждаться моментом :)

@темы: ПЧёлки

01:29 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Фигня творится в жизни. Учеба, танцы, уборка, учеба, сон...и так до бесконечности.
И я вроде как не жалуюсь, потому что меня это в принципе устраивает. В перерывах между этим происходят разные события, много смеха, столько же грусти, злости, вдохновения и всего-всего понемногу.
Утомляют тренировки: сильное давление, требовательность и собственно контроль за всем..а все потому, что через неделю у нас Чемпионат Европы по танцам и надо хорошенько выложиться.
Радует весна, хотя я еще как идиот хожу в зимней куртке и сапогах зимних. Но все равно, выходишь на улицу - и этот весенний запах ударяет в нос. И теплый ветер дует. ) И все так потихоньку начинают оживать, просыпаться от спячки. Великолепно наблюдать за этим.





@музыка: В.Бутусов - Девушка по городу

@темы: Жизнь, произошедшее, Танцы., Наблюдения!)), Мысли

03:33 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Вообще много мыслей в последнее время. Невыносимо было сидеть дома - пошла на улицу. Бродила под мелким дождем, пока не забрела в книжный. Вот где мой рай..застряла там часа на 2, наверное. А потом понялась в раздел нот..и отыскала сборник джазовских пьес для фо-но. Не жалея денег, купила..счастье ^^
Раньше боялась одиночества, действительно боялась..старалась окружить себя большим количеством людей..считала, что если люди рядом, то я никогда не буду одна. Но уже тогда ощущала себя не в своей тарелке. Теперь понимаю, что одиночества не нужно бояться, его нужно принять и даже полюбить. Это не значит, что я социофоб или ненавижу людей. Наоборот, я считаю в каждом можно найти плюсы. Люди невероятны. Но все-таки теперь от бессмысленной толпы я стараюсь отделить людей. Действительно важных для меня, играющих какую-то роль в моей жизни. Если мне человек неприятен, я не буду даже в момента полного одиночества добиваться его компании..и возможно сразу покажу свою неприязнь. Если мне неинтересно общаться с этим человеком, но я понимаю, что он действительно хорош, я буду стараться найти общий язык. И если уже не получится, то не судьба.
Раньше мне всегда была нужна компания: сделать то, пойти туда, сказать то. Я боялась быть собой. Сейчас же я противостою всему, что мне мешает. Есть у меня мнение - я выскаэу его сама, не рассчитывая, что его кто-то поддержет. Хочу я запеть на улице - запою. Даже если буду выглядеть как идиотка. Хочу я съездить в тот же универсам, я приглашу друзей с собой..но если у них не получится, я не буду сидеть и ждать удобного случая, чтобы поехать с ними - я поеду одна.

Во мне многое меняется, с каждым днем. Не только мысли, внешность. Мое отношение к окружающим, к самой себе.


@музыка: The Asteroids Galaxy Tour - The Sun Ain't Shining No More

03:05 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Мммм, надо бы мне действительно сюда почаще заглядывать)
Недавно у Ковша было др..как раз 1-ого апреля) Сегодня, то есть уже вчера, мы ходили праздновать: Ковш, я, Сазончик, Катя, Максим и Юля. Пошли гулять по городу, в планетарий даже зашли.. в кафе посидели) ничего такого особенного,если не считать, что я упарывалась как могла..пела песни, заводила нашу небольшую толпу и нашла бро. Оказывается Юля фанатка Мерлина, СПН, Хора, Шерлока...в общем, бывают такие совпадения)

А еще папа реши поиграть в игру "почувствуй себя специалистом по ноутам и доломай его вконец". В конечном итоге, прихожу домой, а тут новая такая коробка лежит..купил папа новый)) привыкаю к нему..он хоть еще красивый, с зарядкой нормальной, компактный, полу-пустой) Но все равно, клавиатура непривычна, тормозит он как-то странно..никаких программ нет, все мои закладки ушли в никуда. Надо начинать все заново. А это так утомительно..

М. удивительно искренний и прямоленейный человек. Никогда не встречала настолько открытого человека. С одной стороны, это хорошо..потому что он говорит все, что думает. Если ты выглядешь и вправду хорошо, он так и скажет. Если не очень, он выскажет, что именно. Ты всегда можешь быть уверен, что от тебя ничего не скрыли. Но с другой стороны, человек как на ладони. А кроме того, он может своей открытостью даже высказаться не очень приятно, и зажеть этим человека.

Прошлая жизнь постепенно действительно оставляет меня. Нет, я вижусь своими бывшими одноклассниками, но теперь они не бывшие одноклассники, а мои теперешние друзья. Все проверяется временем. А вот люди, с которыми, казалось, есть какая-то особая связь. с которыми расстанешься нескоро...почему-то уплыли из твоей жизни. И это силно задевает. Потому что они были подпущены слишком близко..способные как причинить мне радость, так и боль. И что самое главное, даже после того как я прощу их, переживу этот гнев, эту обиду..я все равно никогда больше не смогу подпустить этих людей так близко как раньше. И это уже заведомо.

Недавно с Олькой шли..и она вдруг сказала: "А где все твои мотиваторы, Лен? Где втои речевки за Здоровое питание и всяческие диеты?" И я поняла, что действительно, я как-то размякла, расслабилась. Не хочу так. Хочу пробежки в 5-7 утра, ужины одни кефиром, сон до 12 по выходным, всяческие комплексы упражнений каждый день. Хочу быть той, к которой стремлюсь. Пора

@музыка: Felicia Day & Neil Patrick Harris - My Eyes

@темы: произошедшее, по пунктам!), Наблюдения!)), Мысли, Л., Жизнь

22:20 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Я приехала пару дней назад из Риги. Ездили моим любимым Смарт Дэнсом на международный конкурс танцев. Вывезли почти все серебро и немного бронзы из Латвии))) Я танцевала соло. Впервые. И это было настолько волнительно.. в итоге заняла 9-ое место из 30-ти участниц среди взрослых.
Ходили по городу.. фоткались. Улицы такие красивые, такие родные, уютные. Промелькнула мысль, что если перееду, то в Ригу.Эта поездка - именно то, что мне было нужно. Мысли, скорее даже душевное состояние, привились в порядок. Несмотря даже на плохой сон за трое суток, ночной переезд на автобусе, огромное кол-во нервов, недоедание и прочее - все шло именно так, как надо.
Приехала в понедельник в Минск, помчала на учебу в колледж..такая же сонная - на танцы. Во вторник проснулась и поняла, что приехала - горло хрипит, голова раскалывается. Несмотря на это поперла в колледж. Отсидела пару матем, написала работу по новой теме и поняла, что мне хреново. Пошла в медпукнт померить температуру - 38,0. В бреду дошла до дома и свалилась. Папа был дома - сам болел этим же - и стал ухаживать за мной. В общем вызвали врача - она посадила меня на больничный.
Вроде отдых и все такое, но температура только повышается..голова жарит по-страшному, а по телу холод бежит. Да еще у меня 9 марта планировалась поездка в Гродно на Челз, вместе со Смартом. А тут такое. У нас осталось 3 трени, которые видимо я все пропощу.. а замены как таковой у меня нет. Облом, в общем, конкретный.
читать дальше

@темы: Жизнь, Танцы., произошедшее, путешествия

19:02 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
14.02.2013 в 18:54
Пишет Соняш, мамъчик и вечный позитив:

Так мило ^_^
14.02.2013 в 10:34
Пишет .Ju Whynot.:

.alicia


URL записи

URL записи

01:29 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Сижу на кухне, обложившись стопками книг, тетрадей и учебников. Четверг для меня всегда почему-то самый трудный день.."Война и мир" не прочитана,а уже надо второй том закончить. На завтра еще здоровенный текст по фонетике со всеми правильными произношениями и интонациями надо выучить. Подготовить доклад по химии, про историю открытия серы, ну и вся информация про нее. Сделать краткий конспект 4-ех параграфов, прочитать критику насчет истории написания "Войны и мир" и заодно дать письменную краткую характеристику семей Болконских, Безуховых и Ростовых, и найти описание пяти основных моментов. Что и где искать я не знаю. Не могу же я просто открыть книгу и тыкнуть куда попало. Приходиться хоть краткое содержание читать. Ненавижу такое..времени не хватает, на тебя давят. А мне "Война и мир" очень нравится..еще летом,когда начала читать. А когда торопят, давят, не дают свободы, вот тогда и появляется отвращение.

В общем, я бы пошла спать, но совесть не позволяет. Сразу на душе чувство неприятное перед собой..неуютное.

@темы: Жизнь, учёба

23:20 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Хм, в общем, я снова как бы тут.)
Второй семестр колледжа во всю берет свое, в том числе 5 пар в день - это уже норма.
1 февраля умер дедушка. Я шла преспокойно домой..день был необычайно ясным, хоть и заснеженным. И вот поднимаюсь по лестнице к лифту, а там папа стоит. Видно, что тоже после работы и спешит. Увидел меня, начала расспрашивать про учебу. А у меня концерт как раз 2-ого должен был быть..Республиканский конкурс, что-то вроде этого. И тут папа выдает: "Дедушка умер. Прямо сейчас собираемся и едем." Реакция была внезапная: "Какой дедушка?" но так как был он только один, то глупо было такое спрашивать. Поднялись в квартиру, мама ходила бледная, но такая же отрешенная, как и всегда. В общем, через час мы уже ехали в машине папиного друга. Мама задремала, а я все 5 часов смотрела в окно. Красота была неописуемая..
Я не скажу, что я любила дедушку и прям сильно сожалела об утрате. Просто он не простой дедушка. Он скорее дед. Много пил, был груб, к дочерям и внукам хоть и пытался проявлять любовь, но всегда срывался на крик/маты, ну и прочее. В общем, алкоголь сделал свое дело. Мы всегда опасались его..он мог ни с того ни с сего схватить что-нибудь и кинуть об стену. Угрожал и кричал много. Так что хорошего тут мало.
Поверила я в его смерть, только когда на следующее утро у бабушки увидела его в гробу, смиренного и непривычно спокойного. Вот тогда подкатил ком к горлу и до сознания дошло, что я его больше никогда не увижу. А он меня тем более.
Все обряды и прочие такие штуки..не люблю их. А еще не люблю слезы, потому что у самой они появляются редко на людях.
Упомяну только, что когда были в церкви и священник проводил свой обряд, он так же начал читать нам что-то вроде лекции. Были и правильные вещи, но потом он сказал, что вера - это не личное, а мол общее. Тут меня зацепило и я уже не рационально слушала его. Потому что брехня, что только в церкви и только священник может помочь мне связаться с богом. Чушь! А потом он начал нести фигню, что тот, кто не верит - не личность, что мол бог его ненавидит и прочее. Ну вот это что такое? Он священник или идиот какой-то? Бог любит всех, а там уже право человека - верить или не верить. В общем, я сказала позже об этом папе, и он полностью со мной согласился.
Мы побыли немного в Гродно, на следующий день поехали обратно в Минск. Но мама осталась с бабушкой: поддержать ее, ободрить. И только сегодня чуть позже приедет.
В Гродно я не плакала. Обстановка, атмосфера, я вообще не понимала. где нахожусь. Вчера-сегодня прорвало, но каким-то странным образом, потому что относится это не только к дедушке. Вся та грусть, тоска, висевшая на мне почти 3 месяца улетучилась. Дед под конец своей жизни сделал то, чего не делал никогда, научил меня жизни. Я поняла, что жизнь всегда может оборваться. В любой момент. Я часто в последнее время думала об этом, ощущала что-то такое.. Но вот его смерть.. она как будто окончательно меня убедила, что надо жить сегодня, сейчас. Не откладывать на завтра, на послезавтра. Хочешь встретиться с человеком, ну встреться ты хоть на 10 минут. Высказывай все, что думаешь, что чувствуешь. Пей только вкусный чай или кофе. Смотри только интересные фильмы. Общайся только с теми, кто приносит тебе радость. Действительно. А остальное воспринимай как придаток к твоей жизни.

@темы: семейное, накипело, Мысли, Жизнь, Грусть

20:05 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Да, пусть и прошло уже 4 дня после Нового года, но я еще не приняла его, не распрощалась со старым. А надо бы)
Произошедшее в 2012:
1. Самое почему-то для меня значительное: я ушла с подготовительных танцев в одном коллективе и прошла кастинг в основной состав в мой теперь уже любимый Смарт Дэнс, где не устаю узнавать что-то новое.)
2. Я закончила среднюю школу с аттестатов-листиком о базовом образовании) И соответственно поступила в лингвистический колледж. Правда, не туда, куда хотела, но все же)
3. Особые изменения со спиной. Я и раньше замечала, как мне она болит. Но теперь это боль становится невыносимой. Всю осень я потратила на изучение этого вопроса, но больше - на нервы по этому вопросу. И что самое интересное - он до сих пор открыт.
4. Мы съездили с мамой в Киев всего лишь на один день) И это было потрясающе))
5. Летом я впервые залезла в фонтан, после чего уже не хотела из него вылазить.
6. Наш последний звонок, мини-выпускной, различные посиделки/ночевки, дискотеки, бесконечные приключения.)
7. Отъезд моей бывшей одноклассницы и близкой подруги Анечки. Теперь она в другой стране, и мы с ней связываемся только по интернету.
8. Знакомство с новыми потрясающими людьми. В основном в колледже и в Смарт Дэнсе)
9. Потеря/отстранение близких людей. Это тоже является одним качеством 2012 года.
10. Увлечение сериалами в полной мере! Знакомство с "Доктором Кто", "Мерлином", "Хор", "Торчвудом".. А так же просмотры действительно достойных и приятных фильмов. Ну и книги. ) Отдельная история)

Вот пожалуй и все. За этот год я овзраслела и больше погрузилась в свои мысли. Но это лишь от так называемого "переходного возраста", я надеюсь.
И теперь, я вроде готова к 2013, но что означает это "готова"? Все черновики, ненужные бумаги выкинуты, одежда разобрана, комната убрана. А вот мысли так и остались спутанными. И душа у меня грязная.

@темы: Мысли, по пунктам!), Жизнь, Грусть, произошедшее

23:39 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Хочу поздравить всех с наступающим годом) Я не верю во всякую символическую чушь вроде "в новый год жизнь с нового листа".) Хотя в детстве я воспринимала это очень эмоционально. Но теперь до меня дошло, что чудо, на то оно и чудо,что происходит в самый неожиданный момент, а не по расписанию именно в Новый год. И для меня этот праздник.. может быть лишний повод приготовить самую вкусную еду, убраться хорошенько в квартире, собраться вместе всей семьей, поздравить всех самых-самых дорогих людей, поднять настроение каждому, кому это необходимо) Да, для меня Новый год такой. ) Но все-таки хочется отметить, что преувеличивать и ставить этот день выше других, преклоняться перед ним и спрашивать себя, почему у тебя нет новогоднего настроения..а почему он должен быть?) Что это вообще такое? Предвкушение подарков, какой-то загадочности, ожидание чуда?) Раньше я думала, что это так. Но теперь.. Я проживаю это чудо всю свою жизнь вне зависимости от даты, дня недели и погоды. )

Но все-таки, всех с наступающим!) Пусть этот год принесет вам много любви, счастья, здоровья, крепкого-крепкого, огромной удачи, успехов во всех ситуациях, побольше веры в себя и своих близких! Будьте оптимистами, притягивайте к себе этот позитив, и пусть фортуна будет на вашей стороне!)))

21:23 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
В такой, казалось бы, предпраздничный день, я решилась посмотреть "Девушку напротив".

читать дальше

@темы: не попадайтесь под руку!!!..., накипело, Грусть

18:44 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
21:10 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
11.12.2012 в 14:36
Пишет no_free_names:

Дин вынес просто
09.12.2012 в 13:49
Пишет Quecksilberdampflampe:

тумблер несёт прекрасное


URL записи

"кто с каким криком кончает" :D

URL записи

23:30 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Takumi Ryo, приветствую!) Добро пожаловать )

@темы: ПЧёлки

17:50 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
-Вчера на очередном занятии танцами, я растянула себе мышцу спины. Около лопаток. Вначале, я думала, это мышцы от напряжения болят.. а потом поняла, что не могу поворачивать теперь голову в разные стороны. Ну ничего, заживет скоро, я думаю, просто неприятно.
-Снега нет. Вот это расстраивает.. потому что не хватает его..Не хватает снежков, снеговиков, всяких безумных прыжком в снег ) С другой стороны, хотя бы слякоти и грязи тогда уж нет..
-Заходила на днях в музыкальный магазин. Там со мной продавцы по 10 раз поздоровались) Я же смотрела, сколько стоят гитары.. Прилично так. Мне все объяснили, показали, в чем различия между гитарами, даже сыграли офигенную минутную мелодию ) В общем, сказали, что если надо, и педагога мне найдут)) И снова же 10 раз попрощались)
-Нужно сбегать на почту, отправить всем открытки к Новому году.. а то, пока дойдут!..
-Надо начать думать над подарками к Новому году.. особенно папе. Хочется сделать что-то своими руками, или воображением тогда уже..)
-Учеба не ждет..надо учиться, а я не могу себя заставить. Семестровые оценки, чувствую, будут просто ужасными.
-Подарила Кате на день рождения портрет ее певца любимого..пока рисовала, поняла, что мне нужно больше практики, и что мне это нравится)
-Хочу встретиться со своим старыми друзьями такой маленькой уютной компанией.
-Поскорее бы прошла спина, зажили раны на ногах, более менее может копчик перестал бы болеть, и хочу придумать новые связки.
-Я очень хочу увидеть свою сестру, Таню. Уже прошло полтора года, как я ее не видела. В живую, рядом с собой. Хочу, чтобы она знала, что я ее люблю в разные ситуации своего настроения. )


@темы: Воспоминания ...), Жизнь, Л., Мысли, накипело, планы, по пунктам!), учёба

22:47 

Вдыхай этот воздух полной грудью.
Я себя не важно чувствую в последнее время.
Раньше была такой эмоциональной, наполненной чувствами. А теперь все это куда-то ушло. Чувствую опустошенность и какую-то грустную умиротворенность. Мне все это не нравится. Тревога какая-то на душе.
А еще, меня преследует одно горящее окно в здании. Особо не люблю на чем-то зацикливаться, но вот уже второй месяц мой взгляд периодически падает на здания, в которых горит только одно единственное окно. А еще стали сниться очень будто бы знаковые сны. Я прохожу всяческие испытания, какие-то преграды..моральные, физические, психические..в каждом моем сне присутствует как будто предупреждение. И после этого я не чувствую себя уверенной в себе. С Олькой в последнее время не общаюсь, она занята, я тоже.. с Таней тоже почти не контактирую, у нее началась своя жизнь, свои друзья и интересы. В общем, я чувствую, что у меня новый период в жизни, границу которого мне надо перейти, но что мне пока не удается. Я пытаюсь зацепиться за прежнюю жизнь, что-нибудь почерпнуть оттуда, а цепляться уже не за что. Надо двигаться дальше.

Вчера пришла после болезни на танцы. Поняла, что Вова имеет для меня другое теперь значение. Он как будто остается в прошлой жизни. ) А еще, Оля с танцев привела нового мальчика к нам на танцы. Рома, высокий, с подготовкой. В итоге меня с ним поставили в дуэт. Это был первый в моей жизни дуэт с парнем. Причем очень даже комичный) Потому что мне пришлось его носить)) На руках) в прямом смысле) Руки от этого немного надорвались, ну а так он в целом сам молодец) Я впервые делала поддержки в воздухе. Это потрясающе! В итоге, у меня опухли ноги, несколько ран кровоточит, все пальцы и пятки в мозолях, ногти просто избиты до синяков. Про остальное тело не говорю. Я рада, что снова в форме.
Я хочу читать. Вот что я поняла, мне нужно взяться за какую-нибудь книгу как раз к моему настроению. А еще, я придумывала сегодня свои связки модерна. Даже кое-что получается. Сковывает только маленькое пространство в квартире, из-за чего не могу делать на полу все, что приходит на ум.

Я люблю своих родителей.

@темы: Грусть, Жизнь, Мысли, Танцы., накипело, планы, произошедшее, страхи

чудеса вокруг ..

главная